lachen ist gesund ...

[kgs-photos]

:rotfl::rotfl::rotfl:
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Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten: tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

[kgs-photos]

Kommt ein Mann zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt der Arzt: "Wie oft haben Sie Sex?" "So dreimal die Woche." Meint der Arzt: "Na, bei Ihrer Bombenkonstitution könnten Sie aber dreimal am Tag!" Sagt der Mann: "Ich weiß, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land geht das nicht so einfach"

[kalifrago]

:emo_biggr


Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum." "Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration.
:rotfl: ich schmeiss mich weg :rotfl:

[Malm]

https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/thumb/1323279277_BrHase.jpg (https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1323279277_BrHase.jpg)

[kalifrago]

boah wie fies :wow: aber geil :rotfl:

[vepman]

:rotfl:

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Drei Söhne hatten ihr Heim schon seit langer Zeit verlassen, sie waren unabhängig und reich geworden.
Als sie sich mal wieder trafen, sprachen sie von den Geschenken, die sie ihrer Mutter gemacht hatten.
Der Erste sagt:
- Ich habe Mama eine enorme Villa bauen lassen Der Zweite sagt: Ich habe ihr einen großen Mercedes mit Chauffeur gekauft. Der Dritte sagt: • - Ich habe euch alle übertroffen: wie ihr wisst, hat Mama immer gerne in der Bibel gelesen, sie konnte aber nicht mehr gut sehen. • Ich habe ihr einen riesigen braunen Papagei gekauft, der die ganze Bibel auswendig kann. • Ich habe ihn 20 Jahre lange von 12 Franziskanern unterrichten lassen. • Das hat mich ein Million Dollar gekostet, aber es hat sich gelohnt. • Mama braucht nur das Kapitel zu nennen, und der Papgei sagt es auf. Vor kurzem hat die Mutter ihre Dankesbriefe versandt. Sie schrieb dem Ersten: "Isaac, das Haus, das du mir gebaut hast ist zu groß! Ich lebe nur in einem einzigen Zimmer. Aber ich muss das ganze Haus putzen“! Sie schrieb dem Zweiten: "Moses, zum Verreisen bin ich zu alt. Ich bleibe die ganze Zeit zu Haus. So habe ich den Mercedes noch nie gebraucht". Dem dritten Sohn schrieb sie: “Mein über alles geliebter Abraham! Du warst der einzige Sohn, der wusste, womit er seiner Mutter die größte Freude machen konnte!” “Das Hähnchen war Spitze!!!"

[Sinux]

"Ach wissen Sie, wir essen so gerne Ferrero-Küsschen, können aber die Nüsse nicht mehr beissen."
der hammer :emo_biggr:emo_biggr:emo_biggr

"Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration.

den kannte ich och nich....affengeil :ok::ok:
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Der Vater steht am Sonntagmorgen im Bademantel im Badezimmer und hat eine wunderbare Morgenlatte.
Da kommt sein fünfjähriger Sohn herein und starrt den Vater an. "Du Papa, was hast du denn da?" fragt der Kleine.
Sagt der Vater: "Na weißt du, dass ist ein Zirkuszelt. Geh schnell zu Mutti und sag' ihr, dass die Vorstellung in 10 Minuten anfängt."
Nach fünf Minuten kommt der Junior wieder und sagt: "Mutti hat gesagt, der Clown habe Nasenbluten."
Meint der Vater: "Dann geh zu Mutti und sag ihr, der Clown solle die Vorstellung abblasen...."

[vepman]

:emo_biggr:emo_biggr:emo_biggr

[kgs-photos]

Klasse die letzten. :-)
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“Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd – nach stundenlangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reisst das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: “Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!” Weiter warten, ein anderer Hirsch kommt – wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss: “Nein, der ist zu alt!” Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger: “So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer …

[vepman]

:emo_biggr
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Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."*
Die Mutter unterbricht das Kind und sagt: "Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, o.k.?
Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?"

[kgs-photos]

*GGG* :clap:
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Kommt ein kleines blondes Mädchen mit einer Hand voller Hundescheiße angerannt und ruft: Mama guck mal wo ich fast rein getreten wäre.

[blindguard]

udo :rotfl:

Ein junger Soldat wird in eine Kaserne in der Wüste abkommandiert. Der Oberst führt ihn herum und zeigt ihm zuletzt den Stall mit einem Kamel. "Tja, und wenn Sie mal der Trieb überkommt, dann nehmen Sie einfach das Kamel hier!" Der Soldat schaut den Oberst an und denkt "Mein Gott, so tief könnte ich niemals sinken!" Nach drei Monaten kann er aber nicht mehr. Nachts schleicht er sich in den Stall. Kurze Zeit später wird die gesamte Kaserne von den kläglichen Schreien des Kamels geweckt und alle Soldaten stürmen zum Stall und erwischen den Soldaten, der gerade mit hochrotem Kopf hinter dem Kamel steht. "WAS MACHEN SIE DENN DA!?" brüllt der Oberst los. "Aber Sie haben doch gesagt, ich soll das Kamel nehmen, wenn ich dem Trieb nicht mehr wiederstehen kann..." "NATÜRLICH, SIE A****LOCH! ABER SIE SOLLEN DAMIT ZUM BORDELL IN DAS NÄCHSTE DORF REITEN!"

[kgs-photos]

*gg* Der ist immer wieder gut.
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"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt!" "Hier sind zehn Mark. Also los!" "Er sagt: Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post..."

[vepman]

:emo_biggr

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Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.
Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war. Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister, entschuldigt sich für sein zu spät kommen, geht auf das Podium und hält seine Rede: "Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen ..."

[kgs-photos]

*loooooooooooooooooool* :clap:

[blindguard]

eine frau beschwert sich bei ihrem freund:
wenn wir frauen uns einen kerl aufreißen, sind wir gleich schlampen, aber
wenn ihr männer euch viele mädels klar macht, seid ihr die größten !

darauf der freund:
ich erkläre dir das mal so:
wenn du einen schlüssel hast, der in jedes schloss passt, hast du den master-schlüssel
wenn du aber ein schloss hast, in das jeder schlüssel passt, hast du einfach nur
ein billiges schloss

[Sinux]

hauaha....der ist aber sehr gut :emo_biggr:emo_biggr:emo_biggr

[albina]

Ein Sohn fragt seinen Vater: "Papi, was ist eigentlich Politik?"

Das sagt der Vater: "Mein Sohn das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter, die verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das Volk und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft."

"Hast du das Verstanden mein Sohn?"

Der Kleine überlegt und bittet seine Vater, daß er erst eine Nacht darüber schlafen möchte.

In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er in das Schlafzimmer der Eltern.
Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, daß er sie nicht wecken kann.
So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselbigen verlustigt.Beide sind so in Extase, das sie nicht mitbekommen, daß der kleine Junge an ihrem Bett steht.
Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist?

"Ja" antwortet der Sohn.
"Der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt voll in der Scheiße."

"Ja das ist Politik." https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1324381675_a130.gif (https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1324381675_a130.gif)

[kgs-photos]

Klasse, die letzten beiden. :clap:
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Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, da sein Penis soooo lang ist. "Herr Doktor, helfen sie mir, mein Penis muss kürzer werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!" klagt der gebrochene Mann. " Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, indem eine Unke sitzt. Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!" Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: "Unke, Unke, willst du mich heiraten?" Darauf die Unke: "Nein!" Und wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm. Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: " Unke, Unke, willst du mich heiraten?" Darauf die Unke: "Nein!" Wau, der Penis ist nur mehr 30 cm lang. Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: "20 cm wären ideal, ich gehe nochmal zum Teich!" Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen. Da ruft er: "Unke, Unke willst du mich heiraten?" Da tönt es energisch aus dem Teich: "NEIN, NEIN und nochmals NEIN!"

[kgs-photos]

Kommt ein Mann zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt der Arzt: "Wie oft haben Sie Sex?" "So dreimal die Woche." Meint der Arzt: "Na, bei Ihrer Bombenkonstitution könnten Sie aber dreimal am Tag!" Sagt der Mann: "Ich weiß, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land geht das nicht so einfach"

[vepman]

:rotfl:

[kgs-photos]

Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner: "Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren." "Sonst nichts?" "Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel isst!"

[kgs-photos]

Der Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?" Darauf der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."

[vepman]

:rotfl:

[shiranya]

*lol* der ist gut :-)

[kgs-photos]

Freut mich wenn er gefällt. :)
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Wie versenkt man ein (ost)friesisches U-Boot? Man klopft an, einer macht immer auf. :guw:

[Sinux]

noch ma grad die kurve bekommen, wa klaus? :motz:

[vepman]

Deshalb durfte Frank nicht auf's Uboot, er schläft immer bei offenem Fenster. :emo_biggr

[Sinux]

na warte......:emo_biggr

[kgs-photos]

@Sinux
Das war eingeplant.

@vepman
:ok: :ok: :ok: Der war Klasse. :ok: :ok: :ok:
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Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause.

[Genda]

Stehen zwei Pilze am Abgrund und wollen springen.
Sagt der eine: "Wenn wir da runter springen sind wir tot!"
Sagt der andere: "Halts Maul! Pilze können nicht sprechen!"

[Malm]

https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1325940781_weisheit.jpg (https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1325940781_weisheit.jpg)

[Linn]

Na, na, wer wird denn so anspruchslos sein :emo_biggr

[Linn]

... wenn man unschuldige Frösche ärgert:emo_biggr

http://www.youtube.com/watch?NR=1&fe...&v=WlEzvdlYRes

[PeWo]

Einen Mann schmeckt das Bier in seiner Kneipe schon lange nicht mehr, eines Tages nimmt er eine Probe mit nach Hause und sendet diese an ein Institut.
Nach einigen Tagen erhält er das Ergebnis der Probe, darin steht:
Sehr geehrte Damen und Herren leider müssen wir Ihnen mitteilen das Ihr Pferd Zucherkrank ist !

[vepman]

:rotfl:

[kgs-photos]

:rotfl: Klasse @PeWo :rotfl:

[kgs-photos]

In der Tierhandlung: “Ich hätte gerne einen kleinen Hund für meine Tochter!” “Tut mir leid, aber wir machen keine Tauschgeschäfte!”

[Sinux]

kurz und knackig. das sind die besten :emo_biggr
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kommt ein mann in die bar, sitzen 22 lilliputaner am tresen. sagt der mann: "was ist da los, der kicker kaputt?"

[gelöschter User]

Boah ey - :rotfl:

[kgs-photos]

Klasse Sinux :ok:
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Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen. "Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer. "Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals." Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor. "44!", sagt Fritz. "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?" "In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

[gelöschter User]

:emo_biggr

[kgs-photos]

Treffen sich 2 befreundete Gastarbeiter.
Fragt der eine: Wo willst Du hin?
Antwort: nach Aldi.
Korrigiert der Erste ihn: zu Aldi.
Antwort: Aldi schon zu?
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Stehen zwei Mathematiker vor dem Kindergarten. Drei Kinder gehen rein, fünf Kinder kommen raus. Sagt der eine Mathematiker zum anderen: "Wenn jetzt noch zwei reingehen ist keiner mehr drin."

[vepman]

:emo_biggr

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Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen:
"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin"
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche.
Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir." Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!" Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?" Darauf der Ingenieur: "Schau, ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"

[vepman]

CSI Miami:
Eric:"Horatio, wir haben Sperma am Fenster gefunden!"
"Dann muss der Täter wohl durchs Fenster gekommen sein"

[kgs-photos]

Der obere ist gut, vepman.
Ich kannte den zwar schon, aber ... :ok:
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Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert. Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater. Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich die Sache versteckt. Dein Sohn Ahmed. Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn: Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed

[vepman]

:emo_biggr
Gleiche Email wie Ahmed an meinen Vater geschrieben, aber unser Verfassungsschutz ist zu doof um die die Email zu lesen :whistling

[kgs-photos]

:ok: :rotfl::rotfl::rotfl:

[Linn]

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!"
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die Schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen.
Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Strasse entlang geht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen.
Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41, Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

[Sinux]

auaha...der is gut :ok:

[kgs-photos]

Klasse. :ok:

Ich denke mal nach woher evtl. meine ständigen Kopfschmerzen kommen könnten. :nixweiss:

[Linn]

:emo_biggr:emo_biggr:emo_biggr Dann hol aber auf jeden Fall mehrere ärztliche Behandlungsvorschläge ein :whistling

[kgs-photos]

:ok: :rotfl:

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km pro h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin. P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen? F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen. P: Der Wagen ist geklaut? F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole rein gelegt habe. P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach? F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell rein geworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe. P: Eine Leiche im Kofferraum? F: Ja! Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den dienst höheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein) P: Wessen Auto ist das? F: Meines, hier sind die Papiere. P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben. F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. Natürlich war dort auch keine Pistole) P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche) P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben. F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.

[vepman]

:rotfl:

[blindguard]

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet. Dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschliessen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten].
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:
"Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!", schreit der Käufer, "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiss! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

[Linn]

:rotfl::rotfl::rotfl:

[vepman]

:rotfl:

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Im Schlafzimmer:
Sie bittet ihn: "Knöpf bitte meine Bluse auf und leg sie dort hin. Jetzt meinen BH. Und nun zieh meinen Rock aus.. auch meinen Slip."
Er macht, wie ihm befohlen.
Sie: "Und das war das letzte Mal, dass ich dich in meinen Klamotten erwische!"

[kgs-photos]

Welche vier Tiere sind die Lieblingstiere jeder Frau?


ein Jaguar - poliert in der Garage
einen Nerz - im Schrank
ein Tiger - im Bett und
ein Esel - der das alles bezahlt

[Linn]

Also die Frau, die noch einen Nerz oder ähnliches im Schrank hat oder gern hätte, sollte sich bei mir lieber nicht blicken lassen !!!:motz:

[Linn]

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"

Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."

"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

[kgs-photos]

Der ist Klasse, Linn. :-)
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Der eine Gast auf einer Party sagt zum anderen: "Meine Frau und ich waren 20 Jahre die glücklichsten Menschen." "Und was ist dann passiert?" "Wir haben uns kennengelernt!"

[kgs-photos]

Ich habe gerade noch nen gaaanz traurigen gefunden:

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe ... vor sich ein Bier ... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier! Der Kleine: Na dann passe mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!

[blindguard]

oh ... oh ...
das ist zum einen einer meiner lieblingswitze und ganz früh hier im thread zu finden

doch nicht alles gelesen? ;)

Auf einem Bauernhof erfahren die drei Bullen, das noch ein vierter Bulle sich zu ihnen gesellen soll.
Das gefällt den dreien nun gar nicht.
Der älteste Bulle sagt zu den beiden anderen: "Ich habe einhundert Kühe! Keine, nicht eine Kuh gebe ich ab!"
Meldet sich der zweite Bulle zu Wort: "Ich habe fünfzig Kühe! Von mir bekommt der neue auch keine ab!"
Ruft der jüngste Bulle: "Ich habe zehn Kühe! Von mir bekommt der auch nichts!"
Am nächsten Tag fährt ein LKW vor dem Bauernhof vor. Die Ladeklappe wird geöffnet, und zum Vorschein kommt ein riesiger, unheimlich großer Bulle.
Der Bulle wird über die Ladeklappe, die sich unter dem Gewicht des Bullen heftig durchbiegt, auf den Bauernhof geführt.
Der ältere Bulle sagt zu den anderen beiden Bullen: "Na ja, wenn ich's mir recht überlege, reichen mir auch fünfzig Kühe aus. Die andere Hälfte bekommt der neue!" Sagt der zweite Bulle: "Von mir bekommt der neue dreißig Kühe. Ich hab dann noch genug zu tun!"
Der dritte Bulle sagt nichts.
Der beginnt nur, bedrohlich mit einem Vorderhuf zu scharren und laut zu schnaufen.
Da rufen die beiden anderen Bullen: "Hey, was machst du da, bist du Verrückt oder Lebensmüde?"
Da sagt der junge Bulle: "Eben nicht! Ich will nur, das der neue weiß, das ich auch ein Bulle bin!"

[kgs-photos]

doch nicht alles gelesen? ;)
Doch, aber lt. Deiner Aussage können die sich ruhig mal wiederholen.
Nicht jeder liest hier alles. :bleh: :-)
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Ein Ehepaar hat schon seit Monaten keinen Sex. Eines Tages kommt der Mann zu seiner Frau ins Schlafzimmer gerannt und sagt: " Los schnell zieh deine Hose und deinen Slip aus!" Sie wird ziemlich erregt und befolgt freudestrahlend seiner Anweisung. " Und jetzt stell dich vor den Spiegel!" Sie denkt sich nur oh man so einfallsreich war er ja seit Jahren nicht. "Jetzt machst du einen Handstand!" Die Frau wird schon richtig nervös vor Geilheit und befolgt auch diese Anweisung. Der Mann stellt sich vor sie legt sein Kinn in ihre Muschi, betrachtet sich im Spiegel und sagt nur: " Verdammt Paul hatte Recht mir steht kein Vollbart!

[vepman]

:emo_biggr

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Mein Lehrer zeigte mit einem Kugelschreiber auf mich und sagt: "am Ende dieses Kugeschreibers sitzt ein Vollidiot!"
Ich durfte nachsitzen als ich fragte: "An welchem"...

[kgs-photos]

:emo_biggr :ok:
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Ein Friese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt." Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!" Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer alten Schlampe zusammen ist!"

[Sinux]

kein friese fährt jemals nach bayern...

[gelöschter User]

kein friese fährt jemals nach bayern...

:rotfl:

[blindguard]

Zwei Männer treffen sich. Nach kurzer Zeit fragt einer "Duscht Du immer nach dem Bumsen?"
"Ja klar, jedesmal!"
"Dann solltest du mal wieder Bumsen."

[blindguard]

Frage an einen Bayern: "Nenn 3 Tiere mit dem Anfangsbuchstaben A"
Antwort:
AReh
AHund
AHirsch

[gelöschter User]

:emo_biggr

[Malm]

ABayer weiß aber auch zu sparen :bleh:

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Sex auf Schwäbisch
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: „Was kann ich für Sie tun?“
Der Mann antwortet: “Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?“
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
„Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu
haben“, und er verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze:
Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 Euro und geht
wieder …
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
„Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu
finden?“
Sagt der Mann:
„Nix… !!!
Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir
könnet mer also au net …!
Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir
a) a saugut’s Alibi,
b) s’ koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkasse erstattet uns 67,60 Euro zurück!!!

[kgs-photos]

:rotfl: Der ist Klasse!!! :rotfl:
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Ein Mann kommt betrunken um vier Uhr morgens heim. Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand. Fragt er: "Bist Du am Putzen oder fliegst Du weg?"

[Linn]

Den Schwabenwitz schick ich gleich mal einer Freundin, die von dort kommt ( also aus dem Ländle- nicht aus der Praxis :emo_biggr )

[vepman]

:roffel:

[kgs-photos]

Vater ruft Zuhause an, der kleine Franzl geht ans Telefon: Vater: Hallo Franzl, da ist der Papa, ist die Mutti da? Franzl: ja, aber... Vater: Stop, nichts aber. Wo ist sie? Franzl: im Bett, aber.. Vater: nichts aber, was macht sie da? Franzl: weiß nicht, die ist da mit einem Mann vom Umweltschutz, aber.. Vater: lass doch mal das aber, wieso Umweltschutz? Franzl: Na, der kommt immer kurz nach dem du weg bist und fragt, ob die Luft rein ist. Aber.. Vater: Franzl hör endlich mit dem "aber" auf. Du gehst jetzt in mein Büro, nimmst die Pistole aus meinem Schreibtisch, gehst ins Schlafzimmer und erschießt die beiden! Franzl: Aber Papi... Vater: Keine Widerrede, mach was ich dir gesagt habe. Franzl (kleinlaut): ja Papa! kurz darauf zwei Schüsse. Der kleine Franzl kehrt ans Telefon zurück. Franzl: So, hab die beiden jetzt erschossen. Aber.. Vater: Was ist denn bloß los Franzl. Was willst du eigentlich immer mit dem "aber"? Franzl: Aber ich wollt doch nur sagen, das ich gar nicht Franzl heiße. Vater: Wie, du heißt nicht Franzl Müller? Franzl: Nein, ich heiße Peter Schmidt! Vater: Oh, falsch verbunden!

[blindguard]

Ein Fahrradreisender kommt in eine kleine Stadt an der Donau mit nur einem Hotel.

Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den
Wirt: "Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?" "Nö," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Rolf!" Der Fahrradreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann." Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter.

"Wissen Sie was, rufen Sie doch den Rolf an, er soll kommen. Was nimmt der
denn so?" fragte der Fahrradreisende den Wirt. Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" Der Fahrradreisende daraufhin: "Na gut,und wie läuft es dann ab? Ich gebe Rolf die 80,-EUR und dann wird gepoppt?" Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Naja," meint der Fahrradreisende, "dann bekommt Rolf eben nur noch
40,-EUR, mir egal." Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!" Der Fahrradreisende: "Mir soll Recht sein, wenn Rolf dann mit einem Zwanziger einverstanden ist...! Also gebe ich Rolf die 20,-EUR und dann geht es los,ja?"

Der Wirt: "Schon wieder falsch... Die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und
Stefan, die halten Rolf fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne...!"

[vepman]

:rotfl:

[gelöschter User]

Willst du dir den Tag versaun,
musst du in den Spiegel schaun.

[vepman]

:emo_biggr

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Er: Schatz, wieviel wiegst du?
Sie: Geht dich nichts an
Er: Ach komm, sag mir wenigstens die ersten beiden Zahlen.

[kgs-photos]

*gg*
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Was ist das schwarze Zeug unter Elefantenfüßen? Langsame Eingeborene.

[Linn]

Ein Europäer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt:
"Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul..."

[blindguard]

Männerschicksal

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir
förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.

Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze
Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe.
Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen.
"Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.
Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du könntest
wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, -
nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und ließ mir eine modische Kurzhaarfrisur
verpassen, denn schließlich liebte ich sie, und was soll's, ich war männlich, verwegen,
fast frei und es zog auf meinem Kopf.

Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.

Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen
Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie
holte ein Hemd, einen Pollunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken
runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate
und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen.

Es folgten schwarze Schuhe, Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber
ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad.

Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich
nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was
soll's, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte,
kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren.
Was soll's dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheiße und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich."

Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.

"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tättowierungen
der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.

[kgs-photos]

@Linn und Volker

:emo_biggr Klasse :ok: :ok:

[kgs-photos]

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: Wo fährst du denn hin? Zum Friedhof, mein Kind. Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?

[Sinux]

jo, den mit omma find ich ja klasse. alt aber sehr gut :ok:

[kgs-photos]

Einen habe ich noch für heute.
___
Was ist die Rodeostellung?
Wenn du Abends mit deiner Freundin (Frau) intim wirst und zu ihr sagst: "Komm Schatz heute machen wir es wieder mal von hinten!" Dann, wenn du gerade eingedrungen bist, sagst du: "Ist das geil, fast so wie bei der Tina gestern!" Und jetzt musst du die Sekunden zählen, die du noch drauf bleibst.

[Sinux]

hauaha.....meine würde durchgehen :emo_biggr

die tage per mail bekommen:

Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin
mit dem neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden,
dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.
Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?
Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben.
Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen Falten im Gesicht ,
der viel zu alt war um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.
Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn,
ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.
Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.
"In 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an....
und dann hat mich dieser
alte,
hässliche,
fast glatzköpfige,
grauhaarige,
zerknitterte,
fettärschige,
alte Greis
gefragt....


"Und was haben Sie damals unterrichtet?" :emo_biggr:emo_biggr

[kgs-photos]

:rotfl: Klasse.

[Sinux]

weiste was richtig klasse is?? meine frau heisst sylvia :emo_biggr:emo_biggr:emo_biggr
die war so richtig am rodeo machen *megawechlach*

[blindguard]

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan.
Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vaterunser" geändert wird.
Es soll in Zukunft heißen:
"Unser täglich Coke gib uns heute!"

Der Sekretär ist entrüstet und lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg
Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar.

Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an:
"Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

[vepman]

:rotfl:

[kgs-photos]

Nach der Hochzeitsnacht, sagt die Frau zum Mann:" Ich möchte das in unserer Beziehung immer ein Geheimnis bleibt, damit wir immer Feuer in unserer Liebe haben. Die Schublade auf meiner Seite des Bettes darfst du nie öffnen. Der Mann ist damit einverstanden, nach 20 Jahren jedoch traut er sich seine Frau zu fragen was in der Schublade ist. Sie erlaubte ihm daraufhin die Schublade zu öffnen, in der Schublade liegen 3 Eier und 5000 Euro. Der Mann fragt die Frau daraufhin: " Warum liegen dort 3 Eier drin?" "Jedes mal wenn ich die betrogen habe, habe ich ein Ei hineingelegt." , sagt die Frau. Da entgegnet der Mann." Okay 3mal in 20 Jahren, das finde ich zwar nicht gut, aber ich werde darüber hinwegkommen, aber warum liegen dort 5000 Euro drinnen?" Da sagt die Frau: " Jedes mal wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft."

[blindguard]

Die Beichte
Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine Fehltritte.
"Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest? " fragt der Beichtvater entrüstet.
"So ungefähr ", antwortet das Mädchen sachlich, "aber mir geht es nicht ums Geld"

[kgs-photos]

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: "Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10" "Das ist ja schön", sagt die Mutter. "Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen. "Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter. Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - K" "Das ist wirklich toll", sagt die Mutter." "Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen. "Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter. Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf Ihre Doppel D. "Ja" sagt die Mutter. "Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen. "Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"

[Linn]

:emo_biggr Den mit dem Beichtstuhl find ich gut

[blindguard]

Eine Nonne beichtet ihrer Oberin, das sie verführt worden ist. Die Oberin rät ihr, ein Glas Zitronensaft zu trinken.
Fragt die Nonne: "Bin ich dann wieder Keusch?"
"Nein", meint die Oberin, "aber es vertreibt deinen zufriedenen Gesichtsausdruck."

[kgs-photos]

:rotfl: Klasse!

[vepman]

Jau :rofl:

[kgs-photos]

Was ist der Unterschied zwischen dem Yeti und einer intelligenten Frau? Der Yeti soll schon mal gesehen worden sein.

:guw:

[vepman]

:emo_biggr

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Eine Grossmutter liegt im Sterben und sagt zu ihrer Enkeltochter: "Ich werde dir meine Farm vererben. Dies schliesst die Villa, den Traktor und andere Geräte, das Farmhaus und 22'398'750.78 Dollar in Bar ein."
Die Enkeltochter, die im Begriff ist, reich zu werden, sagt: "Ach Oma, du bist so grosszügig. Ich wusste nicht einmal, dass du eine Farm hast. Wo ist sie?" Mit ihrem letzten Atemzug flüstert ihre Grossmutter: "Bei Facebook ..."

[kgs-photos]

:rotfl:

[Malm]

https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/thumb/1330255555_JOGI.jpg (https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1330255555_JOGI.jpg)

[blindguard]

eine blondine fährt in einem cabrio hinter einem lkw her, sie holt auf schaut zum fahrer und sagt: "hallo, mein name ist lola, ich fahr ein cabrio und du verlierst ladung!" der lkw-fahrer schaut sie an sagt gar nichts, die blondine lässt sich zurückfallen.
nach einiger zeit holt sie wieder auf und sagt: "hallo, mein name ist lola, ich fahr ein cabrio und du verlierst ladung!" wieder sagt der lkw-fahrer nichts und die blondine lässt sich wieder zurückfallen.
es vergeht etwas zeit und die blondine holt wieder auf und sagt jetzt schon zum dritten mal: "hallo mein name ist lola, ich fahr ein cabrio und du verlierst ladung!"
darauf der lkw-fahrer: "hallo, mein name ist lothar, es ist winter und ich fahr einen streuwagen!"

[kgs-photos]

:emo_biggr :ok:
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Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie den Ober dann zu mir bringen lässt. Darauf steht: Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, muss sich in ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert. Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück: Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins Österreich. Aber niemals im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen, niemals ... ... geben Sie die Flasche einfach zurück!

[Linn]

:emo_biggr Männerträume

Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein
Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.
Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den
Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem
zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver
Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet:
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat
einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase
umgeworfen und nun bin ich befreit!"
Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt:
"Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"
"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für
mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro,
steuerfrei!"
"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"
"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"
"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch:
Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen,
geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist
kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.
"37!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"

[vepman]

:rotfl:

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Kommt ein Borussia Dortmund-Fan in den Himmel.
Als er so vor der Himmelstür steht sieht er endlos viele Uhren, die alle unterschiedlich gehen.
Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn was es mit den Uhren auf sich hat.
Antwortet Petrus: jede Uhr steht für eine Stadt auf der Welt und immer wenn irgendwo ein Idiot geboren wird geht die Uhr eine Sekunde weiter.
Der Borussia Dortmund-Fan fängt daraufhin an irgendetwas zu suchen... nach einer Weile fragt er Petrus: und wo ist die Uhr für Schalke?
Antwortet Petrus trocken: In der Küche... wir nutzen sie als Ventilator!!!

[blindguard]

Es gibt Anstandsunterricht bei der Bundeswehr. Der Spiess fragt die Rekruten, wie sie sich in folgender Situation verhalten würden.
Sie sitzen mit einer Dame in einem Lokal und müssen mal austreten. Was sagen Sie? Der erste antwortet: "Was soll ich schon gross
erklären? Ich werde sage: Mädchen, ich muss mal zum Klo..." - "Scheiss das ist Unmöglich", urteilt der Spiess, "und Sie?" Der zweite
antwortet: "Ich würde sagen: Meine Dame, jeder Mensch muss mal müssen, und das ist jetz bei mir der Fall..." - "Schon besser",
meint der Spiess, "aber noch nicht gut. Und Sie Soldat Mayer?" Der Mayer steht auf, verbeugt sich leicht und sagt: "Gnädiges Fräulein,
ich muss leider mal eben vor die Tür und einem guten Freund die Hand geben, dessen Bekanntschaft Sie auch bald machen werden!"

[kgs-photos]

*gg*
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Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat. Daraufhin meint er zu ihr: Wir brauchen dringend mehr Geld, Du musst nebenbei anschaffen gehen! Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor: 252 Mark und 50 Pfennig! Er (zornig): Welcher Idiot hat denn da nur 2 Mark 50 gegeben?
Sie (verdutzt): Na, jeder!

[vepman]

:rotfl:

[kgs-photos]

Ein Ehepaar war zu einer Faschingsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, doch noch auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er lies keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie an zufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie lies ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten wilden Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht so recht vergnügen." "Hast Du viel getanzt?" fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und noch ein paar andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Ich bin nicht ein einziges Mal aus dem Zimmer raus. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ..."
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Üblicherweise nennt jeder seinen Hund "Waldi", "Dino" oder sonst wie. Ich nenne meinen "Sex". Nun ja, Sex ist ein Name, der einen in Schwierigkeiten bringen kann. Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete: "Ich suche Sex." Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt. Eines Tages ging ich zur Stadtverwaltung um Sex anzumelden. Der Schalterbeamte fragte mich was ich wolle. Ich antwortete ihm, das ich eine Erlaubnis für Sex wolle, und das ich Sex seit meinem zweiten Lebensjahr hätte. Der Beamte antwortete: "Wow, Sie müssen aber ein strammer Bursche gewesen sein!" Als ich mich entschied zu heiraten teilte ich dem Priester mit, das ich Sex während der Heirat dabei haben wolle. Er empfahl mir, damit doch bis nach der Heirat zu warten. Ich entgegnete: "Aber Sex spielte mein ganzes Leben lang eine große Rolle, und mein ganzes Leben dreht sich um Sex." Er sagte, das er diesen Teil meines Privatlebens gar nicht hören wolle, und das er uns unter diesen Umständen nicht in seiner Kirche trauen könne. Daraufhin erzählte ich ihm, das sich auch die anderen Hochzeitsgäste freuen würden, wenn Sex in der Kirche wäre. Am folgenden Tag wurden wir vom Friedensrichter getraut und meine Familie wurde exkommuniziert. Meine Frau und ich nahmen den Hund mit in die Flitterwochen. Als ich mich an der Rezeption des Hotels anmeldete sagte ich dem Empfangschef, das ich einen Raum für meine Frau und mich wolle und einen Extra-Raum für Sex. Der Empfangschef erzählte mir, das jeder Raum des Hotels für Sex geeignet sei. Ich entgegnete: "Verstehen Sie doch: Sex hält mich die ganze Nacht wach!" "Ja", meinte er, "mich auch!" Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex. Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat." Der Richter antwortete: "Ich auch." Und als ich ihm erzählte, das Sex mich seit der Heirat nicht mehr so interessiert hätte, antwortete er: "Mich auch nicht!" So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?" Ich antwortete: "Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine." Der Psychiater antwortete: "Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen das Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!"

:whistling

[kgs-photos]

Ein Mann hat 3 Wünsche frei. Doch die Bedingung ist dass wenn er sich etwas wünscht kriegt seine Frau genau das dann doppelt. Als 1. wünschte er sich 1 Haus, seine Frau kriegt dann also 2 Häuser. Als 2. wünscht er sich 1 Auto, seine Frau kriegt dann also 2 Autos. Und als 3. wünscht er sich halb tod ...

[Scubamarco]

Krankenhaus

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert.
Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

[Scubamarco]

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du.Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen." "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Nagut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen

[Scubamarco]

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt:
"Na, was bist Du denn für einer?"

Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"

Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"

Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht.
Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"

Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"

Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.

Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines
grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"

Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."

[Scubamarco]

Die Geographie einer Frau:

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit
Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel
speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.
Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich
oder Argentinien.
Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte
zerstört, kann aber
immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien
oder der Irak.
Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern
geplagt.Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada.
Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das
frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder
die Mongolei.
Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit
aber ohne die
gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.

Die Geographie eines Mannes:
Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba.
Regiert von einem Dödel.

[Scubamarco]

Unterschied zwischen Mut und Coolness:

Mut = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen und Du fragst: Bist noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?


Coolness = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd, Du haust Deiner Frau einen auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"

[Scubamarco]

Eine Nonne und ein Mönch reiten auf einem Kamel durch die Wüste.
Plötzlich fällt das Kamel tot um.
Da sagt der Mönch: "Da wir auch sterben, kannst du mir einen Gefallen tun und dich ausziehen."
Die Nonne macht es und will das gleiche vom Mönch. Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da fragt die Nonne: "Was hast du denn da unten für ein Ding?"
Darauf der Mönch: "Wenn ich das zum Beispiel in dich rein stecke, entsteht neues Leben." Darauf die Nonne: "Na, dann steck es mal ins Kamel, damit wir weiter reiten können."

[kgs-photos]

Als der Mann mit einer Mikrowelle nach Hause kommt, meint die Frau nur lästernd: "Na Spitze, noch so ein Teil das in null komma nix heiß wird und nach 20 Sekunden PING macht!"

[Hadewego]

Hab da was echt krasses im Netz entdeckt !
Darum geht´s in dem Video:
Eine junge, holländische Fernsehmoderatorin berichtet über ein Rock-Festival.
In diesem Bericht will sie natürlich auch zeigen, wie sauber die sanitären Einrichtungen sind. Was dann jedoch passiert, ist der Hammer.
Seht selbst.
http://www.youtube.com/watch?v=xfvOiAGaF4Q&feature=related

P.S. man muss kein holländisch verstehen können!!!

[gelöschter User]

:emo_biggr

[blindguard]

Der Papst liegt in der Badewanne, guckt an sich
herunter und murmelt: "Ja ja... Du bist auch der
einzige, der an mir hängt!"

[albina]

Eine ältere Dame sitzt im Wartezimmer beim Arzt.
Ein Skinhead betritt das Zimmer und die Dame betrachtet ihn ganz genau von der Glatze bis zu den Springerstiefeln.
Dann meint sie mitleidsvoll zu ihm:
"Sie hat es aber auch schwer erwischt, junger Mann.
Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"


Salü - auf die Omas dieser Welt!

[kgs-photos]

:rotfl: :rotfl: :rotfl:
Der ist gut.

[blindguard]

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"

[gelöschter User]

https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/thumb/1341149039_bic.jpg (https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1341149039_bic.jpg)

[vepman]

:emo_biggr

[blindguard]

Zwei Taschendiebe gehen aus der Kneipe: Mensch hast Du die herrliche Uhr vom Wirt gesehen? - Nee, zeig mal!

____________________


Haben Sie in Ihrem Saftladen auch Hundekuchen? - Aber gewiß, soll ich ihn einpacken oder fressen Sie ihn gleich hier?

____________________


Herr Doktor, mein Mann redet nachts im Schlaf. Was kann ich dagegen tun? - Lassen Sie ihn tagsüber mal zu Wort kommen...

[anior]

Arzt, Schwein, Bürste, Schwester

sage die Wörter der Reihenfolge nach zuerst in der Einzahl............
und dann in der Mehrzahl

[Sinux]

ich glaub, ist steh auf dem schlauch :nixweiss:

[Bandith]

Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht."
Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf. Zuerst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"
Plötzlich ruft das kleine Karies dazwischen: "Diesen Scheisskerl kenn' ich!"

[blindguard]

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee Jeep auf und hält direkt neben ihm. Ein junger Mann im Brioni Anzug, mit Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: ,,Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"

Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig: ,,In Ordnung".

Der junge Mann parkt seinen Jeep verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht ins Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem High-End-Mini-Drucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: ,,Sie haben hier exakt 1586 Schafe."

Der Schäfer sagt: ,,Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus!"

Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Jeep. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: ,,Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann wieder?" ,,Klar, warum nicht?" Der junge Mann ist sich seiner Sache sicher.

,,Sie sind ein Qualitätsmanagement-Berater", sagt der Schäfer ruhig.
,,Richtig", antwortet der junge Mann verblüfft. ,,Woher wissen Sie das?"

,,Sehr einfach", meint der Schäfer, ,,erstens kommen Sie hierher, obwohl niemand Sie gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich hier mache. Und jetzt geben Sie mir bitte meinen Hund wieder!"

[kgs-photos]

:rotfl::rotfl::rotfl:

Klasse.

[vepman]

:emo_biggr
Nicht nur Klasse, sondern aus dem wahren Leben. :ok:

[Bandith]

https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/c67.0.403.403/p403x403/580937_417579601610481_1542057140_n.jpg

[vepman]

Der Lehrer fragt den kleinen Frank: Was willst du später machen, wenn du erwachsen bist?
Ich will Milliardär werden und in die teuersten Clubs gehen, die beste Bitch nehmen, ihr einen Ferrari kaufen, ihr ein Haus in Copacabana bauen, ihr ein Appartement in Paris mieten, ihr ein Privatjet kaufen,um durch Europa zu reisen, ihr meine EC Karte geben und ich würde 3mal am Tag Sex mit ihr haben.
Der Lehrer weiß nicht, was er mit diesem schlechten Benehmen anfangen soll und entscheidet, die Unterrichtstunde weiterzuführen.
Und du, Marie? - Ich will gerne Frank's Bitch werden.

[vepman]

Die Lehrerin fragt einen Schüler : Am Boden liegt ein 500€ Schein und ein Gehirn, was nimmst du?
Schüler: den 500€ Schein
Lehrerin:Typisch, ich würde das Gehirn nehmen!
Schüler: Kann ich verstehen. Jeder nimmt das, was ihm fehlt.

[kgs-photos]

Die sind beide TOP, Udo. :rotfl:

[blindguard]

sehr schön udo :ok: beide klasse


Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, ...

... hält an einer Haltestelle. Elf Personen steigen aus.
Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen.

Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben."
Der Physiker: "Was soll's, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein."
Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin."

[vepman]

Danke euch.
_______________________

Volker, deiner ist auch gut. :emo_biggr

[blindguard]

"Sie sind schwer
krank, aber ich verschreibe Ihnen trotzdem Moorpackungen." Warum denn
das?" "Damit Sie sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen..."

––––––––––––––––––––

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer.
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht:
Hier liegt mein Mann - Endlich steif."


––––––––––––––––––––

Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: 1000 Euro, meine Damen und Herren, 1000 Euro, wer sich das auch traut.

Keiner meldet sich.

5000 Euro, erhöht der Direktor.

Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.

[kgs-photos]

Der letzte ist Klasse, Volker. *ggg*

[vepman]

Jau. :emo_biggr

[Bandith]

http://up.picr.de/11146019kz.jpg

Schweizer untereinander :
Ein Bündner steht vor Gericht, weil er 2 Zürcher überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Bündner: "Die Strasse war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Bündner: "Es hat geregnet und Laub war auf der Strasse."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Bündner: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die beiden
Zürcher gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die
Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na, warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"
__________________________________________________ _____________________

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und
schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Drogerie, sagt ihm aber zu-
vor, er solle in der Drogerie das, was er für sie holen müsse, anständig
anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Drogerie-Fachverkäufer an und
erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Drogerie sei, er
aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
"Wieso, was hat er denn gesagt?", fragt die Mutter.
"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!"

__________________________________________________ ________

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen könnte...
Am besten erscheint es ihm, verrückt zu spielen, damit ihn der Chef zur
Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Ein Kollege fragt ihn zugleich, was er da tue, darum erklärt er es ihm. Wenige
Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?" "Ich bin eine Glühbirne!" "Sie müssen verrückt
sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sie sich aus."
Der Mann macht sich daran nach Hause zu gehn, als sein Kollege zum Chef meint:
"Ich gehe auch, ich kann im Dunkeln nicht arbeiten!"

[Bandith]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/190084_10150996894283520_83068577_n.jpg

[kgs-photos]

Eine ältere Dame bleibt vor einen Papageienkäfig stehen"Na du bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei" Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

[Bandith]

Das Foto stammt von mir, ist ein Schnappschuss mit meiner Panasonic Lumix, die ich mache:

Wenn die Waesche nicht trocken ist, faehrt man mal ne Runde!

http://www.bilder-hochladen.net/files/big/gxnr-7t-d947.jpg

[blindguard]

"Vereinfachung der deutschen Sprache in nur 5 Schritten"

Erster Schritt:
Wegfall der Großschreibung
einer sofortigen einführung steht nichts
mehr im weg, zumal schon viele grafiker
und werbeleute zur kleinschreibung
übergegangen sind

zweiter schritt:
wegfall der dehnungen und schärfungen
diese masname eliminirt schon di gröste
felerursache in der grundschule, den sin oder
unsin unserer konsonantenverdopelung hat
onehin nimand kapirt

driter schrit:
v und ph ersetzt durch f, z ersetzt durch s,
sch verkürtzt auf s
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt,
sreibmasinen und setsmasinen fereinfachen
sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft
sugefürt werden

firter srit:
g, c und ch ersetst durch k, j und y ersetst durch i
ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit
kan sofort fon neun auf swei iare ferkürtst werden,
anstat aktsik prosent rektsreibunterikt könen nütslikere
fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt
werden.

fünfter srit:
wekfal fon ä-, ö- und ü-seiken
ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi
wider slikt und einfak. naturlik benotikt es einike
seit, bis diese fereinfakung uberal riktik ferdaut ist,
fileikt ein bis swei iare. anslisend durfte als nekstes
sil di fereinfakung der nok swirikeren und
unsinikeren kramatik anfisirt werden.

...und fertik war di holandise sprake!

[Jenny]

Godverdomme!!! :emo_biggr:emo_biggr:emo_biggr

[Malm]

lange nicht mehr hier reingeguckt....und dann son Hammer :emo_biggr:emo_biggr:emo_biggr

[Catoul]

Yap. :rotfl:

Coole Witzchen....

--------

...."Spieglein, Spieglein ander Wand....." ...."wer ist die schönste im ganzen Land?"

....."bevor ich Dir antworte - bedenke!!!"....

..."wenn Du mich zerbrichst bedeutet das sieben Jahre Unglück....."

[kgs-photos]

Brief einer Blondine:
Lieber Dr. Sommer! Gestern hat es geklingelt. Der Mann vor der Tür fragte:
"Sind deine Eltern zu Hause?"
Ich sagte: "Nein." Er zerrte mich in die Wohnung und verging sich an mir.
Nun meine Frage: "Was wollte er von meinen Eltern?"

[vepman]

Darf ich jetzt vermuten, dass die Holländer alle Legastheniker sind? :emo_biggr
Klasse, Volker. :ok:

Und: pass op de drempels

[Bandith]

Ich bringe mal eine von vielen "Bauernregeln" ein, lief mir gerade über den Weg:

Sind die Hühner platt wie Teller war der Traktor sicher schneller.

------------------------------------

Was ist Mutig?
-Wenn ein Mann mit einer Latte gegen die Wand läuft.

Was ist Peinlich?
-Wenn er mit der Nase zuerst ankommt!

[Bandith]

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!" Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!" Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!" Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!" Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!" Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!" Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

-------------------------------------

Papa, Papa, was ist ne' Transe?
Geh' mal in die Küche und frag' die Mama, DER weiß das..

--------------------------------------

Dame auf Schiffsreise. Sie sieht 'nen Mann in Uniform:
"Sind sie der Kapitän?"
"Nein, der Deckoffizier."
Sie errötend: "Die denken wirklich an alles"

----------------------------------------

Ein Kind fragt seinen Vater: "Was ist eigentlich Politik?"
Darauf antwortet der Vater: "Nimm unsere Familie als Beispiel. Ich bringe das Geld nach hause, also bin ich der Kapitalismus, deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung, unser Dienstmädchen ist die Arbeiterschaft, du bist das Volk und dein kleiner Bruder ist die Zukunft."
Der Sohn gibt sich mit diesem Beispiel zufrieden und geht schlafen. Mitten in der Nacht wacht der Sohn auf, weil sich sein Buder in die Hose gemacht hat. Er geht in das Zimmer der Eltern, findet aber nur die schlafende Mutter vor. Da sie sich nicht wecken lässt, geht er weiter ins Zimmer des Dienstmädchens. Dort findet er den Vater vor der sich gerade mit dem Dienstmädchen vergnügt. Da sich die beiden auch nicht stören lassen geht er wieder ins bett.
Am nächsten Morgen fragt ihn der Vater, ob er denn verstanden habe was Politik sei. Der Sohn antwortet: "Der Kapitalismus vergewaltigt die Arbeiterschaft, die Regierung schläft, das Volk wird völlig ignoriert und die Zukunft ist beschissen."

-----------------------------

Was ist schwarz und sitzt im Baum? – Ein Spanner nach einem Waldbrand.

-----------------------------

Warum lacht der Kleinwüchsige wenn er Fußball spielt? – Weil der Rasen an den Eiern kitzelt.

[kalifrago]

"Vereinfachung der deutschen Sprache in nur 5 Schritten"

Erster Schritt:
Wegfall der Großschreibung
einer sofortigen einführung steht nichts
mehr im weg, zumal schon viele grafiker
und werbeleute zur kleinschreibung
übergegangen sind

zweiter schritt:
wegfall der dehnungen und schärfungen
diese masname eliminirt schon di gröste
felerursache in der grundschule, den sin oder
unsin unserer konsonantenverdopelung hat
onehin nimand kapirt

driter schrit:
v und ph ersetzt durch f, z ersetzt durch s,
sch verkürtzt auf s
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt,
sreibmasinen und setsmasinen fereinfachen
sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft
sugefürt werden

firter srit:
g, c und ch ersetst durch k, j und y ersetst durch i
ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit
kan sofort fon neun auf swei iare ferkürtst werden,
anstat aktsik prosent rektsreibunterikt könen nütslikere
fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt
werden.

fünfter srit:
wekfal fon ä-, ö- und ü-seiken
ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi
wider slikt und einfak. naturlik benotikt es einike
seit, bis diese fereinfakung uberal riktik ferdaut ist,
fileikt ein bis swei iare. anslisend durfte als nekstes
sil di fereinfakung der nok swirikeren und
unsinikeren kramatik anfisirt werden.

...und fertik war di holandise sprake!

:rotfl:......das is ja mal echt geil :ok:

[Linn]

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das ist
weitgehend unbekannt – gemeinsam in einer Klasse.

Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie ein bisschen darüber,
ob Schneewittchen immer noch die Schönste im Lande, Herkules noch der
Stärkste und Münchhausen noch der größte Lügner aller Zeiten sei.........

Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch den alten Spiegel zu Hause hat,
den man solche Sachen fragen kann und der immer die
Wahrheit sagt.
So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit dem Spiegel.
Als sie rauskommt erzählt sie freudestrahlend, dass sie noch immer die Schönste im ganzen Lande sei.
Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem
Lächeln zurück, denn er ist immer noch der Stärkste. Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel.


Eine Minute vergeht, 2 Minuten vergehen, 3 Minuten vergehen?!
Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut
Schneewittchen und Herkules verdutzt an und fragt:




"Kennt Ihr einen Christian Wulff?"

[kgs-photos]

Handy in der Sauna

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und
überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
"Hallo?"
Die Frau: "Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist
Du in der Sauna?"
"Ja."
"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben
hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir
das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es
kostet kaum mehr als 20000.-!"
"Wie viel mehr?"
"Na ja, so knapp 30000.-"
"Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
30000.- Verstanden?"
"Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade
dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und
der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung
und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das
Auto zum Sonderpreis von nur 70000.- überlassen.
Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"
"Na gut, mein Schatz. Aber versuch den Preis noch auf 65000.-
runter zu handeln. Ok?"
In diesem Moment erkannte sie, dass sie heute alles bekommt und
hakte sofort nach.
"Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns
leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir
nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht
funktioniert, kannst Du doch immer noch Nein sagen. Was denkst Du
darüber?"
"Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
klappt ..."
"Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr
darauf, Dich heute Abend zu sehen."
"Ich auch, mein Schatz, bis später dann."
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

"WEISS IRGEND JEMAND, WEM DAS HANDY GEHÖRT?"

[vepman]

:rotfl:

[kgs-photos]

Immer wenn es blitzt und donnert stehen die Ostfriesen
auf ihrem Balkon und schauen freundlich in den Himmel.
Warum? Weil sie meinen der Liebe Gott fotografiere sie.

[kgs-photos]

Eine Frau brät in der Küche ein Spiegelei, als der Mann nach Hause kommt.
Da stürmt er in die Küche und brüllt: "ACHTUNG! MEHR ÖL, WIR BRAUCHEN MEHR ÖL!
Es wird anbrennen... VORSICHT! Umdrehen! Umdrehen! LOS! ACHTUNG! Bist du verrückt?
Das Öl wird auslaufen! OH MEIN GOTT! Das Salz, vergiss nicht das Salz!!!" Die Frau, schon
völlig genervt, fragt: "Warum schreist du so? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?"






























Darauf er: "Nur damit du mal weißt, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt..."

[kgs-photos]

2 Blondinen im Wald suchen nach dem passenden Weihnachtsbaum.
Nach ca. 2 Stunden Suche, sagt die eine: "Komm, nehmen wir doch
einfach einen ohne Kugeln"

[vepman]

:rotfl:

-----------------------------------------------------

Sohn: "Papa, kauf mir ein Handy."
Papa: "Einen Dreck kauf ich dir!"
Sohn: "Nein, bitte kein iPhone!"

-------------------------------------------------------


Bin beim James Bond Casting rausgeflogen. Hab zur Bardame gesagt: "Hey Baby, ich wäre gerührt ,wenn du mir einen schüttelst.

[kgs-photos]

Der mit dem Handy ist Klasse. *gg*
_______________

Fritzchen geht mit seinem Vater in den Park.
Dort sieht er, wie es 2 Hunde miteinander treiben.
Fragt Fritzchen den Vater: "Du Papa, was machen die da?"
Der Vater überlegt kurz und Antwortet schliesslich: "Die
machen einen kleinen Hund." Am Abend kann Fritzchen
nicht einschlafen und geht ins Zimmer der Eltern. Doch die
machen gerade Liebe. Da tritt Fritzchen ein und fragt seinen
Vater: "Du Vati, was machst du da mit Mama?" Der Vater
antwortet etwas beschämt: "Wir machen ein kleines Baby."
Sagt Fritzchen: "Kannst du Mama nicht umdrehen, ich hätte
lieber einen kleinen Hund!"

[vepman]

:emo_biggr

[Hara Fumina]

einfach nur lustig!!!

[kgs-photos]

Ein Indianer in voller Kriegsbemalung geht in eine Bar, auf seiner Schulter
ein wunderschöner, großer, bunter Papagei. Er bestellt Feuerwasser. Der
Barkeeper starrt den Indianer mit dem wunderschönen, großen, bunten
Papagei lange an und gibt ihm das Feuerwasser. Dann fragt er: "Der ist
ja wunderschön, woher haben Sie ihn denn?" Antwortet der Papagei:
"Aus der Prärie, da gibt es Tausende von denen..."

[uwe367]

Meine liebe EX-Frau,
ich schreibe dir diesen Brief, um dir zu sagen, dass ich dich für immer verlassen werde. Ich war dir in 7 Jahren wirklich ein guter Mann. Aber die letzten 2 Wochen waren die Hölle. Heute hat dein Chef mich angerufen, um mir zu sagen, dass du deine Arbeit gekündigt hast. Letzte Woche bist du nach Hause gekommen und hast nicht gemerkt, dass ich einen neuen Haarschnitt habe, dass
ich dein Lieblingsessen gekocht hatte und dass ich eine neue Seiden-Boxershorts anhatte. Du hast schnell gegessen, dir deine Lieblingsserien angeschaut und hast dich dann schlafen gelegt. Du sagst mir nicht mehr, dass du mich liebst und wir hatten keinen Sex mehr. Wir machen nichts mehr, dass uns verbindet. Na ja, ich will dir nur sagen, dass ich für immer verschwinden werde. Such bitte nicht nach mir!

Dein Ehemann

P.S. : Deine Schwester und ich werden nach West Virginia ziehen und dort ein wundervolles Leben führen!

Mein Lieber Ex-Mann,
nichts hat mich heute mehr ermuntern können, als deinen Brief zu lesen. Es stimmt, dass wir 7 Jahre lang verheiratet waren, doch ist es sehr weit hergeholt zu behaupten, dass du ein guter Ehemann warst. Ich hatte sehr wohl bemerkt, dass du einen neuen Haarschnitt hattest, fand aber, dass du damit wie ein Mädchen aussiehst Und als du mein Lieblingsessen gekocht hattest, hast du mich bestimmt mit meiner Schwester verwechselt, denn ich esse schon seit 7 Jahren kein Schweinefleisch mehr. Und wegen deiner neuen Seidenboxershorts ... Ich habe mich von dir weggedreht, als ich das Preisschild von 49,99€ gelesen habe, was noch dran hing, denn diese Summe hatte meiner Schwester sich an dem Tag von mir geliehen! Nach alledem liebte ich dich trotzdem noch und ich habe mir gedacht, dass wir trotz der Probleme eine Lösung zusammen finden würden. Als ich dann 10 Millionen € im Lotto gewonnen habe, habe ich meine Arbeitstelle gekündigt und uns erstmal 2 Tickets nach Jamaica gekauft. Als ich vom Geschäft zurückkam, da warst du schon weg. Ich habe mir dann gesagt, dass alles seine Gründe hat. Ich hoffe, du hast jetzt das wundervolle Leben, dass du dir gewünscht hast. Mein Anwalt sagte mir übrigens, dass du mit deinem Brief keinen Cent von mir erhalten wirst. Also pass gut auf dich auf.

Deine reiche, freie Ex-Frau.

P.S. Ich habe dir nie gesagt, dass meine Schwester Karla als Karl geboren wurde, ich hoffe, das ist kein Problem für dich

[kgs-photos]

Klasse! :rotfl: :rotfl: :rotfl:

[uwe367]

Katze absolviert Rekordsprung (http://www.kojote-magazin.de/2012/freier-fall-katze-absolviert-rekordsprung-von-bucherregal/6827/) :emo_biggr:clap::rotfl11:

[blindguard]

beim sex:
sie:"los, sag mir was schmutziges!!"
er:"küche!"


______________________________

nach dem sex:
sie:"woran denkst du gerade?"
er:"die kennst du nicht."


:guw:

[tuffenuff]

Mein Tag, Heute morgen war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel! Ich zu ihr: “Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!” Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: “Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!” So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne. Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und noch was von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen. War mir egal, ich war ja zu Fuß da!

:guw:

[kgs-photos]

:rotfl: :rotfl: :rotfl:

Der ist Klasse.

:rotfl: :rotfl: :rotfl:

[anior]

an diesem Plakat konnte ich nicht vorbei gehen ohne auf den Auslöser der Kamera zu drücken :whistling

na dann Prost :emo_biggr :emo_biggr


https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/thumb/1352288113_Bier__kl.jpg (https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1352288113_Bier__kl.jpg)

[Accuface]

Fahrzeugkontrolle: “Ihr linkes Rücklicht brennt nicht”, belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer.
Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.
“Sehen Sie, es funktioniert nicht”, wiederholt der Beamte freundlich.
“Zum Teufel mit dem Rücklicht”, schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. “Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist!”

:::::::::::::::::::::::::::

Zwei Zahnstocher laufen im Wald, kommt Ihnen ein Igel entgegen.
Die Zahnstocher schauen sich verdutzt an, sagt der eine zum anderen
"Wusste gar nicht dass hier ein Bus fährt"

[blindguard]

müde und abgespannt von der arbeit fuhr ich in die wohnung meiner freundin. dort war es aufgeräumt, im kühlschrank war etwas zu essen. nachdem ich mir den magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem sofa bequem. in diesem moment klingelt es an der wohnungstür. ich gehe zur tür und blicke durch den spion. dort stand ein etwa 40 jahre alter, gut gekleideter mann. kaum hatte ich die tür geöffnet, fing der gute mann auch schon an:

gez-mann: "guten tag, mein name ist lars lästig, ich bin ihr rundfunkgebührenbeaufftragter ... blabla ... blabla"

gez? wirklich ein gez-scherge? oh je...

gez-mann: "... blabla ... sind sie frau anja k.?"

hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich frau anja k. (meine freundin) bin? ich sehe nun wirklich nicht wie eine frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren 3-tagebart) das verschlug selbst mir die sprache. stille machte sich im Hausflur breit. plötzlich traf mich der hammer der erkenntnis: es gibt ein leben nach dem hirntod, der Beweis steht vor dir. sack den typen ein und der nächste nobelpreis ist dir sicher. ich entschied mich dagegen, denn der gute mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich gina w. sei, die uneheliche tochter von frau k.

gez-mann: "na gut lassen wir das. sie wissen sicher ... blabla ... verpflichtet ... blabla ... anzumelden ..."

ich unterbrach den redefluss des guten mannes nur ungern, aber ich teilte ihm mit, dass ich mal auf die toilette müsste, versprach ihm aber, dass ich gleich wieder da bin und schloss die tür hinter mir. nach 5 minuten gab es die ersten zarten klingelversuche. nach weiteren 3 minuten klingelte er sturm und ich öffnete wieder die tür.

gez-mann: "was haben sie denn solange gemacht?"

wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich ein lauwarmes bier getrunken habe. außerdem mußten mal wieder meine fussnägel geschnitten werden.

gez-mann: "so eine frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt ..."

ich mußte dem guten mann leider recht geben und versprach meine freundin noch heute abend darauf anzusprechen, warum sie das bier nicht in den kühlschrank gestellt hatte. wirklich eine frechheit. nun lief dieser geistige tiefflieger rot an und rastete aus.

gez-mann: "wenn sie noch weiter so ein kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere seiten aufziehen. ein anruf von mir und die polizei durchsucht ihre wohnung ... blabla ... das wird sehr teuer für sie ... blabla".

logisch, mit bundesgrenzschutz und sondereinsatzkommando. sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein kasperltheater bleiben zu lassen.

gez-mann: "besitzen sie einen fernseher oder ein radio?"

freundlich gab ich dem mann auskunft. "ja klar, ich besitze 2 fernseher, 3 radios, noch ein radio in meinem büro und zwei in meinen autos."

gez-mann: "haben sie diese angemeldet?"

"nein, bisher leider nicht."

gez-mann: "wie lange besitzen sie diese geräte schon?"

"ca. 10-12 jahre."

uiiiii, jetzt war er am sabbern, als er seine provision in gedanken überschlug. nun ja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 minuten zwei zettel zur unterschrift unter die nase. eine anmeldung der gez und einen schrieb, dass ich schon seit 5 jahren die geräte besitze. beides auf den namen und die adresse meiner freundin ausgestellt. freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder frau anja k. bin, noch hier wohne.

gez-mann: "wo wohnen sie denn?"
ich: "wissen sie das nicht?"
gez-mann: "nee ..."
ich: "super, schönen guten abend"

ich schloss die tür, schaltete die klingel ab und den fernseher ein, das bier war auch schon etwas kühler. wenn ich glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die zeugen jehovas vorbei."

[uwe367]

:drunk::rotfl11::rotfl11:

[Bandith]

Warten kommen noch mehr Bilder! Viel Spass mit dem Gewinn.

http://img29.dreamies.de/img/260/b/n0orbt00jnq.gif

[kgs-photos]

Der Dirigent zu seinem Orchester: "Alle Bläser, ... ... die noch keinen Ständer haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter."

[anior]

Klaus, ich glaub ich krieg mich nicht mehr ein....kann kaum schreiben vor lauter Lachtränen:rotfl::rotfl::rotfl:

[gelöschter User]

Adam sitzt im Paradies rum und nörgelt, wie langweilig ihm ist.
Da spricht Gott zu ihm:
"Adam, was'n los?"
"Ach, mir ist langweilig, kannst du da nicht irgendwas verbessern?"
"Naja, ich könnte dir für eine kleine Gegenleistung eine Gefährtin an die Seite stellen, die immer nett ist, mit der du zusammen Actionfilme gucken kannst, die über deine schlechten Witze lacht, die WIRKLICH gut kochen kann, die dich jeden Morgen mit einem Lächeln begrüßt, ständig scharf und niemals sauer auf dich ist."

"Toll, und was wäre die Gegenleistung?" fragt Adam.
"Ein Fuß, deine Kopfbehaarung, deine Milz, dein rechter Arm und ein Viertel deiner Pobacke."

"Puh" sagt Adam. "Das ist aber ganz schön viel, was krieg ich denn, sagen wir, für eine Rippe?"

[uwe367]

Er, Sie und die Pizza

Er: "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

Sie: "Nein."

Er: "Okay."
Sie: "...oder doch?!"

Er: "Was denn nun?"

Sie: "Ich weiß nicht."

Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie: "Nein."

Er: "Hast du Hunger?"

Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"

Sie: "Das heißt, daß ich mir nicht sicher bin."

Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er: "Also bestell ich dir was."

Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er: "Dann ißt du es halt nicht."

Sie: "Das ist doch Verschwendung."

Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."

Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er: "Pizza kann man immer essen."

Sie: "Ich nicht."

Er: "Dann such dir was anderes aus."

Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."

Er: "Also doch Pizza."

Sie: "Nein."

Er: "Also gar nichts."

Sie: "Doch."

Er: "Du machst mich verrückt."

Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er: "Wie du meinst..."

Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie: "Ich schon."

Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie: "Sollst du ja auch."

Er: "Und warum dann Schinken...?"

Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er: "Und?"

Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er: "Wieso du?"

Sie: "Wieso nicht?"

Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

Sie: "Genau."

Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung:

Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Totschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr

[kgs-photos]

@anior
Gehts wieder? :bleh:

Klasse Uwe. :rotfl:
_______

Small-Talk im Kindergarten. "Gestern habe ich ein Präservativ auf unserer Terrasse gefunden..." "Du, was ist das - Terrasse?"

[blindguard]

rückwärts einparken ... (http://www.krone.at/Videos/Steil/Lenkerin_schafft_es_kaum_in_riesige_Parkluecke-Voellig_ohne_Talent-Video-344937)

[kgs-photos]

Der Sohn kommt wie frisch im Dreck gesuhlt nach Hause. Schimpft der Vater: "Wie siehst du aus, du Ferkel? Du Weißt doch, was ein Ferkel ist?" " Ja, das Kind von einem Schwein." :whistling

[Pille]

Hier ist dein Schild, das Original:


Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof"
steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh,
vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."

Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus
war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein
Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen
nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie
viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."

Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein
Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot
von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?"
- "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ,
der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur
einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht
gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen
springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich
beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht
verlieren."

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle.
Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt
"Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr
so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein
Schild."

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam
und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen
zurück zum Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und
sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild
getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich
bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht
wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich
Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu
schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich
war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte
"also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich
sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und
sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege rein schaute
und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor
10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."

Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte
ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit
dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag
dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben
mir auf dem Boden. Ich wollte gerade aufstehen, als ein älterer Mann neben
mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir
einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!"
Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?






NACHTRAG:

Zeugenaussage vor Gericht:

F: ist der Anwalt, A: ein Arzt

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(...diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht.
Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...
und spätestens hier hätte das Schild überreicht werden müssen..)

[vepman]

Mutter: Fritz, du bist ein Ferkel.
Fritz: Ja, kann sein.
Mutter: Du weißt schon, was ein Ferkel ist?
Fritz: Ja, das Kind von der Sau.

[blindguard]

Auf der Wache verhört ein Polizist zwei Landstreicher:
"Wo wohnen Sie?"
"Ich? Nirgends. "
Wendet er sich an den anderen: "Und Sie?"
"Wir sind Nachbarn."

[kgs-photos]

:rotfl: Die beiden letzten sind Klasse. :rotfl:

[blindguard]

"Du Hein, deine Frau hat doch diese Schönheits-Schlammpackung benutzt. Ist sie dadurch schöner geworden?"
"Am Anfang ja, aber dann bröckelte da Zeug wieder ab!"

[pwarp]

löl

sind ganz nette dabei

thx meine lieben *rfg*

[vepman]

Er: Jede 2. Frau ist dumm.
Sie: Nimm das sofort zurück!
Er: O.K., jede 2. Frau ist nicht dumm.
Sie: Na, geht doch.

[gelöschter User]

Der Papst tritt zurück.
Bei dieser Nachricht ist vielen katholischen Priestern vor Schreck der Ministrant vom Schoß gerutscht!
(Harald Schmidt)

[uwe367]

Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.

Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.

Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür. Um den Hals hat er ein Schild auf dem steht: "Wenn ich Dich kriege, kann ich dich haben!"

[pwarp]

den kenn ich etwas härter
gut abgeändert

hart aber wahr *löl*

[Malm]

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein. Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht. "Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?" "Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der Heilige Petrus" Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!" "Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund.." "Als Hund?" sagte der junge Mann "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit" "Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück". "Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstall wieder. Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil. "Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!" Da kam schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht’s dir so als Henne?" fragte der Hahn. "Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann. "Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!" "Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt" "Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn. Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus. "Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!" Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal. Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

[blindguard]

Herr Jemand ging spazieren und kam am Haus des Herrn Keiner vorbei.
Keiner schaute aus dem Fenster, lehnte sich aber ein bisschen zu weit
hinaus, dadurch stieß er an einen Blumentopf, der Herrn Jemand auf
den Kopf fiel. Jemand sah per Zufall, dass Herr Niemand diesen Vorfall
beobachtet hatte.

Jemand zeigte Herrn Keiner an und gab Niemand als Zeugen an. Vor
Gericht kam es jedoch fast zu einem Tumult. Als Jemand behauptete,
Keiner habe ihm einen Blumentopf auf den Kopf geworfen und Niemand
könne den Tathergang bezeugen, fing der Richter an zu toben: Jemand
sei sicher verrückt, wenn er eine Anzeige erstatte, obwohl ihm Keiner
einen Topf mit Blumen auf den Kopf geworfen und Niemand dies gesehen
habe. Aus Angst vor angedrohter psychiatrischer Behandlung zog Jemand
die Anklage kleinlaut zurück, so dass Keiner nicht bestraft wurde und
Niemand umsonst vor Gericht erschienen war.

[Die Bunte]

*schmunzel*... :D

---------

Tja - A....karte! Schlimm, wenn man sowas zieht... :emo_biggr

http://www.webmaster-dungeon.de/Picture/arschkarte.jpg

[vepman]

"Schatz, Ich geh Joggen."
"Ist es nicht zu spät dafür?"
"Es ist doch erst 21 Uhr." "Das meinte ich nicht, dicke Kuh!"

[vepman]

Lesenswert:
http://www.ebay.at/itm/Haufen-Scheisse-Form-Peugeot-806-/251223696619#ht_1079wt_932

[vepman]

Essen braucht 7 Sekunden um vom Mund in den Magen zu gelangen.
Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton.
Die Länge des Penises ist drei mal so lang wie der Daumen.
Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes.
Wir beanspruchen 300 Muskeln nur um unser Gleichgewicht beim Stehen zu halten.
Die Frau hat den ganzen Text gelesen. Der Mann starrt noch immer auf seinen Daumen.

[kalifrago]

:emo_biggr
---------------------

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei.
Die Frauen votierten für "männlich" weil: Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf,
dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich": Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

[vepman]

:rotfl:
Ich wußte immer schon, Computer sind weiblich.

[kgs-photos]

Da kann ich Dir nur zustimmen, Udo. :rotfl:

[blindguard]

Kennst du eigentlich den Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Hering ?










Der eine ist schmierig, schleimig und schlüpfrig, der andere ist ein Fisch!

[kgs-photos]

:rotfl: :rotfl: :rotfl:

[vepman]

:rofl:
Der ist gut. Ich kenn den ähnlich mit einer Frau und einem Nilferd.
Aber den erzähl ich nicht, sonst lyncht mich die weibliche Fraktion hier. :emo_biggr

[kgs-photos]

Lesen will, lesen will ... @Udo.

[blindguard]

Zwei 75jährige kommen an einer Autowerkstatt vorbei und sehen
wie der Motor gewechselt wird. Meint der eine: Mensch das sollte
man bei uns machen können. Alte Maschine raus und neue rein.
Meint der andere: Eine neue Stosstange würde mir schon reichen


______________


"Mutti, fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?"
Die Mutter: "Ja, mein Kind!"
"Aber Rita kann doch nicht fliegen?"
Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!"
"Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!"
Die Mutter: "Dann fliegt sie..."

[vepman]

:emo_biggr :emo_biggr Klasse, Volker.


---------------------------------------------------------
Lesen will, lesen will ... @Udo.

O.K. , aber nur Männer dürfen den lesen.
Deshalb ist er in weißer Schrift und nur durch Markieren zu lesen:

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
Das Eine hat ein großes Maul und einen fetten Arsch, und das Andere lebt im Wasser.

[Jenny]

Und du meinst, mit weißer Schrift lässt sich die Intelligenz einer Frau schon aushebeln???

[kalifrago]

Ich find den Witz trotzdem der Brüller, auch wenn er frauenfeindlich ist :rotfl:
Bei manchen Frauen triffts ja auch zu :emo_biggr

[kgs-photos]

KLASSE Udo. :-))

[vepman]

Und du meinst, mit weißer Schrift lässt sich die Intelligenz einer Frau schon aushebeln???

Natürlich nicht, Jenny. Dazu liebe ich zu sehr intelligente Frauen. :whistling
Ich habe mir schon gedacht, dass die Neugier siegt. :emo_biggr

[kgs-photos]

Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, ich raff´ et net, ich raff´ et net.
Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff´ et net, ich raff´ et einfach net!" Da sagt
der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen
einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen." "Sehn se, sie raff´n et doch..."

[vepman]

:rotfl:

[blindguard]

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute
morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der Tollste sei."
Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin."
Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen."
"Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?"
"Hör nicht auf..."

[kgs-photos]

:rotfl:

[blindguard]

Obwohl die Ehe nur noch aus Kleinkriegen besteht,
fragt der Mann,was sich seine Gattin zum
Geburtstag wünscht. "Ich möchte die Scheidung!"
faucht sie. "Tut mir leid, so viel Geld wollte ich eigentlich
nicht ausgeben!"

[apri]

:biggrin::ok:

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, daß es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: 'Wofür zum Geier war denn das?'
Sie antwortet: 'Für 45 Jahre schlechten Sex!'
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
'Warum hast du das getan?', schreit sie ihn an.
Er antwortet: 'Woher kennst du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?'

[kgs-photos]

Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor dem Gorillagehege bemerken die beiden, daß sich das Gorillamännchen ganz besonders für den
Ausschnitt der jungen Dame interessiert. Die findet das sehr erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln. Der Gorilla wird
immer nervöser. Dann knöpft sie ihre Bluse auf. Der Gorilla tobt. Schließlich hebt sie ihren Rock. Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen,
biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu. "Was soll ich denn jetzt machen", schreit sie verzweifelt. "Mach's doch wie
immer", schlägt der Mann vor, "sag ihm, du hast Migräne oder Deine Tage ..."

[vepman]

"Liebling, bitte, sag mir, daß mir dein Herz gehört. Ich hab' zwar keine tolle Jacht wie Volker und auch kein Wochenendhaus wie Volker, und so viel Geld wie Volker habe ich auch nicht, aber ich liebe dich sehr." Da flüstert sie: "Auch ich hab' dich sehr gern. Nur eine Frage hab' ich: Wer ist denn Volker?"



---------------------------------

Sie: "Liebling, weißt du, was ich in deinen Augen lese?" "Was, mein Schatz?" "Du sehnst dich danach, mich zu heiraten!" "Analphabetin!"

[kgs-photos]

Der zweite ist ... :rotfl:


Ein kleiner Junge kommt zu seinem Vater und fragt: "Papa, was ist der Unterschied zwischen potenziell und realistisch?" Der Vater denkt ein wenig nach und sagt dann zu seinem Sohn: "Geh zu deiner Mutter und frage sie, ob sie für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Dann gehe zu deiner Schwester und frage sie, ob sie bereit wäre, für eine Million Dollar mit Brad Pitt zu schlafen. Und schließlich gehe zu deinem Bruder und frage ihn ebenfalls, ob er für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und dann komm wieder und sag mir, was du aus ihren Antworten gelernt hast." Der Bub läuft zu seiner Mutter und sagt: "Mama, Mama, würdest du für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?" Die Mutter antwortete: "Natürlich würde ich. Um eine Million Dollar könnten wir das Haus überholen und euch auf eine teure Schule schicken!" Da geht der Bub zu seiner Schwester und stellt ihr dieselbe Frage. "Oh mein Gott, ich liebe Brad Pitt, klar würde ich ohne zu zögern, sofort mit ihm schlafen!", antwortete sie ganz aufgeregt. Dann läuft der Bub zu seinem Bruder und fragt: "Würdest du für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?" "Klar würde ich das! Weißt du, was man für eine Million Dollar alles kaufen könnte?" Der Bub denkt ein paar Tage über die Antworten nach und geht dann zu seinem Vater. "Na, ist dir der Unterschied zwischen potenziell und realistisch nun klar?", fragt der Vater. "Ja, Vater. Potenziell sitzen du und ich auf 3 Millionen Dollar. Realistisch leben wir in bitterer Armut mit zwei Nutten und einer Schwuchtel.

[vepman]

:rotfl: super!

[Pille]

Hier ist dein Schild, das Original:


Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof"
steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh,
vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."

Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus
war voll mit Kartons, und der Umzuglaster stand in der Einfahrt. Mein
Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen
nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie
viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."

Vor ein paar Monaten war ich mit einem Freund angeln. Wir zogen sein
Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot
von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?"
- "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ,
der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur
einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht
gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen
springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich
beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht
verlieren."

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle.
Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt
"Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr
so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein
Schild."

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam
rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen
zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und
sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild
getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich
bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht
wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich
Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu
schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich
war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte
"also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich
sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und
sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute
und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor
10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."

Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte
ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit
dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag
dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben
mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben
mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir
einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!"
Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?










Ein Text der 1a dazu passt :)


Zeugenaussage vor Gericht:

F: ist der Anwalt, A: ein Arzt

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(...diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht.
Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...
und spätestens hier hätte das Schild überreicht werden müssen..)

[Pygar]

Hier ist dein Schild, das Original:
:emo_biggr
Den fand ich schon vor zig Jahren klasse und auch jetzt immer noch.
Danke fürs Erinnern!

Ja, den Spruch "Wo ist Dein Schild?" bekam schon der eine oder andere mal zu hören ;)

[Jenny]

Allerdings weisen Autor und Witz eine erstaunliche Ähnlichkeit mit Post #936 auf...:whistling

[Pygar]

Wo ist sein Schild? :emo_biggr

Ich war da noch nicht dabei, deshalb bekomme ich kein Schild :ok:

[Thomas Noweski]

Wann merkt ein Mann, dass er alt wird?

Wenn er sein Teil so rein steckt, wie er es früher raus gezogen hat!:whistling

[Pygar]

Chauvi-Mode:ON
Hier mal wieder ein Beweis für die kulturelle Überlegenheit des Mannes:
ER produziert hübsche Bögen, die sich als zeitlose Geometrie schon in der römischen Architektur wiederfinden, während SIE nur undefiniert pladdernd den Boden düngt.
Chauvi-Mode: OFF

[kgs-photos]

Steht ein Mann am Meer und guck wie verdutzt aufs Wasser und sagt immer wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich!" Kommt ein Spaziergänger
vorbei und der Mann wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich." Der Spaziergänger guckt aufs Wasser... guckt den Mann an und fragt: "Was ist
denn da so unglaublich, da ist doch gar nichts?" Sagt der Mann: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich, meine Frau hat erst seit einem Tag ihren
Freischwimmer. Und jetzt taucht sie schon über eine Stunde!" :nixweiss:

[vepman]

Bei einer normalen Verkehrskontrolle zückt der Polizist plötzlich seine Waffe, zielt und fragt:" Wo ist das kleine Mädchen?"
Der Mann ist total perplex und meint: "Welches kleine Mädchen?"
Der Polizist entsichert und schreit nochmal: "VERDAMMT WO IST DAS KLEINE MÄDCHEN??"
Der Mann im Auto völlig aufgelöst: "Ich weiß nichts von einem Mädchen..." während er schon Tränen in den Augen hat.
Der Polizist sieht die Träne , lächelt, und sagt: "Da ist das kleine Mädchen."

[kgs-photos]

*grins*

[uwe367]

Treffen sich zwei Männer im Himmel.
Fragt der eine:"Wie bist Du gestorben?"
"Vor Kälte und Du?"
"Ich bin vor Freude gestorben."
"Wie geht das denn?"
"Das war so: Ich hatte den Verdacht, dass meine Frau einen Liebhaber hat, also kam ich eine Stunde früher von der Arbeit. Ich guckte im Bett, unterm Sofa, im Schrank, in der Dusche und auf dem Balkon nach - kein anderer Mann da, also bin ich vor Freude gestorben."
"Hättest du im Kühlschrank nachgeschaut, wären wir beide noch am Leben."

[Scubamarco]

Ein 3er BMW und ein Polizeiwagen liefern sich eine wilde Verfolgungsjagd. Der BMW mit 170km/h durch die Stadt und der Polizist hinterher. Schließlich schafft es der Polizist den BMW zu stoppen. Er sagt zum BMW Fahrer "Ich gebe Ihnen eine Chance aus der Nummer wieder herauszukommen. Wenn Sie mir eine Ausrede auftischen, die ich noch nie gehört habe, dürfen Sie gehen." Der BMW Fahrer: "Letzte Woche hat mich meine Frau mit einem Polizisten verlassen. Als Sie jetzt hinter mir her waren, wie der Teufel hinter der Seele, dachte ich schon, dass Sie sie mir zurückbringen wollen." Darauf der Polizist: "Okay, verschwinden Sie."

[Pygar]

Die drei Feinde eines Computernerds:
1. Sonne
2. Frischluft
3. das Gebrüll der Vögel am hellen Morgen

[kgs-photos]

Wo ist der Witz @Pygar? *gg*

[Pygar]

Öööö.... *grübel*
Daß die leere Pizzaschachtel und das brühwarme Cola fehlen ;)

[gelöschter User]

Kommt ein Einbeiniger in 'nen Schuhladen und fragt:
" Entschuldigung, haben sie auch Flip Flips?

[vepman]

:rotfl:

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Ich zog ihr T-Shirt aus. Sie sagte: "Zieh meinen Rock aus!" Ich zog ihren Rock aus. "Zieh meine Schuhe aus!" Ich zog ihre Schuhe aus. "Jetzt noch meine Strümpfe, mein Höschen und meinen BH!" Ich zog sie alle aus.
Dann schaute sie mir in die Augen und sagte: "Und ich will dich nie wieder in meiner Kleidung sehen!"

[vepman]

"...Ist mir scheißegal, ob du Jesus bist!!
Solange ich am Angeln bin, läuft hier niemand übers Wasser!"

[Scubamarco]

"Die Jugend von heute mit ihr Ballerspielen.
Früher haben wir die Leute nach an der frischen
Luft erschossen!"

"Opa, bitte..."

[blindguard]

Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, und nachdem
er sich das Kondom
übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren
und klemmt sich
eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf die Frage, was
das solle antwortet er:
"Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das
Geschrei von Weibern und
zweitens der Geruch von verbranntem Gummi......."

[kgs-photos]

:rotfl: :rotfl: :rotfl:

Fein ... :-)

[vepman]

"Schatz, macht mich das Kleid dick?"
"Du wärst nicht wütend, wenn ich die Wahrheit sage?"
"Nö, ist okay."
"Ich hatte Sex mit deiner Schwester."

[sabiena]

Böse .... :D

[blindguard]

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand
und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt
alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne
Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis
am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die
Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt
(dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt
im Vorbeifahren alle Kollegen anlachst und ihnen zuwinkst ..."

[kgs-photos]

Der ist fies, Volker. :rotfl:

[vepman]

Sie zu ihm: "Du Schatz, was gefällt Dir an mir eigentlich am meisten?"
"Mein perfekter Körper oder mein schönes Gesicht?"
Er: "Dein Humor!"

[kgs-photos]

Köstlich :rotfl: