Vollständige Version anzeigen : Klatsch/Tratsch & Spaß lachen ist gesund ...
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz
vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine
noch Schwanz! Warum jenes?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo
man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt.
Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
Ich stell auch mal einen ein:
Der Starverkäufer
In Wien auf der Mariahüferstraße gibt es ein großes Sportgeschäft, in dem es fast
alles gibt, was des Sportlers Herz höher schlagen lässt. Nur der Geschäftsinhaber ist
wegen seiner unerwarteten Kontrollgänge gefürchtet.
Am letzten Samstag, kurz vor Geschäftsschluss lag er wieder einmal hinter einem
Ständer mit Taucheranzügen auf der Lauer und versuchte das Gespräch seines
neuen Verkäufers und einem jungen Mann zu belauschen.
„Jetzt stellen sie sich einmal vor," hörte er seinen Verkäufer sagen, „ es ist Sonntag
morgen, die Sonne scheint, die Vogerln zwitschern und sie haben diese wunderbare
Angelrute mit den Ködern für Hecht, Karpfen, Forelle und Aal dabei. Wollen sie jetzt
wirklich den ganzen Sonntag am Ufer stehen bleiben und angeln?
Wäre es nicht viel, viel schöner, sie hätten ein kleines Booterl und könnten damit
mitten auf den See fahren und dort angeln? Dort sind die Hechte ja viel, viel größer!"
„Ja da haben sie natürlich recht!" hörte der Chef den jungen Kunden sagen - „So ein
Boot will ich unbedingt dazu haben!"
„Und jetzt stellen sie sich einmal vor, es ist Sonntagmorgen, die Sonne scheint, die
Vogerln zwitschern und sie haben diese wunderbare Angel mit den Ködern für
Hecht, Karpfen, Forelle und Aal und das neue Booterl. Wollen Sie wirklich die ganze Zeit rudern?
War es nicht viel, viel schöner sie nehmen noch einen sagenhaften Hondamotor mit 20 PS dazu. Das wäre doch eine feine Sache?"
„Wo sie recht haben, haben sie recht, ich mag rudern wirklich nicht," sagte der
Kunde gerade als der Chef mitsamt dem Ständer vor lauter Neugier immer näher
rückte.
„Jetzt stellen sie sich vor, es ist Sonntagmorgen die Sonne scheint, die Vogerln
zwitschern, sie haben diese wunderbare Angelrute mit den Ködern für Hecht,
Karpfen, Forelle und Aal, das neue Booterl und den sagenhaften Hondamotor,
wollen sie das alles vielleicht am Rücken zum See schleppen? Da wäre es doch
wirklich fein, wenn sie ein neues Wohnmobil dazu nehmen würden.
Die haben jetztalle schon hinten eine klappbare Aufhängevorrichtung, wo man ein Booterl mit Motor befestigen kann.
Da können sie am Sonntagmorgen, wenn sie Sonne scheint und die Vogerln
zwitschern an den See fahren, im Wohnmobil frühstücken, gemütlich das neue
Booterl mit dem sagenhaften Motor nehmen und mitten auf den See fahren, die
wunderbare..."
„Ja, ja, ja einverstanden, ich nehme die Angel, die Köder, das Boot, den Motor und
das Wohnmobil!"
Mit gezückter Kreditkarte und glücklich strahlend verschwand der Kunde samt dem
Verkäufer in Richtung Kasse.
Kaum hatte der Kunde das Geschäft verlassen, schnappte sich der Chef seinen
jungen Verkäufer, klopfte ihm auf die Schulter und meinte grinsend, „Super junger
Mann, ich habe ja leider den Anfang von ihrem Verkaufsgespräch nicht gehört.
Wollte der Kunde wirklich nur eine Angel?"
„Angel? Aber nein, der wollte ein Packerl Kondome. Die führen wir aber leider nicht,
da hab ich ihn gefragt „Was wollen sie denn jetzt morgen mit dem verpatzten
Sonntag anfangen - kaufen sie sich doch eine Angel!"
Ein praktisches Beispiel dafür, wie die menschliche
Psyche funktioniert???
Es wurde analysiert, was das folgende Bild für gewisse Personengruppen darstellt :
https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/thumb/1382723187_!!Frau.jpg (https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1382723187_!!Frau.jpg)
Für juge Männer ist es ein schöner Po.
Nur die schärferen Beobachter behaupten, dass
es die typische Art einer Frau sei die Straße zu überqueren
Echte Kenner sehen den String-Tanga.
Ältere Männer erkennen eine ansehliche Frau
mit einem ordentlichen Hinterteil, die die Straße überquert.
Die Versauten stellen sich die Frau nackt vor.
Die Klugen denken über den Esprit des Fotos nach und dass man es der
Menschheit nicht vorenthalten darf.
Die eine Hälfte aller Frauen sieht hier eine Frau, die
ihre Wohnung nicht derart bekleidet verlassen sollte.
Die andere Hälfte fragt sich, wo man ein solches Outfit kaufen kann.
Die reiferen Frauen stellen sich die Frau mit 50 vor….
Und schließlich sehen Kinder, Neugierige und die Frigiden, dass ein
HUND das TAXI lenkt !!!!!!!.......
Mach dir nicht draus, ich hab’s auch nicht bemerkt !
gelöschter User
25.10.13, 23:54
Dann bin ich ein versauter, älterer, Kenner! :emo_biggr
Hallo Niko, dann sind wir schon zwei dieser Sorte :)
Mach dir nicht draus, ich hab’s auch nicht bemerkt !
:rofl: Ich auch nicht!
Der Psychoanalyse nach gehöre ich scheinbar zur Personengruppe älterer Männer.... :rotfl:
Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte !
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte:
"Icke hab nen Wahnsinns Dialekt, Wa?!"
Der Hanseate sagte:
"Moin Dialekt ist dufte, Ne!"
Der Kölner sagte:
"Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval !"
Der Hesse sagte:
"Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte:
"Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse !"
Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig.
Da wurden der Bayer und der Österreicher traurig......
Irgendwann sagte dann Gott:
"Scheiss di ned o, dann redst hoid wia I !!!"
Ich weigere mich zu glauben, dass Gott tatsächlich bayrisch spricht...bzw. die Bayern so sprechen wie Gott. Außerdem, wie wir in Docma gelernt haben, ist Gott eine Frau und spricht eigentlich gar nicht. Sie kommuniziert eher mit Lauten und Gesten. :D
Garion, es wurden von sehr vielen Frauen Bedenken geäußert, als von einigen Zweiflern das Gerücht in Umlauf gebracht wurde, ER sein vielleicht doch eine Frau. (aber das kann ich hier nicht schreibe. Ist leider nicht Jugendfrei).
Aber selbst wenn ER eine SIE sein sollte. Warum sollte SIE nicht bayerisch sprechen, wenn SIE sogar Leute aus zB. Osnabrück und Umgebung zu verstehen scheint?
:tease:
Rache ist süß …
Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift
er einen toten Frosch hinter sich her.
Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin:
„Ich will mit einem deiner Mädchen
Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.“
Daraufhin fragt die Frau:
„Welches Mädchen willst du den? - suche dir eines aus.“
Da sagt der Kleine:
„Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechts-Krankheit.“
Die Bordell-Mutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat
ziemlich viel Geld bei sich und so gibt sie schließlich nach:
„Dann musst du's mit Sandy tun.“
Der Junge eilt aufs Zimmer zu Sandy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg, er schleift noch immer den Frosch hinter sich her.
Da kann die Bordell-Chefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen:
„Weshalb wolltest du ein Mädchen mit einer so schlimmen Geschlechts- Krankheit?“
Darauf antwortet der Junge:
„Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der
Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex
mit mir haben wollen.
Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir.
Wenn mein Vater, ich kenne ihn, sie heute Abend nach Hause bringt, wird
er sie im Auto auf dem Rücksitz sicher vö***n.
Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen.“
Der Kleine weiter:
„Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milch-Mann auf
der Kuchen-Tafel schnackseln...
Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat!“
kgs-photos
29.10.13, 04:25
Boah... ist der der klasse fies @Charly. :clap:
Ja, ja kgs, dass Leben ist kein Ponyhof :)
Nach einem anstrengenden Tag saß ein Pendler
entspannt im Zug und schloss die Augen.
Als der Zug aus dem Bahnhof rollte, setzt sich eine
junge Frau neben ihn.
Sie zog ihr Handy aus der Tasche und begann mit
lauter Stimme zu sprechen:
"Hallo Schatz. Hier ist Sue. Ich bin jetzt im Zug".
"Ja, ich weiß, es ist der halb sieben und nicht der
vier Uhr dreißig,
wie ich eigentlich gesagt habe, aber ich hatte eine
längere Sitzung".
"Nein, Schatz, nicht mit diesem Kevin aus der
Buchhaltung.
Es war mit dem Chef".
"Nein Schatz, du bist der einzige in meinem Leben."
"Ja, ich bin mir sicher, lege meine Hand auf mein
Herz!"
Und so ging das Gespräch weiter und weiter.
Fünfzehn Minuten später redete sie noch lauter.
Als der Mann neben ihr nun endgültig genug hatte,
beugte er sich zu ihr hinüber und sagte ins Telefon:
"Sue, leg endlich den Hörer auf und komm wieder
ins Bett."
Sue verwendet seitdem ihr Handy nie mehr in der
Öffentlichkeit.
Neugierig beobachtet Hänschen durch das Schlüsselloch seine Eltern im Schlafzimmer.
Nach einer Weile murmelt er empört:"Und mir hauen sie schon eine runter, wenn ich am Daumen lutsche!"
Müller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz und freut sich auf seine Frau.
Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeißt seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke und . . . . Toll!!!!
Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch.
Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau.
"Ja, Ja, was machst Du denn hier! Wieso bist Du nicht im Bett?"
Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!"
Finden zwei Polizisten eine Leiche vor dem Gymnasium.
Der Eine:
- "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?"
Der Andere:
- "Komm wir tragen ihn zur Post!"
Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt zehn Bier.
Darauf der Barkeeper: "Was ist denn mit dir los?"
Der Mann: "Oh, ich bin voll fertig... Ich hab heute erfahren, dass mein Sohn schwul ist!"
Barkeeper: "Wow, das ist hart. Das tut mir echt leid."
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt wieder zehn Bier.
Barkeeper: "Hey was ist denn heute passiert?"
Da sagt der Mann: "Naja ich hab heute erfahren, dass mein Bruder schwul ist."
Barkeeper: "Oha, das ist echt hart. Tut mir echt leid für dich!"
Wieder ein Tag darauf kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt wieder zehn Bier.
Barkeeper: "Was ist jetzt schon wieder los? Steht denn keiner von deiner Familie auf Frauen?"
Da sagt der Mann: "Doch... meine Frau!"
Mein Lieblingswitz zum Thema Bildvermarktung:
"Herr Verleger, wie hat Ihnen denn mein Bild gefallen?"
"Lassen Sie es mich so ausdrücken: Es war so schlecht, dass wir es erst ummalen mussten, bevor wir es über den Müll entsorgen konnten!"
"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualitaet, warum haben Sie dann aber die Nonne vergewaltigt?"
"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"
Dank dem Bischof von Limburg, Franz-Peter Tebartz-van Elst, steht die katholische Kirche mal wieder in der Kritik.
Melanie hätte sich dennoch vor ihrem Post besser informieren sollen.
https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1384695588_!!!Test.jpg (https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1384695588_!!!Test.jpg)
Am 1. November wird ein Mann wach, und küsst die beiden Brüste von seiner Frau.
Fragt die Frau verwundert: Aber was machst du jetzt??
Sagt der Mann:
Heute ist Allerheiligen,
also küss ich alles, was mir heilig ist!
Am nächsten Morgen steht die Frau auf
und küsst den Penis ihres Mannes.
Der Mann fragt auch verwundert: Was machst du jetzt??
Antwortet die Frau:
Ok, heute ist doch Allerseelen, dann gedenken wir doch der Toten!?
One Night Stand
Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher,
zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Appartement, und als sich die
Dame dort umsieht, sieht sie jede Menge niedlicher Teddybären.
Hunderte von Bären. Verteilt auf verschiedene Regale. Kleine Bären auf dem untersten Regal -
mittlere Größen auf dem Regal in der Mitte und – ganz große Bären auf dem obersten Regal.
Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddbärensammlung hat, aber sie beschließt,
nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.
Sie dreht sich zu ihm, ....... sie küssen sich, ...... sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.
Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"
Der Mann antwortet: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal nehmen."
Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten?
Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit
einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte,
schloss es langsam und sagte zum Manager:
"Über was möchten Sie reden?"
- "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über die
aktuelle Finanzkrise?"
"OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema!
Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage:
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.
Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus,
- die Kuh einen flachen Fladen und
- das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.
Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt:
"Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen:
"Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über die
aktuelle Finanzkrise zu reden, wenn Sie schon beim Thema Scheisse
überfordert sind?"
https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/thumb/1385123762_kelten.jpg (https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1385123762_kelten.jpg)
Man nennt oralen Verkehr auch korrekterweise nicht "Blasen" sondern "Picknick".
Definition gem. Duden:
Picknick = kleine Verpflegung aus dem Sack!
Zwei Blondinen haben eine Autopanne.
Blondine1: "Scheiße, der Reifen ist platt"
Blondine2: "Ganz platt?"
Blondine1: " Nee, nur unten"
warum einsames Schaf Selbstmord begeht ........es hatte keinen Bock mehr
Wenn der Sexualkundelehrer auspackt......sind die Kinder geschockt
Wenn ein Kondom platzt........hat die Prostituierte die Schnauze voll
Jäger hat die Frau seines Lebens getroffen......jetzt ist er wieder solo
kgs-photos
11.12.13, 13:33
Zu 1) :rotfl:
Zu 2) *grins*
SchöneBilder
19.12.13, 21:04
Wer jemals eine Prellung im Oberkörperbereich gehabt hat, sagt nie wieder, dass Lachen gesund ist. Selten tat das Lachen mir so weh.
kgs-photos
26.12.13, 23:04
Im Web gefunden: Bild (https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/s720x720/15755_511695728863562_2140278075_n.jpg)
Wegen Rechten etc. verlinke ich nur.
Was Facebook einem antun kann:
http://businessboombolton.files.wordpress.com/2011/09/facebook-cartoon.gif
blindguard
29.12.13, 21:23
Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch in ein Krankenhaus eingeliefert.
Da fragt die Krankenschwester: "Wie ist das denn passiert?"
Da meint der Betrunkene: "Wenn ich den erwische, der die nackte Frau an die Hauswand gemalt hat."
:whistling
blindguard
29.12.13, 22:59
Ein Mann soll für seine Frau auf dem Markt Bio-Gemüse kaufen.
Er sieht sich überall um, findet aber nichts. Also geht an einem Stand um nachzufragen: "Das Gemüse ist für meine Frau. Ist es mit giftigen Chemikalien gespritzt?"
Der Verkäufer sieht ihn an und sagt: "Tut mir Leid, aber das müssen Sie schon selbst machen."
:emo_biggr. :ok:
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Er: "Eine Sternschnuppe. Wünsch dir was!"
Sie: "Ich wünsche mir, dass du mich heiratest!"
Er: "Ach, war bestimmt nur ein Flugzeug!"
Bei einer Rally durch die Wüste muss ein Fahrer mal und macht an einen Busch in der Wüste.
Dabei wird er von einer Schlange in sein bestes Stück gebissen.
Inzwischen ist an der gleichen Stelle ein zweiter Fahrer angekommen, um sich zu erleichtern.
Er will dem armen anderen Fahrer helfen und ruft den Arzt an:
"Mein Freund wurde von einer Schlange in sein Glied gebissen. Was soll ich tun?"
"Als erstes müssen sie die Stelle kühlen." gesagt, getan.
"Dann müssen sie die Stelle säubern." Auch kein Problem.
"Was muss ich jetzt tun?"
"Schneiden sie die Stelle auf und saugen sie sie aus."
Verletzter: "Was sagt der Arzt?"
"Du musst sterben..."
Eine ältere Dame steht an der Reling des Kreuzfahrtschiffes und hält ihren Hut fest, damit er nicht vom Wind weggeweht wird.
Ein Gentleman nähert sich ihr und sagte: "Verzeihen Sie mir, gnädige Frau, ich habe nicht die Absicht, Sie zu belästigen, aber wussten Sie, dass Ihr Kleid vom Wind nach oben weht?"
"Ja, ich weiss", sagte die Dame. "Ich brauche meine beiden Hände, um diesen Hut zu halten."
"Aber gnädige Frau, Sie müssen wissen, dass Sie darunter kein Höschen tragen und man Ihre Intimsphäre sehen kann", sagte der Herr.
Die Frau sieht nach unten, dann wieder zu dem Mann auf und antwortet: "Sir, das alles, was Sie dort unten sehen, ist 75 Jahre alt. Ab er den Hut habe ich erst gestern gekauft!"
CS4-Rookie
28.02.14, 15:35
Der junge Anton vom Land kam zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu leben.
Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus.
Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erschien aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.
Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass sie nichts darunter trug.
Der arme Anton wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.
Nach ein paar Minuten legte sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..."
Er ging mit ihr in ihre Wohnung, und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel ab.
Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Anton stotterte, schluckte ein paar Mal und sagte dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an!
Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich.
Mein Hintern ist fest und ich habe keine Cellulitis.
Schau Dir meine Haut an, weich und sanft!
Warum, um alles in der Welt, glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"
Anton schluckte wieder ein paar Mal bevor er antwortete: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich..."
CS4-Rookie
12.03.14, 21:46
Die neue Haushälterin des Pfarrers besichtigt ihr Zimmer und flieht
schreiend aus dem Raum.
"Was ist denn los?", fragt der Pfarrer verstört.
Sie zeigt auf den Wandspruch 'Der Herr kommt stündlich!' und meint: "Das ist
mir zuviel, Herr Pfarrer!"
"Verlangen deine Eltern von dir das du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der Pfarrer.
"Nö", schüttelt Kalle den Kopf "Meine Mutter kocht eigentlich recht gut!"
gelöschter User
17.04.14, 14:23
Ein einziger Buchstabendreher kann einen Beitrag völlig urinieren.
Ein Mann geht in ein Restaurant und sieht ein Schild:"500€ wenn wir ihr Wunschessen nicht haben."
Er bestellt 'Elefantenhoden mit Knäckebrot'. In der Küche bricht sofort ein großes durcheinander aus.
Letztendlich geht der Chefkoch zu ihm, gibt ihm 500€ und sagt:
"Da haben sie uns erwischt, das ist das erste mal seit 5 Jahren, dass wir kein Knäckebrot haben."
Sehr kundenorientiert :emo_biggr
gelöschter User
05.06.14, 06:01
:emo_biggr
http://s1.directupload.net/images/140605/bhizqavj.gif (http://www.directupload.net)
Stellt die Person im Hintergrund einen Kaffeebecher zur Seite?
gelöschter User
05.06.14, 19:08
:emo_biggr
Keine Ahnung. Ehrlich gesagt fällt mir das erst jetzt auf.
Da sind noch andere ausser der Frau drauf?
Tatsächlich.
:D
Ich hätte es auch nicht bemerkt, aber
die Nachrichtensprecherin machte mich darauf aufmerksam:
https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1401987380_10.gif (https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1401987380_10.gif)
gelöschter User
05.06.14, 20:18
:rotfl:
Eine junge Frau lässt sich vom Schreiner einen Einbauschrank anfertigen.
Der Schreiner liefert und baut den Schrank auf. Als dieser wieder aus dem Haus ist, fährt unten die Straßenbahn vorbei. KRACHBUMM.
Der Schrank fällt in sich zusammen.
Der wieder herbeigerufene Schreiner zieht noch mal alle Schrauben nach und dann wieder seiner Wege.
Wieder kommt die Straßenbahn. Wieder bricht der Schrank zusammen.
Der Schreiner muss erneut kommen. Diesmal sagt er: "Ich weiß nicht, woran das liegt.
Ich muss dies mal von innen beobachten, was da passiert, wenn die Straßenbahn kommt."
Gesagt, getan, der Schreiner klettert mit der Taschenlampe bewaffnet in den Schrank.
Derweilen kommt der Ehemann der Schrankbesitzerin nach Hause.
Ins Schlafzimmer eintretend ruft er "Mensch, der neue Schrank ist ja schon da" und öffnet die Schranktür.
Von innen sagt der Schreiner: "Na los, hauen Sie mir eine rein, denn dass ich hier im Schrank auf die Straßenbahn warte glauben Sie mir ja sowieso nicht."
kgs-photos
30.07.14, 17:53
*gg* :ok:
_________
Ich habe da eben etwas im Internet gefunden:
Ich habe bei Facebook gepostet:
Schlafe heute Nacht bei offenem Fenster
23.349 Mücken gefällt das
4.843 Mücken haben das kommentiert
563 Mücken haben das geteilt
1 Mücke hat eine Veranstaltung erstellt
16.863 Mücken haben zugesagt
13 Mücken wissen es noch nicht
Ich hab ein schweres Problem und zwar...
Meine Freundin benimmt sich seit einiger Zeit schon ziemlich merkwürdig.
Immer wenn sie in meiner Gegenwart einen Anruf kriegt, wird sie auf einmal leise und fängt an zu nuscheln.
Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie ziemlich spät nach Hause und ist angeblich mit irgendwelchen Freundinnen einkaufen gegangen, die ich aber nicht kenne.
Und immer wenn sie wegfährt, nimmt sie nicht ihren Wagen, sondern angeblich ein 'Taxi'... Hallo!?
Dann hab ich einmal als sie zurückkam Abends zufällig gesehen, dass das Taxi sie nicht vor die Tür bringt, sondern ans Ende der Straße.
Und ehrlich gesagt konnte ich da nicht mal genau erkennen ob es ein Taxi war, ich vermute halt, dass jemand anderes sie da fährt.
Dann hatte ich eine Idee. Ich habe mein Auto einfach an die Ecke geparkt, an der ihr 'Taxi' sie immer ablieferte.
Wollte mich erstmal reinsetzen oder verstecken oder so, aber dann hätte sie mich viel zu leicht gesehen.
So, dann eines Abends als ich hinterm Auto hockte und gewartet habe, dass sie zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass hinten rechts am Kotflügel Rost ansetzt.
Jetzt meine Frage an euch: Sollte ich den kompletten Kotflügel auswechseln, oder die Stelle einfach glattschmirgeln und überlackieren?
:rotfl11::frauenpow:cheer:
Danke, Charly fürs Teilen.
Gespräch mit Gott:
Mann: Gott?
Gott: Ja?
Mann: Kann ich dich etwas fragen?
Gott: Sicherlich!
Mann: Was bedeutet für dich eine Million Jahre?
Gott: Eine Sekunde!
Mann: Und eine Milion Euro?
Gott: Ein Cent!
Mann: Kannst du mir einen Cent geben?
Gott: Warte eine Sekunde!
kgs-photos
31.07.14, 18:27
Klasse, Charlie! :rotfl:
Der Landwirt erzählt:
"Gestern bin ich mit dem Bulldog in a Radarfalle gfahrn"
"Und, hat es geblitzt?"
"Nein, gescheppert"
Mia San Mia
01.08.14, 09:13
Eines schönen Tages bei der PC-Hotline:
Telefon: [Klingel, Klingel]
Hotline: Hotline, guten Tag.
DAU: Guten Tag, mein Name ist Epel. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer!
Hotline: Welches denn, Herr Epel?
DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste!
Hotline: Welche denn?
DAU: Die Eniki-Taste.
Hotline: ??? Wofür brauchen Sie denn diese Taste?
DAU: Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline: Was ist das denn für ein Programm?
DAU: Das kenne ich gar nicht. Aber es will, daß ich die Eniki-Taste drücke. Ich habe schon die schtr- und die alt- und die Groß-mach-Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts.
Hotline: Was steht denn auf Ihrem Monitor?
DAU: Meine Blumenvase.
Hotline: Nein, ich meine, lesen sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht.
DAU: Haischkrien!
Hotline: Nein, Herr Epel, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich.
DAU: Moment, der hängt in der Garderobe.
Hotline: Herr Epel! Hallo, Herr Epel?
DAU: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt... Da steht aber gar nichts drauf!
Hotline: Herr Epel, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mir mal genau vor, was da geschrieben steht!
DAU: Ach so, Sie meinen... Oh, Entschuldigung! Hihihi, Gott wie albern! Also, da steht: plees preß eniki to kontinu!
Hotline: Ach, Sie meinen die "any-key-Taste"! Ihr Computer meldet sich auf Englisch!
DAU: Nein, wenn der was sagt, piepst er nur.
Hotline: [undefinierbares Geräusch] ... Drücken Sie mal die Enter-Taste.
DAU: Isses wahr! Jetzt geht´s! Das ist also die Eniki-Taste! Das können die aber auch gleich draufschreiben! Also, vielen Dank und auf Wiederhören!
Hotline: ...?????... Bitte bitte, keine Ursache....
kgs-photos
01.08.14, 12:35
*grins*
Ach herrlich da muss ich gleich an einen Anruf damals denken:
"Frau Herzog, mein Monitor ist kaputt"
"Ist denn das Kabel richtig angeschlossen?"
"Ja auf beiden Seiten fest drin."
"Gut, ist er denn angeschaltet?"
"... " aufgelegt....
kgs-photos
01.08.14, 15:54
Hihi
gelöschter User
01.08.14, 16:05
Das Reh springt hoch, das Reh springt weit.
Warum auch nicht, es hat ja Zeit.
https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/thumb/1406992904_10568949_10152330338513235_209031618541 0962897_n.jpg (https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1406992904_10568949_10152330338513235_209031618541 0962897_n.jpg)
Zwar kein Witz, aber ein Grund zum schmunzeln! Hiermit liebe Grüße aus Nürnberg!
Naja ... wenn ich daran denke, dass vielleicht jemand Hilfe braucht oder ähnliches,
kann ich nicht mal schmunzeln. Aber egal...jeder wie er will!
Zwei Spermien treffen sich, fragt das eine: "Was bist denn Du?"
"Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine tolle Frau - hübsch und attraktiv! Und was bist Du?"
"Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer Mann, stark und erfolgreich!"
Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das Gespräch mitgehört und sagt:
"Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr seid nämlich in der Speiseröhre."
Naja ... wenn ich daran denke, dass vielleicht jemand Hilfe braucht oder ähnliches,
kann ich nicht mal schmunzeln. Aber egal...jeder wie er will!
Hallo Charly,
ich weiß worauf du hinaus möchtest. Vollkommen richtig deine Aussage. Es ist auch vollkommen falsch, sich in einem solchen Moment so zu verhalten. Keine Frage. Das Foto wurde auch nicht von mir aufgenommen sondern von dem örtlichen Presseteam.
Ich persönlich kann im Endeffekt jedoch auch nichts unternehmen, vorallem nicht wenn ich am Computer sitze und das Bild auf deren Facebook Seite finde. Lustig mag es eventuell für die Beamten nicht sein, aber da mir das schon öfter mit dem Rettungswagen passiert ist - und ein Rettungswagen deutlich "fülliger" ist als ein Funkstreifenwagen, weiß ich ganz genau was es bedeutet ein Fahrzeug durch Wasser zu schieben. Vorallem Automatik. ;) Trotz des Schwierigkeitsgrades hatten wir dabei Spaß - und fanden gut eine Stunde danach Bilder von uns im Internet, und haben das mit ziemlich viel Humor genommen, es war schließlich auch Lustig. Doch das Putzen am Ende, war weniger lustig.
Damit möchte ich nur sagen, dass ich kaum bezweifle dass die Beamten nicht wenigstens ein bißchen Spaß dabei hatten. Das gehört dazu. Damit lernt man mit den Jahren um zu gehen.
Alles klar Montero.
War ja nicht böse gemeint!
Alles klar Montero.
War ja nicht böse gemeint!
Habe ich auch nicht so aufgefasst. Ich wollte nur Mißverständnisse aus dem Weg räumen, da ich ja neu hier bin. Nicht, dass ihr mich falsch einordnet. :nixweiss:
kgs-photos
03.08.14, 02:50
Nicht, dass ihr mich falsch einordnet. :nixweiss:
Falsch einordnen nicht, aber wenn Du das Foto nicht gemacht hast, hast Du denn dann das Recht dazu, ein fremdes Foto hier zu zeigen?
Sprich: Hast Du eine schriftliche Genehmigung?
Wenn nicht, dann nimm bitte das Bild raus (bzw. bitte einen Moderator oder Admin darum das zu ändern) und setze nur den Link zum Bild.
Das Bild wurde auf Facebook veröffentlicht, somit (siehe AGB und Datenschutzerklärung von Facebook) ist es erlaubt, die Bilder weiterzuleiten. Da nach dem Upload eines Bilder die Rechte automatisch ein Facebook übertragen werden, und Facebook dies erlaubt. ;)
Er zu ihr:
"Unser Sohn hat die Intelligenz von dir, denn ich habe meine noch."
Mia San Mia
02.09.14, 13:22
http://abload.de/img/459d539f6c741c350e22ff1kxs.jpg
NotHelpless
11.09.14, 06:33
:emo_biggr:emo_biggr:emo_biggr
Gruß Moni
https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/thumb/1416179743_Autoschluessel.jpg (https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1416179743_Autoschluessel.jpg)
https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/thumb/1416179845_Klima.jpg (https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1416179845_Klima.jpg)
Was ist der Unterschied zwischen den FCN und nen Bäckergesellen?
der Bäckergeselle kann Meister werden.....*gröhl
https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1416827934_papa-klaut-mir-meine-milch.jpg (https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1416827934_papa-klaut-mir-meine-milch.jpg)
blindguard
06.01.15, 00:21
Hip Hop oder Metal (http://debeste.de/2813/1-Schultag-Die-neue-Lehrerin-m-chte-sich-nat-rlich)
:emo_biggr
gelöschter User
06.01.15, 00:24
Der war gut... :rotfl:
:rotfl: Ich wusste doch, dass mit Hip-Hop irgendwas nicht stimmt :rotfl:
CS4-Rookie
19.01.15, 21:14
Die Politesse
Eine Politesse regelt auf einer
Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über
Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein
Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso
kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?" Der Kollege lallt: "Ja
weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache
sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat
Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."
Wenn ein Katholik auf eine Demonstration geht... Ist er dann ein Protestant?
Unsere Zukunft scheint gesichert ...
(So wirklich zum Lachen ist mir allerdings nicht)
http://funpot.net/d.php?id=7fec2c43374f903b
Ein älteres Paar, Maria und Bernd, fahren nach Texas.
Bernd wollte schon immer ein Paar Original Western-Stiefel haben. Er sah ein Paar und kaufte diese.
Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in der Küche zu seiner Frau:
"Siehst du eine Veränderung an mir?"
Maria schaut ihn an und sagt: "Nein, ich sehe nichts anderes an dir!"
Frustriert, rennt er ins Bad, zieht sich splitternackt aus, ausser natürlich die Cowboystiefel und fragt Maria,
schon etwas lauter: "Siehst du JETZT eine Veränderung an mir???"
"Bernd! Was soll anders sein??? Er hängt heute, er hing gestern und er wird morgen wieder hängen!"
Wutentbrannt brüllt Bernd: "Weisst du warum er hängt?"
"Nein."
"Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!"
Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Maria:
"Du hättest einen Hut kaufen sollen, Bernd, einen Hut hättest du kaufen sollen!!!!"
gelöschter User
29.01.15, 08:28
:emo_biggr
blindguard
29.01.15, 11:25
:rofl: böse böse :emo_biggr
In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen versprechen, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut.
Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben.
Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."
Sagt der Kannibalen-Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt und du Depp musst die Putzfrau fressen ...!"
*pruuuuuuuuuuust....* :rotfl:
VisionOfVictor
02.02.15, 19:39
Vielleicht kennt der wer schon *lol*
:emo_biggr
"Hab mal einen Witz gehört:
Mann geht zum Arzt, sagt er ist deprimiert. Das Leben kommt ihm rauh vor und herzlos. Sagt, er fühlt sich allein in einer bedrohlichen Welt. Arzt sagt: "Behandlung ist einfach! Der große Clown Paleacci ist in der Stadt. Gehen Sie hin, wird Sie aufheitern."
Mann bricht in Tränen aus; "Aber Doktor", sagt er, "ich bin Paleacci!"
blindguard
03.02.15, 11:32
http://funcloud.com/41273
https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/thumb/1422955961_3554734537171680253871670-406169.png (https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1422955961_3554734537171680253871670-406169.png)
VisionOfVictor
04.02.15, 09:08
Wer bräuchte nicht auch mal so eine Massage:
https://www.youtube.com/watch?v=598IdFlOXcQ
Nach soviel Action:
https://www.youtube.com/watch?v=VFwH9TEhtVs
gelöschter User
24.02.15, 16:40
http://awesomegifs.com/2014/08/03/overly-aggressive-pigeon-will-eat-all-your-food/ :emo_biggr
Ehemann bei der Polizei: "Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und nicht wieder nach Hause gekommen."
Polizeibeamter: "Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?"
Ehemann: "Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen..."
Polizist: "Schlank? Vollschlank? Korpulent?"
Ehemann: "Hmm - schlank, nee eher vollschlank, oder doch fast schon korpulent...? Ich weiß nicht recht!"
Polizist: "Augenfarbe?"
Ehemann: "Habe ich nie drauf geachtet..."
Polizist: "Haarfarbe?"
Ehemann: "Wechselt ständig..."Polizist: "Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?"
Ehemann: "Hmm, ich meine ein Kleid... Oder die Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!"
Polizist: "Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?"
Ehemann: "Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, LED Xenonlicht,
20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer..."
Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen.
Polizist: "Machen Sie sich keine Sorgen - wir finden Ihr Auto..."
https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/thumb/1428092462_Maenner_im_Bus.jpg (https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1428092462_Maenner_im_Bus.jpg)
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter
hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."
blindguard
20.04.15, 18:17
Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann
im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.
Sie war einigermaßen aufgeregt.
"Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie.
"Wie wagst Du es,mir das anzutun -einer freuen Frau, der Mutter Deiner Kinder!
Ich verlasse Dich.Ich reiche die Scheidung ein!"
Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern
hast, ich kann Dir sagen was geschehean ist."
"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!"
Und der Ehemann begann:
"Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren als mich diese
junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen
und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig.
Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.
Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex. Maisomelette
mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen
hast weil Du abnehmen willst.
Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu nehmen
und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen
ist und habe sie weggeworfen.
Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans die Du
schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng
sind.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und
die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack
habe.
Ich fand die Sexy Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen
und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe,
welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie benützt hast, weil einige
in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."
Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:
Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür begleitete
und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:
"Bitte, hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benutzt?"
:whistling
Ein Innendienstler, ein Außendienstler und der Chef der Niederlassung sind auf dem Weg zu einer Besprechung.
In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie reiben sie und es erscheint der Geist.
Der Geist sagt: "Normalerweise hat man drei Wünsche,
aber ihr seid zu dritt, also hat jeder nur einen Wunsch."
Der Innendienstler:
"Ich zuerst! Ich zuerst! Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffffff, er ist weg.
"Jetzt ich !!!", schreit der Außendienstler, „Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." Und pffffffff, er ist weg.
"Und Sie ???" fragt der Geist den Chef.
Der Chef: "Ich will die beiden Idioten nach dem Mittagessen wieder im Büro sehen!"
Ein junger Mann, der in einem Supermarkt einkaufte, bemerkte eine kleine,
alte Dame, die ihm überall hin folgte.
Wenn er anhielt, hielt sie an. Außerdem starrte sie ihn dauernd an.
Schließlich überholte sie ihn an der Kasse, drehte sich zu ihm um und sagte:
"Ich hoffe, ich habe Sie nicht beunruhigt.
Es ist nur so, dass Sie sehr wie mein verstorbener Enkel aussehen."
Er antwortete: "Das ist schon in Ordnung."
"Ich weiß, dass es dumm von mir ist, aber wenn Sie mir zurufen würden:
'Tschüss Oma', wenn ich den Laden verlasse,
dann würde mich das so glücklich machen."
Sie ging also weiter, und als sie den Laden verließ, rief der Mann ihr zu:
"Tschüss Oma".
Die kleine, alte Dame winkte ihm zu und lächelte ihn an.
Er freute sich, dass er ein wenig Sonnenschein in ihr Leben gebracht hatte
und ging daran, seine Lebensmittel zu bezahlen.
"Das macht 121,87 Euro", sagte die Verkäuferin an der Kasse.
"Warum so viel?
Ich habe doch nur 5 Artikel eingekauft?"
Die Kassiererin antwortete:
"Ja, aber Ihre Oma sagte, Sie würden ihren Einkauf mit bezahlen."
:emo_biggr:emo_biggr:emo_biggr:emo_biggr
https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/thumb/1433262898_IMG-20150601-WA0002.jpg (https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1433262898_IMG-20150601-WA0002.jpg)
Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30er-Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???
M: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.
Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Wie bitte? Eine Pistole?
Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Auch der Kofferraum ist leer.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30er-Zone 80 gefahren bin...
blindguard
17.06.15, 15:58
Frau: "Wenn du mein Mann wärst, würde ich dir Gift in den Kaffee mischen!"
Mann: "Wenn du meine Frau wärst, würde ich ihn trinken."
___________________
Arzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig,Sie sind schwanger!"
Nonne: "Ist schon verrückt, was die Leute so alles auf die Kerzen schmieren…"
Super Seiten---komm aus dem Lachen nicht mehr raus!
Gestern auf Facebook gelesen:
"Hört Ihr Hund auf Sie?"
"Das weiß ich nicht, ich duze ihn immer!"
LG Waltraut
kgs-photos
19.06.15, 14:07
Richter: "Ich kenne Sie doch! Ich habe Sie schon tausendmal gesehen!
Sie sind doch sicher vorbestraft!"
Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center!" ...
kgs-photos
19.06.15, 14:15
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
blindguard
29.06.15, 14:37
Ehemann bei der Polizei:
"Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und nicht wieder nach Hause gekommen."
Polizeibeamter: "Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?"
Ehemann: "Weiß ich nicht.Habe nie nachgemessen..."
Polizist: "Schlank? Vollschlank? Korpulent?"
Ehemann: "Hmm ... schlank, nee eher vollschlank, oder doch fast schon korpulent ...? Ich weiß nicht recht!"
Polizist: "Augenfarbe?" Ehemann: "Habe ich nie drauf geachtet..."
Polizist: "Haarfarbe?"
Ehemann: "Wechselt ständig..." Polizist: "Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?"
Ehemann: "Hmm, ich meine ein Kleid ... oder eine Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!"
Polizist: "Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?"
Ehemann: "Mit meinem metallic schwarzen Audi AB mit 3.0 Liter V12 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Navi, Panorama-Schiebedach, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen etwa 10 mm langen Kratzer ..."
Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen.
Polizist: "Machen Sie sich keine Sorgen, wir finden Ihr Auto ..."
Kommen zwei Kinder in die Drogerie:
"Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen."
"Da braucht ihr sicher eine Salbe..."
"Nee, einen Farbfilm!"
kgs-photos
30.06.15, 01:37
Besuchstag im Untersuchungsgefängnis. Ein altes Mütterchen sitzt ihrem Sohn gegenüber: "Hättest du doch nur auf mich gehört, mein Junge. Wie oft habe ich dir ins Gewissen geredet? Wie oft habe ich dich angefleht, endlich die rostige Knarre wegzuwerfen und dir ein modernes Schnellfeuergewehr zu kaufen?"
Zwei Ostfriesen finden eine Geldbörse.
Heintje öffnet sie und sieht sich einen Schein genau an. Danach wirft er alles wieder weg.
Fritz fragt: "W arum hast du den Schein nicht behalten?"
Heintje kopfschüttelnd: "Das war doch eine Blüte oder hast du schon mal einen Hundert-Euro-Schein mit 3 Nullen gesehen?"
Irgendwo ein dunkles Haus !
Ein Einbrecher ist durch`s Fenster geklettert. Gerade, als er zur Taschenlampe greifen will, um sich nach Beute um zusehen, hört er eine Stimme aus der Dunkelheit: " Ich sehe Dich, und Jesus sieht Dich auch". Der Einbrecher ist zunächst erschrocken. Soll er fliehen, oder weitergehen. Die Stimme klang nicht sehr bedrohlich. Jetzt hält er die Lampe hoch um zu sehen, woher die Stimme kommt. Da hört er sie auch schon. "Ich sehe Dich, und Jesus sieht Dich auch". Der Einbrecher geht weiter und leuchtet in das nächste Zimmer. Plötzlich sieht er im Schein seiner Lampe einen großen Vogelkäfig, daraus tönt wieder die Stimme: " Ich sehe Dich, und Jesus sieht Dich auch".
Der Einbrecher fängt an zu lachen und fragt in Richtung des Käfigs. " Wer bist Du denn ? Antwort aus dem Käfig: "Ich heiße Heiner und bin ein Papagei"
Darauf der Einbrecher. " Heiner? Das ist aber ein doofer Name für einen Papagei".
Darauf der Papagei: "... und erst mal Jesus für einen Rottweiler !!!"
Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend
voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder:
Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich.
Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren.
Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt,
druckst sie herum.
"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"
Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher wichtig,
dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des Kochens
draußen, da das das einzige Kochen ist, das echte Männer unternehmen,
weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.
Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen,
wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.
1) Die Frau kauft das Essen
2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.
3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett,
zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen,
wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt.
Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.
4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.
5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen.
6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.
7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal
ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.
Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!
8) DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.
9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den Salat,
das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus.
10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr
und wieder ganz wichtig!!!!! :
11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.
12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen
und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist,
kommt er zu dem Schluss,
dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.
kgs-photos
10.07.15, 08:41
:rotfl::rotfl::rotfl: Klasse, Charly! :guw:
CS4-Rookie
12.07.15, 00:44
In Österreich wurde die Helmpflicht abgeschafft. Jetzt müssen alle Pudelmützen tragen.
Grund: In einem empirischen Test ließ man von einem hohen Turm zuerst einen Helm runterfallen, dann eine Pudelmütze. Ergebnis: Helm kaputt, Pudelmütze ganz.
Papa und Mama haben sich zum Austausch gewisser Nachrichten einen Code ausgedacht,
um solche Nachrichten auch über das Töchterchen übermitteln zu können.
Eines Abends - Papa sitzt schon vor dem Fernseher, während Mama noch das Geschirr in
den Geschirrspüler staut - schickt Papa das Töchterchen in die Küche: "Sag' der Mama bitte, ich möchte gleich noch einen Brief schreiben."
Das Töchterchen überbringt die Nachricht und kommt zurück mit der Mitteilung:
"Mama sagt das geht heute nicht, es ist nur noch rote Tinte im Drucker."
Papa muss sich wohl oder übel damit zufrieden geben.
Zwei Tage später kommt abends das Töchterchen zum Papa und sagt:
"Mama hat gesagt, du könntest jetzt den Brief schreiben."
Darauf der Papa: "Geh' und sag' der Mama, das ist jetzt nicht mehr eilig,
ich habe den Brief schon mit der Hand geschrieben."
"Mama, wo kommen eigentlich die Tampons hin?"
"Ach, weißt Du Kleines - die kommen dahin, wo die Babies herkommen."
"Waaaas? In den Storch???"
Es riecht nach Fisch und reimt sich auf Uschi?
Die Antwort ist Sushi, aber mir gefällt die Art wie du denkst!
Ein Paar und deren Freund stehen am Grand Canyon. Plötzlich schubst der Mann seine Frau hinunter. Der freund darauf entsetzt: "Spinnst Du! Du hast deine Frau gerade umgebracht!" Der Mann darauf ganz gelassen "Was regst Du dich denn so auf? Ich kann meinen Drachen doch steigen lassen, wo ich will!"
Wenn Männer unter sich sind. :emo_biggr:emo_biggr:tease:
https://video-fra3-1.xx.fbcdn.net/hvideo-xap1/v/t42.1790-2/11179290_985222354835352_602372929_n.mp4?efg=eyJyb HIiOjQzNywicmxhIjo1MTJ9&rl=437&vabr=243&oh=eb1325d79c030f25e05bf86d0183c3e9&oe=55C0A5CC
Mir ist gestern etwas total Komisches passiert...
Die Rosi war bei mir. Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Hasch zu. Soweit ganz normal...
Dann kam uns die geniale Idee, doch noch 'ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis
gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, lass uns doch mal
rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit so gut....
Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich
ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen
die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto
"Jetzt ist alles aus..." ... Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser
Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check
nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3 Gramm Marihuana geraucht - sieht
man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des
hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm
Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und
sagt: "Ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast
2 Promille und behauptet, ihr seid rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"
Wie gut, dass es doch die Alkoholiker gibt…
https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/thumb/1439920393_Unbenannt-1.png (https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1439920393_Unbenannt-1.png)
Quelle: http://www.amazon.de/Pfefferspray-ProSecure-balistischer-Strahl-Walther/dp/B0024FTYK6/ref=cm_rdp_product
Sagt der Gefängniswärter:
"Morgen muss die Zelle blitzblank sein, da kommt der Justizminister!"
Daraufhin ein Gefangener:
"Höchste Zeit, dass sie den erwischt haben..."
Auf 9gag.com gefunden - ich kann nicht mehr... :rofl:
http://img-9gag-fun.9cache.com/photo/ajngZop_700b.jpg
Wenn ich mir da vorstelle, dass jemand wirklich auf so eine blöde Idee kommt, dann vergeht mir das Lachen!
Schmunzeln hingegen muss ich immer, wenn ich ein Posting von dir lese, weil ich deine Signatur so nett finde!
LG Waltraut
Das ist vielleicht nicht im klassischen Sinne lustig, aber lachen musste ich trotzdem an manchen Stellen. :D
https://www.youtube.com/watch?v=gZFHK3OwzFM
Es gibt genau 6 Wahrheiten in deinem Leben:
1. Du kannst nicht alle deine Zähne mit deiner Zunge berühren.
2. Du bist ein Idiot, weil du Wahrheit 1 gerade ausprobiert hast.
3. Wahrheit 1 ist eine Lüge.
4. Jetzt lächelst du, weil du ein Idiot bist haha
5. Du wirst das bald an einen anderen Idioten schicken.
6. Du lächelst immer noch, weil du dich freust, dass der nächste genauso blöd sein wird, wie du.
CS4-Rookie
20.09.15, 01:43
Kommt ein Ostfriese das erste Mal nach Wuppertal und sieht dort die Schwebebahn. Er ist total begeistert: "Strassenbahn ib der Luft, ist ja phänomenal!"
Er geht ins Stadion des Wuppertaler SV und sieht sich ein Fussballspiel an: "Handball mit den Füssen, ist ja phänomenal!"
Er beschliesst, nach Wuppertal umzuziehen und geht deshalb in die Anzeigenabteilung der örtlichen Zeitung: " Ich möchte eine Heiratsanzeige aufgeben."
Fragt der Anzeigenaufnehmer: "Ein- oder zweispaltig?"
Antwortet der Ostfriese: "Das gibt es auch? Ist ja phänomenal!"
Jäger will Bären jagen. Sieht einen, zielt und verfehlt.
Daraufhin der Bär: "Kennst du das Gesetz des Waldes? Wer den Bären verfehlt, muss ihm einen blasen"
Der Jäger kehrt am nächsten Tag wütend in den Wald zurück, bewaffnet mit einem Raketenwerfer. Zielt und verfehlt wieder. Darauf der Bär : "Jäger, wer den Bären verfehlt muss ihm einen blasen, das ist das Gesetz des Waldes!"
Der Jäger dreht durch nimmt einen Panzer zielt und verfehlt.
Darauf der Bär: "Jäger, ich glaube, du bist nicht nur hier, um mich zu jagen"
Sie: "Ich habe es satt. Ich kann deine fiesen Bemerkungen über mein Gewicht nicht mehr ertragen! Ich verlasse dich!"
Er: "Aber mein Schatz, was ist mit unserem Kind?"
Sie: "Was für ein Kind?"
Er: "Oh, dass heißt, du bist also gar nicht schwanger!?"
gelöschter User
24.11.15, 06:30
https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1448339401_itschristmas.jpg (https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1448339401_itschristmas.jpg)
blindguard
03.12.15, 23:55
geil :emo_biggr
Am Stammtisch wendet sich Uwe an einen befreundeten Anwalt:
"Als ich gestern von der Arbeit nach Hause kam, überraschte ich
meine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Was kann ich bloß tun,
damit das nicht wieder passiert?"
"Mach mehr Überstunden."
Was ist die Mehrzahl von Frau? :gruebel:
Putzkolonne! :rotfl:
gelöschter User
09.12.15, 01:30
https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1449617397_Schattenspiele_im_Kino.gif (https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1449617397_Schattenspiele_im_Kino.gif)
http://www.smileygarden.de/smilie/Schilder/00000733.gif (http://www.smileygarden.de)
Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal-Markts.
Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Markt! Nette Kinder haben Sie da. Sind das Zwillinge?"
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, die Kleine 7.
Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind
oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die
Empfangsdame. "Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden
gibt, der Sie zweimal vögelt."
ne ne neee, der Charly wieder
http://www.smileygarden.de/gen/index.php?action=generate&text=Ich%20lach%20mich%20schlapp%20&smilienummer=vorlage25.png&color=000000
gelöschter User
12.12.15, 01:29
:rotfl:
Pruuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuust.... :rotfl:
kgs-photos
12.12.15, 15:09
KLASSE Charly! :rotfl::rotfl11::rotfl:
Bei einem Schaukampf stellen die besten Schwertkämpfer ihr Talent unter Beweis.
Der Drittbeste fängt an. Er holt mit seiner Klinge aus und teilt eine Fliege in zwei Teile.
Das Publikum applaudiert. Der Zweitbeste betritt die Bühne. Er holt aus und teilt eine
Fliege in vier Teile. Das Publikum ist völlig begeistert und jubelt. Dann betritt der Beste
die Bühne. Er holt aus, doch die Fliege fliegt weiter.
Sagt ein Mann aus dem Publikum völlig enttäuscht: "Mensch, sie haben die Fliege ja verfehlt."
Meint der Schwertkämpfer: "Nein, nein. Die Fliege lebt zwar noch, aber die wird in ihrem Leben nie wieder Vater."
Unterhalten sich zwei Freunde über die Weihnachtsgeschenke für ihre Frauen.
Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak.
Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas Besonderes - einen Öko-Vibrator!"
Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?"
Antwort: "Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!"
Der is gut Charly :rotfl::roffel::rotfl11:
gelöschter User
16.12.15, 12:25
http://smiley.nowdararpour.ir/yahoo/24.gif
Kommt eine 80-jährige zum Frauenarzt.
Frau: "Herr Doktor, ein Wunder, ich habe meine Tage wieder!"
Arzt: "Tut mir leid gute Frau, das ist nur Ihre Spirale die rostet!"
blindguard
17.12.15, 11:42
Joe kommt zum ersten mal in eine Bar, und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen Zehnmarkscheinen. Er fragt den Barkeeper:
,,Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?''
Sagt der Barkeeper: ,,Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Zehner einzahlt, und drei Aufgaben bewältigt, bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!''
,,Und was sind das für Aufgaben?''
,,Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!'' Also gut, er rückt einen Zehner raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: ,,Erstens: Du musst diesen 2 Liter Krug Tequila
auf ex austrinken, ohne abzusetzen, und darfst keine Miene verziehen.
zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Und drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80 jährige Oma, die hat in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus gehabt. Der musst du es besorgen, bis sie zum Höhepunkt kommt!''
Joe meint:'' Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!'' ,,Na gut, dann kommt der Zehner ins Glas.'' Etwas verärgert, trinkt Joe ein paar Bier, und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich:
,Ein Zehner ist ein Zehner, ich pack das jetzt!', und er ruft dem Barkeeper zu: ,,He, Alder,wwooo isch denn jetzt deine Tequila Flasche?''
Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an, und beginnt zu schlucken. Die Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene, und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus, und Joe schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Schreien, Kratzen, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Kratz- und Bisswunden, die Menge tobt!
Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er:
,,So, das wäre geschafft! Und wo is jetz die 80 jährige Oma mit dem lockeren Zahn?!"
gelöschter User
17.12.15, 12:23
:rotfl:
https://www.youtube.com/watch?v=nVdCv4vHBsQ :D
kgs-photos
17.12.15, 18:13
Klasse, Charly und Volker. :rotfl:
Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty.
Als der Mann am nächsten Tag zu Hause aufwacht, erinnert er sich noch vage
an einen Streit mit seinem Chef. "War da was?" fragt er seine Frau.
"Weiss Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren."
"Und dann?"
"Hat er dich gefeuert!"
"Er kann mich mal!"
"Siehst du", sagt die schnuckelige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."
kgs-photos
18.12.15, 12:06
:rotfl:
blindguard
18.12.15, 13:00
Ein Psychater hat heute Morgen im Fernsehen gesagt, dass die einzige Art
inneren Frieden zu empfinden, darin besteht, alles zu Ende zu bringen,
was man angefangen hat.
Also habe ich mich mal zu Hause umgeschaut und habe mehrere Sachen gefunden,
die ich nicht vollendet habe. Ich fand eine halbe Flasche Rotwein, eine dreiviertel
volle Flasche Ouzo, eine angefangene Flasche Rum und eine Wlashe Gin. Ne Tüte
Schips, n Päckschn Gondome, ne Schwachtl Valium, ne halbe Giste Yogoladenriegl
un ne halbe Düte Jummibärschn.
Nu hasja geine Ahnung wie unjaublisch wohl man sisch wühlt wenn man ma alles
fertisch gemacht hat. Bidde sende dies an alle Leutschen denen du das Jeheimnis
des Glücks und des jinnern Friedns ersählen magst. Isch lieb eusch walle ! Scheisse,
hab isch eusch lieb !
kgs-photos
18.12.15, 14:33
Klasse, Volker. :rotfl:
Der Chef zu seiner Sekretärin : "Ich glaube, Sie haben das Hirn zwischen den Beinen."
Am nächsten Tag ruft sie an: "Ich kann nicht kommen, ich habe eine Hirnblutung!"
Die leutselige Frage an den Junior: "Na, Peterchen, weißt du denn auch,
wogegen ich dich geimpft habe?"
"Klar - gegen meinen Willen!"
Drei Frauen diskutieren, was sie für ihren Trip durch die Sahara mitnehmen.
Die schwarzhaarige: ich nehm Wasser mit, damit wir nicht verdursten.
Die rothaarige: dann pack ich essen ein, damit wir nicht verhungern.
Die Blondine: fein, dann nehm ich ne autotür mit.
Die anderen zwei fragen verwundert, was sie mit der autotür will, darauf die Blondine:
Dann kann ich das Fenster runterkurbeln, wenn uns zu heiß wird.
gelöschter User
22.12.15, 14:06
Aua, der tut weh! :emo_biggr
Zwei Blondinen suchen im Wald nach einem Weihnachtsbaum.
Nach zwei Stunden sagt die eine: "Egal, nehmen wir eben einen ohne Kugeln!"
gelöschter User
22.12.15, 15:39
:emo_biggr Auch der schmerzt.
gelöschter User
23.12.15, 05:57
:D :D :D
gelöschter User
23.12.15, 05:59
"Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine: "Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!" Sagt die andere: "Hoffentlich nicht an einem 13ten!"
Sorry, an alle Blonden unter uns :knuddel:
blindguard
23.12.15, 14:13
Nach 5 Dienstjahren bei einem reichen Ehepaar bittet das Hausmädchen um eine Gehaltserhöhung. Die Dame des Hauses ist empört:
Frau: ,,Und warum glauben Sie, dass Sie eine Gehaltserhöhung verdienen?"
Hausmädchen: ,,Es gibt drei Gründe. Der Erste: Ich kann besser bügeln als Sie."
Frau: ,,Wer sagt das?"
Hausmädchen: ,,Ihr Ehemann sagt das."
Frau: ,,Oh."
Hausmädchen: ,,zweitens: Ich kann besser kochen als Sie."
Frau: ,,Und wer behauptet das?"
Hausmädchen: ,,Ihr Ehemann."
Frau: ,,Oh."
Hausmädchen: ,,Und Drittens: Ich bin besser im Bett als Sie!"
Frau: ,,Oho, hat das etwa auch mein Mann behauptet?"
Hausmädchen: ,,Nein, das war der Gärtner."
Frau: ,,O.k.. Wieviel mehr wollen Sie?"
Das nen ich Verhandlungsbasis
gelöschter User
24.12.15, 07:30
Es ist doch immer wieder der Gärtner, der Schlimme :D
Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden:
„Also Leute, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist,
ich habe ihn auf zehn Gebote herunter. Die schlechte, Ehebruch ist immer noch dabei.“
Nach der Bescherung schimpft die Frau mit ihrem Mann: "Ich verstehe Dich
nicht. Seit Jahren schenke ich Dir zu Weihnachten karierte Krawatten.
Und plötzlich gefallen sie Dir nicht mehr!"
gelöschter User
24.12.15, 15:21
:D :D :D
gelöschter User
24.12.15, 15:25
Im Erdkunde Unterricht. Lehrer:
"Selina , kannst du mir bitte einen Fluss in Amerika nennen?"
Selina: "Gern! Welchen denn ?"
Der ist gut Andrea!!! :ok:
Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?
- Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
- Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
- Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
- Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.
"Ich habe gehört, wenn man Windows 10 rückwärts abspielt,
hört man eine fürchterliche Stimme!"
"Das ist doch noch gar nichts - wenn man´s vorwärts abspielt
installiert sich Windows 10!"
Frage an Radio Eriwan:
"Trifft es zu, dass der Trabi eine Höchstgeschwindigkeit von 180 km/h erreichen kann?"
Antwort: "Im Prinzip ja. Es hängt davon ab, aus welcher Höhe man ihn fallen lässt."
Frage an Radio Eriwan:
Ist es meglich erschlagen böses Schwiegermutter mit Handtuch?
Im Prinzip ja, wenn sich in Handtuch befinden Biegeleisen.
Ich mag diese Fragen an Radio Eriwan!
Habe auch eine: Frage an Radio Eriwan: Kann man von Hoffmannstropfen schwanger werden? ..... Im Prinzip nein, aber wie alt ist Hoffmann?
Lieber Radio Erwin.
Habe gehört DDR-Betrieb musste Werbebanner entfernen auf dem stand:
"Wir arbeiten lieber für zehn Russen als für einen Amerikaner"
Wie ist das meglich?
Antwort: Wir haben recherchiert. Es war sich gewesen Sargfabrik
Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt.
Der hilft ihr, indem er eine Schweinehaut vom Schlachthof besorgt und sie ihr
eintransplantiert. In der Hochzeitsnacht muss der Bräutigam plötzlich unheimlich lachen.
"Warum lachst du denn so," fragt sie.
Er antwortet: "Ich habe ja schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch keine mit Prädikatsstempel."
gelöschter User
01.01.16, 08:17
:tease:
Am siebten Tage besah sich Gott was er erschaffen hatte und sagte: "Scheiß' drauf, morgen ist Abgabe, ich lass' das jetzt so!"
:emo_biggr
Ludwig :ok:
Der ist echt gut!
Auf dem Standesamt brauchte eine Witwe Papiere. Ihren Namen hatte sie bereits angegeben.
Der Beamte stellt noch eine Frage: "Wann ist denn ihr Mann gestorben?"
"Vor acht Jahren!"
"Haben sie Kinder?"
"Ja, eines vier Jahre, eines zwei Jahre und das letzte acht Monate!"
Der Beamte erhob etwas erstaunt den Kopf und fragte: "Ihr Mann, sagten sie, ist aber schon acht Jahre tot!?"
Darauf antwortet sie: "Ja, er schon - aber ich nicht!"
Am siebten Tage besah sich Gott was er erschaffen hatte und sagte: "Scheiß' drauf, morgen ist Abgabe, ich lass' das jetzt so!"
:emo_biggr
:ok::ok: gleich gewhatsappt!
Am siebten Tage besah sich Gott was er erschaffen hatte und sagte: "Scheiß' drauf, morgen ist Abgabe, ich lass' das jetzt so!"
:emo_biggr
Der ist echt gut und es ist was Wahres dran :ok: Wenns den lieben Gott gibt, hätte er sich besser mehr Zeit genommen für das was er da fabriziert hat :emo_biggr
Wenns den lieben Gott gibt, hätte er sich besser mehr Zeit genommen für das was er da fabriziert hat :emo_biggr
Er konnte noch nicht posern
bin ich schön oder doch? http://faces.ethz.ch/
Er konnte noch nicht posern
Ach sooo, ja dann, kein Wunder, das wusste ich nicht https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1452356724_batsch.gif (https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1452356724_batsch.gif)
Fritzchen sitzt in der Badewanne. "Mama, Mama", ruft er,
"wo ist denn der Waschlappen?"
Antwort aus der Küche: "Bier holen!"
"Meine Waage zeigt immer Error an".
"Prima, wenn man sein Gewicht halten kann".
wackelelvis
10.01.16, 18:39
Bei mir im Haus wohnt ein Inder. Neulich stand er auf seinem Balkon und schüttelte einen Teppich aus, ich fragte ihn: "Was nun, will er nicht anspringen??" :emo_biggr
Gruß wackelelvis
blindguard
13.01.16, 11:49
Neueste Erkenntnisse aus der Ernährungs- und Sportwissenschaft :emo_biggr
https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/thumb/1452678555_heftig.jpg (https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1452678555_heftig.jpg)
Ich hab auf alle Fälle schon mal den englischkurs gekündigt
blindguard
13.01.16, 17:49
that was a wise decision :emo_biggr
"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die
Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und
Spiegeleier zu essen."
"Werde ich davon denn wieder gesund?"
"Nein, aber das ist das Einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."
"Herr Doktor, Herr Doktor! Der Simulant auf Zimmer 3 ist gestorben!"
"Na, jetzt übertreibt er aber!"
blindguard
22.01.16, 12:27
"Schwester, wo schieben Sie mich hin?"
"In die Pathologie"
"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da"
https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/thumb/1453791080_24393562ta.jpg
wackelelvis
26.01.16, 15:40
Was Akupunktur ist, weiss hier sicherlich jeder. Aber schon mal einen gesunden Igel gesehen?? :cool:
Gruß wackelelvis
https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1453816527_Lustig.jpg (https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1453816527_Lustig.jpg)
"Vati, warum hat die Giraffe denn so einen langen Hals?"
Der Vater: "Keine Ahnung!"
Der Junge weiter: "Vati, warum ist die Erde rund?"
Der Vater wieder: "Keine Ahnung!"
Der Sohn: "Vati, dich stören doch hoffentlich nicht meine Fragen?"
Der Vater: "Ach was, Junge. Du musst doch fragen, sonst lernst du ja nichts!"
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich : „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert, da er aber mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlang geht erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt sein Leben neu zu beginnen.
Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich:„Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer:„Ich hätte gerne ein neues Jackett." Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: „Okay, Größe 44." Der junge Mann ist total erstaunt:„Woher wissen Sie das?" - „60 Jahre Berufserfahrung" antwortet der Verkäufer. Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet fragt der Verkäufer:„Und? Wie wäre es mit einem neuen Hemd?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: „Okay." Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: „Kragenweite 41, Taillenweite 128." Der junge Mann ist erneut total erstaunt: „Das stimmt. Woher wissen Sie das?" - „60 Jahre Berufserfahrung" antwortet der Verkäufer. Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: „Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: „Okay." Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: „Größe 7!"
„Ha!" sagt der junge Mann, „Jetzt hab ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin." Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: „Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen bereiten!"
Neues Jackett: 200 Euro
Neues Hemd : 80 Euro
Neue Unterhose: 15 Euro
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar
Fritzchens Vater kommt spät abends nach Hause.
Fritzchen läuft ihm entgegen: "Papi, Papi, Mutti ist heute fast gestorben!"
Der Vater: "Was ist denn passiert?"
Fritzchen: "Mutti lag auf dem Boden und schrie: 'Oh Gott, ich komme! Oh Gott, ich komme!'
Aber zum Glück lag der Briefträger auf ihr und hat sie festgehalten!"
"Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen!" schimpft die Mutter.
"Du weißt doch, was ein Ferkel ist?"
"Klar," meint Fritzchen,"das Kind von einer Sau."
gelöschter User
06.02.16, 09:22
:emo_biggr
Ein Reisender zum Portier: "Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?"
Portier: "Leider nein."
Reisender: "Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme?"
Portier: "Aber klar, jederzeit!"
Reisender: "Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!"
gelöschter User
17.02.16, 19:54
:emo_biggr
blindguard
22.02.16, 14:50
Sohn läuft mit Vater am Bord ell vorbei.Fragt der
Sohn: Papa was ist das?
Sagt der Vater: Das ist ein Freudenhaus,da kann man Freude kaufen!
Am nächsten Tag geht der Sohn ins Freudenhaus, klingelt und die Puffmutti macht auf.
Da sagt der Sohn: Hallo, ich habe 8€ und möchte mir Freude kaufen.
Da geht die Puffmutti in die Küche und schmiert 8 Nutella-Brote.
Als der Vater abends nach Hause kommt liegt der Sohn völlig erschöpft auf dem Sofa.
Da fragt der Vater was los sei?
Da Sagt der Sohn: Papa,ich war heute im Freudenhaus.
Fünf hab ich geschafft, die restlichen drei konnte ich nur noch lecken.
blindguard
24.02.16, 13:22
Zwei Blondinen in der Dusche
"Du, gib mir doch mal Dein Shampoo."
"Aber Du hast doch eines direkt neben Dir stehen."
"Ja, ich weiß, aber das ist für trockenes Haar und meins ist nass."
:frieden: autsch :frieden:
Jesus, Petrus und Johannes sitzen zusammen im Boot und Angeln.
Jesus meint: "Ich hole uns noch ein paar Bier, Jungs", steigt aus und geht übers Wasser an Land.
Nach 10 Minuten kommt er wieder über den See zurückgelaufen mit einem Sixpack Bier.
Eine halbe Stunde später meint Petrus: "Ich gehe mal kurz ein paar belegte
Brötchen holen", steigt aus dem Boot und läuft ebenfalls übers Wasser und
holt etwas zu essen.
Eine weitere halbe Stunde meint Johannes: "Ich gehe auch mal kurz und hole
uns was zu lesen, damit's nicht so langweilig ist", steigt aus dem Boot, fällt
ins Wasser und ertrinkt.
Darauf Petrus zu Jesus: "Eigentlich hätten wir ihm auch sagen können, wo die
Steine liegen."
kgs-photos
03.03.16, 13:48
:rotfl:
Der Patient beklagt sich beim Arzt, dass ihn Hustenanfälle plagen und bekommt prompt ein Abführmittel verschrieben.
Nach einer Woche fragt der Arzt, was jetzt der Husten macht.
Antwort: Den Husten hab ich immer noch, Herr Doktor. Aber ich trau mich nicht mehr.
blindguard
07.03.16, 12:50
Ein Freier ist mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden
und will nicht bezahlen.
Sie besteht dagegen auf ihre Bezahlung. Nach einigem Hin und Her
landet die Angelegenheit vor Gericht.
Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal
auf den Beginn der Verhandlungen warteten, kam der Richter
heraus und sagte:
''Wir haben ein Problem. Heute ist Tag der offenen Tür und wir
haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates
Thema nicht verhandeln. Daher hätte ich einen Vorschlag: Wr
machen eine Immobilien-Angelegenheit daraus.''
Gesagt, getan.
Der Richter fragt: ''Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns,
warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."
Der Mann antwortet: ''Herr Richter, das ist ganz einfach:
Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens viel zu feucht
und drittens waren die Räume zu groß."
Darauf der Richter: "Das sind ja harte Anschuldigungen.
Was hat die Vermieterin dazu zu sagen?"
Die Frau entgegnet: "Das es sich um einen Altbau handelt,
hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist
die Wohnung erst, während er eingezogen ist. Und was kann ich dafür,
wenn er so kleine Möbel hat!?!''
Kofi Annan:
"Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?"
George W. Bush:
"Wir haben die Quittungen aufgehoben."
Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: "Wenn wir uns einen Kerl aufreißen,
werden wir gleich wieder als "Schlampe" abgestempelt. Aber wenn ihr eine Frau aufreißt,
seid ihr die Größten!"
Darauf der Freund: "Ich erkläre dir das mal so! Wenn du einen Schlüssel hast,
der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Schlüssel. Wenn du aber ein Schloss hast,
in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"
blindguard
14.03.16, 19:05
Eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage befindlichen Mann folgendes
Mein lieber Mann,
Ich möchte Dich informieren,dass Du Vater eines gesunden Jungen geworden
bist. Da ich nicht genügend Milch hatte,um den Jungen zu nähren musste ich
eine Amme nehmen.
Die Amme ist eine Negerin. Durch die Milch hat der Junge die schwarze Farbe
angenommen. Du wirst verstehen, dass ich dafür nicht verantwortlich bin.
Es grüßt und küsst Dich
Deine glückliche Frau
Der Mann schreibt daraufhin an seine Mutter:
Liebe Mutter,
möchte Dir mitteilen, dass du Oma geworden bist. Anita teilte mir mit, dass sie
den Jungen nicht nähren konnte und sich eine Amme nehmen musste.
Die Amme ist eine Negerin und dadurch hat der Knabe die schwarze Farbe angenommen.
Dafür kann meine Frau nicht verantwortlich gemacht werden.
Es grüßt Dich
Der glückliche Vater
Die Mutter antwortet dem Sohn:
Lieber Junge
Mir ist es bei Deiner Geburt genauso ergangen wie Deiner Anita. Da wir zu arm waren,
um uns ein Amme zu nehmen, mussten wir Dich mit Kuhmilch ernähren. Nun mach
mich bitte nicht verantwortlich,dass du so ein Hornochse geworden bist.
Deine Dich liebende Mutter
Ewald stürmt zur Haustür rein. "Schließe sofort die Vorhänge!" ruft er seiner Frau zu.
Gutes ahnend befolgt sie seinen Wunsch und reißt sich noch in aller Eile die Kleider vom Leib.
Begeistert tastet sich Ewald durchs Dunkel zu ihr hin: "Sieh mal, wie wundervoll die Leuchtziffern meiner neuen Armbanduhr leuchten!"
kgs-photos
15.03.16, 13:11
:rotfl:
Unterhalten sich zwei Frauen:
"Was machst Du, wenn Dein Mann beim Kartoffelholen
die Kellertreppe runterstürtzt und sich das Genick bricht??
"Dann gibt's halt Nudeln"
blindguard
15.03.16, 22:41
Unterhalten sich zwei Frauen:
"Mein Mann ist jetzt 400% impotent!"
"400% Impotent, das geht doch gar nicht."
"Doch, hoch gekriegt hat er ihn schon lange nicht mehr und
gestern ist er die Kellertreppe runtergefallen und hat sich
beide Hände verstaucht und noch auf die Zunge gebissen."
:motz2:
"Gggrrrr! Meine Karre ist total vollgeschissen von diesen
elenden Drecksviechern!"
"Vögeln?"
"Später gern. Muss erst mal mein Auto waschen!"
kgs-photos
21.03.16, 17:05
:rotfl:
Der kleine Anton will einen Brief an Monika schreiben.
Kommt seine Mutter ins Zimmer.
"Na, Anton, was tust du denn da?"
"Ich schreibe einen Brief an Monika!"
"Aber Anton, du kannst doch gar nicht schreiben."
"Macht nichts, Monika kann nicht lesen."
Er: "Ihr Frauen denkt nur mit 1/3 Eures Gehirns!"
Sie: "Und was machen wir mit dem anderen Drittel?"
Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer dein Vater ist –
solange ich hier angle, läufst du nicht übers Wasser!"
"Ich habe eine Klasse-Frau," erzählt Stephan, "sie kocht selbst, sie wäscht selbst, sie putzt selbst."
"Das ist noch gar nichts," sagt Walter, "meine rasiert sich sogar selbst."
blindguard
03.04.16, 14:37
So hat der Streit angefangen......
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir, nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.
So hat der Streit angefangen......
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt,wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: ''Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin." Ich schlug ihr die Küche vor.
So hat der Streit angefangen......
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch,während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: ''Was ist auf dem Fernseher''?
"Staub'', sagte ich.
So hat der Streit angefangen......
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: ''Etwas Rotes, und es muss von O auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.
So hat der Streit angefangen ......
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah:
"Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt,dick und hässlich.Ich brauche jetzt
wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: ''Deine Augen funktionieren noch prima.''
So hat der Streit angefangen......
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule.
Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.
Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, ''wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen,
hat er angefangen zu trinken,und hat seitdem nicht mehr aufgehört.''
Ich sagte: ''Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde.''
...
kgs-photos
04.04.16, 04:49
Klasse! :rotfl:
Am siebten Tage besah sich Gott was er erschaffen hatte und sagte:
"Ach scheiß' drauf, morgen ist Abgabe - ich lass' das jetzt so!"
Ein veganes Ehepaar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren ?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt. .
Treffen sich zwei Freundinnen im Cafe und unterhalten sich über ihre Freizeitaktivitäten.
Erzählt die eine: "Ich lerne jetzt französisch!"
"Mach das nicht", antwortet darauf die andere, "ich kenne eine, die wäre bei der
mündlichen Prüfung beinahe erstickt!"
"Was würdest du machen, wenn du mich mit einem anderen Mann im Bett
erwischen würdest?" fragt die Frau den Mann.
"Ich würde ihn am Kragen packen, ihn aus dem Fenster werfen
und den weißen Stock hinterher."
"Welchen weißen Stock?" fragt sie erstaunt.
"Das muss doch ein Blinder sein, der mit dir ins Bett geht!"
Ein Ehepaar sitzt am Frühstückstisch. Sie trinkt Kaffee, er liest Zeitung.
Als sie beim Kaffeetrinken etwas auf Ihre Bluse tropft sagt sie nur entsetzt: "Hans, schau mich an wie ich ausschau. Wie eine Sau."
Er blickt nur kurz von der Zeitung auf: "Ja, und vollgekleckert hast du dich auch."
https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/thumb/1460453171_funpot0000026541.jpg (https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1460453171_funpot0000026541.jpg)
Fast alles konnte ich Zuordnen. Aber was "Gäder" heißt oder sein soll, blieb mir verschlossen.
blindguard
25.04.16, 14:18
Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber am poppen, als sie hört, wie ihr Ehemann
die Haustüre aufschließt.
''Schnell! Stell dich in die Ecke!'' In aller Eile besprüht sie ihren Lover mit Öl
und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage'', flüstert sie ihm zu.
''Tu einfach so, als wärst du eine Statue.''
"Oh,Schatz!'' ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, ''was ist das?''
Sie: ''Das ist nur eine Statue, die Schmidts haben sich auch eine für das
Schlafzimmer gekauft und ich fand die Idee so toll.
"Der Ehemann ist zufrieden und sie
legen sich schlafen. Gegen zweiUhr morgens steht der Ehemann auf,
geht in die Küche, holt sich ein Bier und schmiert ein Brot.
''Hier'',sagt er zu der Statue.
"Iss was. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im
Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
Die Schwäbin habe ich mal einer schwäbischen Freundin geschickt- es sind wohl nicht alle Ausdrücke wirklich schwäbisch, meinte sie :whistling
Gäder soll wohl Geäder bedeuten
blindguard
28.04.16, 11:01
Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen
Top an der Tafel und schreibt, mit der rechten Hand.
Meldet sich Karlo: " Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert..."
Die Lehrerin wird sauer: " Karlo, das geht dich nichts an. Ich will
dich heute nicht mehr sehen." Karlo geht heim.
Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel.
Wieder meldet sich Karlo: "Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel auch rasiert..."
Die Lehrerin ist außer sich: "Du unverschämter Kerl. Ich will
Dich eine Woche nicht sehen!" - Karlo geht erneut heim.
Eine Woche später. Karlo ist wieder in der Schule.
Die Lehrerin hat extra eine Langärmelige Bluse angezogen,
aber einen Minirock.
Es kommt wie es kommen muss: die Kreide bricht ab und fällt zu Boden.
Die Lehrerin bückt sich …
Karlo steht auf und sagt: "Machts gut Leute, bis nächstes Jahr...."
kgs-photos
29.04.16, 02:03
:rotfl:
Die Schwäbin habe ich mal einer schwäbischen Freundin geschickt- es sind wohl nicht alle Ausdrücke wirklich schwäbisch, meinte sie :whistling
Gäder soll wohl Geäder bedeuten
Danke Linn,
aber was zum Henker ist "Geäder".
Wenn ich davon ausgehe, dass damit "Adern" gemeint sind, frage ich
mich, warum gerade an dieser Stelle darauf hingewiesen wird :gruebel:
Er: "Deine Titten hast du von deinem Vater, oder?"
Sie: "Halt die Fresse!"
Er: "Nein, ist doch so!"
Sie: "Bist du eigentlich komplett bescheuert?
Mein Vater hat keine Titten!"
Er: "Sag ich doch!"
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