Vollständige Version anzeigen : Klatsch/Tratsch & Spaß lachen ist gesund ...
Ramira:
Das ist von german-bash. :emo_biggr
Da gibt es tausende von (meist sehr lustigen) Chatzitaten:
http://german-bash.org/action/latest
Sorgt täglich für ein wenig Belustigung! :ok:
ibash.de :D jahaaaa
so geil :)
Marienkaeffer
02.12.10, 12:03
Voraus sind die Zitaten genommen?
gelöschter User
03.12.10, 00:24
:emo_biggr
https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/thumb/1291328665_Bild1xx.jpg (https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1291328665_Bild1xx.jpg)
Hier mal noch was Lustiges aus dem German-bash:
<jayman> gestern im fotoladen... vor mir ein typ an der kasse
<jayman> gibts den bilderrahmen hier auch im querformat?
<jayman> verkäufer dreht den ramen um 90° und sagt "hier, grade reingekommen" XD
Den muss ich unbedingt aus dem German-bash auch noch posten:
<Michaaaar> Der Kohnen ist ja so geil
<PestifeR> Warum ?
<Michaaaar> Naja, wir sin bei mir durch die Ortschaft gefahren.. Etwas zu schnell natürlich.
<Michaaaar> Dann war da eine Polizeikontrolle und die haben uns angehalten, zwar nicht geblitzt aber haben uns halt verwarnt, wir seien zu schnell gefahren
<PestifeR> aha un dann ?
<Michaaaar> Kohnen saß nur aufm Beifahrersitz weil er übelst breit war. <Michaaaar> Was macht er ? Klappt das Handschuhfach auf und ruft "BRÜCKE AN MASCHINENRAUM, WENIGER KOHLE! WIR FAHREN ZU SCHNELL !"
<PestifeR> WTF ! Komm mal auf so n Scheiß
<Michaaaar> Da musste sogar der Polizist grinsen und hat uns weitergewunken.. :D
ich schmeiss mich grade sowas von weg....affengeil.
das kann ich mir so richtig vorstellen.......
Ich finde ja auch das Zitat:
Boah geil, meine Schwester ist schwanger. Ich bin gespannt ob ich Tante oder Onkel werde.
sehr geil :rotfl:
blindguard
03.12.10, 21:08
Der Vater macht einen leckeren Hasenbraten.
Da fragt der Sohn was das es denn wäre, der Vater wollte den Kindern das Essen nicht verderben und sagt "So nennt mich die Mama manchmal".
Darauf der Sohn zu seinem Bruder "Ess das nicht, das ist ein Ar5chloch"
gelöschter User
03.12.10, 21:25
:yahoo:
Marienkaeffer
07.12.10, 15:37
Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
gelöschter User
08.12.10, 10:39
Ich fand die beiden Gesellen zu witzig.... denke es passt gut hierher!
Der HG ist aus Garions Kolonnade hergestellt, der Rest ist Freeware....
https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/thumb/1291797493_Dick und Doof.gif (https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1291797493_Dick und Doof.gif)
Edit... die Ani ist erst bei Vergrößerung sichtbar!
gelöschter User
08.12.10, 11:19
:rel: Ich liebe die Herren Laurel & Hardy :yahoo:
Geile Animation :ok:
gelöschter User
08.12.10, 20:03
Freut mich.... find die beiden auch geil...
Dick und Doof bei der Fremdenlegion.... der Brüller schlechthin!
Marienkaeffer
13.12.10, 17:04
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann befriedigend besser als gut?
blindguard
13.12.10, 20:44
Deutsche Rechtschreibung - Klein- und Grossschreiben
(keinen Diskriminierungen, nur rein hypothetische Konstrukte deutschern Sprachgutes...)
Die Spinnen!
Die spinnen!
Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?
Er hatte liebe Genossen.
Er hatte Liebe genossen.
Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!
Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.
Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.
Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.
Der Gefangene floh.
Der gefangene Floh.
Er handelte mit Eisen und Stahl.
Er handelte mit Eisen und stahl.
Da soll noch einer behaupten, die Groß- und Kleinschreibung wäre nicht wichtig ...
The Annoying Orange ;)
Eweng älter aber wers noch nicht kennt, heult vor Lachen :D
Und da soll nochmal jemand sagen mit Blödheit kommt man nicht weit ^^
http://www.youtube.com/watch?v=ZN5PoW7_kdA
jo, die olle orange geht einem echt auf den sack :emo_biggr
falls jemand das löffelspiel noch nicht kennt:
http://www.youtube.com/watch?v=v5h6T9I4tzA&feature=player_embedded
blindguard
22.12.10, 13:55
LIKE A SMILE IN THE SKY
Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen
und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...
Die Erste sagte:
Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt,
bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine
mit dem Werbespruch:
King Size.
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss:
Austrian Airlines........
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und
wurde ohnmächtig.
AUSTRALIAN AIRLINES
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!
jo....der is gut :emo_biggr
gelöschter User
22.12.10, 21:10
Me and my girlfriend ;)
ElfYourself (http://elfyourself.jibjab.com/view/xhDOQlkFA4zxpD4m)
Müsst ihr selbst auch mal ausprobieren, ist total witzig.
gelöschter User
23.12.10, 22:45
Die Sache mit dem Sauerkraut :emo_biggr
Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe.
Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.
"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?"
"Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen.... Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."
Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf von seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame
Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne...
Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch
und fällt vor Schreck in Ohnmacht.
Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte
an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald:
"Hallo Dr. Feger.
Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen.
Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut -
Zweimal mit Würstchen und einmal ohne!"
:ok::emo_biggr:emo_biggr:emo_biggr
Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Kroenung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone !!!
gelöschter User
15.01.11, 01:16
und Oli.... habt ihr euch hingesetzt? :emo_biggr
:ok:
blindguard
15.01.11, 01:18
und Oli.... habt ihr euch hingesetzt? :emo_biggr:
ne andere frage konnte jetzt inny (irgendwie) nicht kommen *prust*:emo_biggr
Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken!
"Alles Idioten, alles Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "alles Ehebrecher,alles Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an:
"Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz dich rüber zu den Idioten!"
gelöschter User
15.01.11, 01:32
ne andere frage konnte jetzt inny (irgendwie) nicht kommen *prust*:emo_biggr
Das wäre ein wichtiger Punkt gewesen.... Nr. 11 :emo_biggr
@Udo :emo_biggr:ok:
dorftrottel
23.01.11, 14:55
Ist der schon vorgekommen?
"Schatz, sag schmutzige Dinge zu mir!" - "Unsere Küche, das Bad, ...!" :emo_biggr
Super, Patrik. :ok:
______________________________
Eine Polizistin regelt auf einer Kreuzung den Verkehr.
Plötzlich bemerkt sie, daß sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung.
Nach vier Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken.
Die Polizistin meckert ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja weißt du, das war so - Nach deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, daß du deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günter einen ausgegeben, dann hat Willi..."
gelöschter User
23.01.11, 19:53
Oha!:emo_biggr
*löl*
schatz, liebst du mich??
nein, ich mach liegestütz :whistling
gelöschter User
23.01.11, 20:46
Warum sitzt eine Blondine auf'm Fernseher?
Sie guckt Sofa.
Neulich im Büro:
https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1295817691_sign1.gif
gelöschter User
23.01.11, 23:24
oh mein Gott....:emo_biggr
Super, Patrik. :ok:
______________________________
Eine Polizistin regelt auf einer Kreuzung den Verkehr.
Plötzlich bemerkt sie, daß sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung.
Nach vier Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken.
Die Polizistin meckert ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja weißt du, das war so - Nach deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, daß du deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günter einen ausgegeben, dann hat Willi..."
is der geil :rotfl:
Neulich im Büro:
https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1295817691_sign1.gif
boah, wie brutal :wow:
blindguard
27.01.11, 00:15
Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und
überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und
antwortet: 'Hallo?'
Die Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? 'Bist
Du in der Sauna?' 'Ja.' 'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem
Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon
immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist
auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 15.000 Euro !' 'Wieviel
mehr?' 'Na ja, so knapp 22.000 Euro ' 'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle
auf gar keinen Fall mehr als diese 22.000 Euro Verstanden?' 'Das ist aber
wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich
bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade
mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die
ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von
nur 60.000 Euro überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?' 'Na
gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 55.000 Euro runter zu
handeln. Ok?' In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war
und sie hakte sofort nach. 'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte
wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht
möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was
denkst Du darüber?' 'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber
wenn es nicht klappt ...' 'Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über
alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.' 'Ich auch, mein
Schatz, bis später dann.' Der Mann legt auf und blickt fragend in die
Runde: 'WEISS IRGEND JEMAND, WELCHER ARMEN SAU DAS HANDY GEHÖRT?"
Nö, geschieht ihm recht. :emo_biggr
Denkaufgabe: :emo_biggr
https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/thumb/1296900155_Bild 2.png (https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1296900155_Bild 2.png)
blindguard
05.02.11, 13:28
Schatz, wir sind jetzt 5 Jahre verheiratet, ist das nicht schön?
Du hast Recht, das ist nicht schön!
gelöschter User
05.02.11, 13:37
Er: Schatz, mit der neuen Brille sihst du aber richtig hässlich aus.
Sie: Aber ich hab´ doch gar keine neue Brille!?
Er: Nee, aber ich. :emo_biggr
Sie: "Schatz, ich mache dich zum glücklichsten Mann der ganzen Welt!"
Er: "Ich werde dich vermissen." :emo_biggr
gelöschter User
05.02.11, 15:14
:emo_biggr
:whistling
https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/thumb/1297011398_oma anke.JPG (https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1297011398_oma anke.JPG)
Ein Schwabe steht vor Gericht, weil er 2 Badener überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Schwabe: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Schwabe: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Schwabe: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Baden-Spacken gesehen,
hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"
gelöschter User
13.02.11, 16:19
:notok:
gelöschter User
14.02.11, 22:49
Wer sich auch nur etwas für Kabaret interessiert:
Volker Pispers in Höchstform (ich hatte ca. 1/2 Stunde vor Lachen Tränen in den Augen)
Volker Pispers "Bis neulich 2010" (http://www.youtube.com/watch?v=TltEZ0C9XJE)
blindguard
15.02.11, 00:17
"Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord!"
"Werfen Sie in sofort über Bord!"
10 Minuten später:
"Kapitän, was soll aus seinem Hund werden?"
:bleh::bleh:
Den habe ich eben kopiert und in meinem Hundeforum veröffentlicht. Wahrscheinlich kriege ich jetzt Haue . . .:frieden:
gelöschter User
15.02.11, 11:47
Der Witz kam vorhin im Café gut an! :emo_biggr
gelöschter User
02.03.11, 19:32
Zwei Frauen treffen sich. Nach einer Weile sagt eine der beiden Frauen:
>>>> 'Komm gehn ma wetten !'
>>>> Beim Wettbüro eingetroffen sagt die Eine:
>>>> 'Und auf was setzen wir denn ?'
>>>> Sagt die Andere:
>>>> 'Ich hab keine Ahnung, aber ich hab Oberweite 4 und Du ?'
>>>> ' I hab 3'
>>>> 'No macht zusammen 7, setz ma auf Pferd Nummer 7 !'
>>>> Gesagt getan. Das Rennen läuft, Pferd Nr. 7 gewinnt, ein totaler
>>>> Aussenseiter und die Frauen kassieren jede Menge Kohle.
>>>>
>>>> Sagt einer der Männer:
>>>> 'Was die Frauen können, könn ma scho lang, gehn ma wetten !'
>>>> Beim Büro angekommen sagt der Eine:
>>>> 'Und was setz ma jetzt ?'
>>>> Sagt der Andere:
>>>> 'Mach mas wia die Frauen, wie oft tuast denn Du in da Wochen ?'
>>>> 'No 4-mal scho !'
>>>> Sagt der Andere:
>>>> 'Sichst und i 6-mal, macht zusammen 10, setz ma auf Pferd Nummer 10 !'
>>>>
>>>> Rennen läuft, Pferd Nummer 2 gewinnt.
>>>> Sagt der Eine:
>>>> 'Sichst, wenn ma ehrlich gwesen wären, hät ma a gwonnen !'
https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/thumb/1299090013_moz-screenshot1.png (https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1299090013_moz-screenshot1.png)
Es lohnt sich mal ein ein bisschen hier im Thread zu stöbern.
Sind ein paar richtige Reißer dabei, genau das, was man morgens zum Wachwerden braucht. Aber nun zurück zu meinem Tutorial, das ich gerade mit Camtasia (http://www.screencapturesoftware.de) erstelle.
VG
Es herrscht dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen.
Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Hochhauses, lehnt sich
der Pilot aus dem Cockpit und brüllt durch das Cockpit-Fenster: "Wo sind wir?"
Ein Mann schaut zu ihm rüber: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve
und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Sprit auf dem Flughafen von Seattle.
Die Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Relativ einfach ",
sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos.
Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 3 Meilen vom Flughafen Seattle, Kurs 90 Grad."
gelöschter User
03.03.11, 12:01
:emo_biggr
____________
Was fühlt man, wenn man einer 80-jährigen unter den Rock fasst?
.
.
.
.
.
.
Schonmal 'nem Pferd ein Stück Zucker gegeben?
blindguard
03.03.11, 16:30
"Entschuldigung, die Brötchen fühlen sich an als wären die von gestern. Ich möchte gerne welche von heute."
"Dann müssen Sie morgen wiederkommen."
gelöschter User
03.03.11, 16:43
Warum kann man mit einem Wurstbrot nicht telefonieren?
-
Weil's immer belegt ist.
gelöschter User
03.03.11, 23:03
Herbert kommt ins Büro und sieht wie sein Kollege ein ganz kleines
weißes Pferd unter dem Arm trägt.
Es ist genau wie ein normales Pferd. Es lebt, nur alles viel viel kleiner.
Herbert fragt seinen Kollegen:
"Was hast du denn da?
Der Kollege antwortet:
"Na, ein Pferd. Siehst du doch. Vorne an der Kreuzung steht eine Fee - da kannst du dir alles wünschen.
Herbert rennt aus dem Büro zur Kreuzung.
Einige Zeit später kommt Herbert wutentbrannt wieder, mit einer Melone
unterm Arm und mehreren kleinen Schweinen hinter sich herlaufend.
Herbert läuft zu seinem Kollegen und schreit:
"Du Idiot, hättest du mir nicht sagen können, dass die Fee schwerhörig ist?"
Darauf der Kollege:
"Wieso, was hast du dir denn gewünscht?"
Herbert:
"Ich hab mir 'ne Million gewünscht und das in kleinen Scheinen."
Kollege:
"Glaubst du, ich hab mir einen 30 Zentimeter langen Schimmel gewünscht???
gelöschter User
04.03.11, 02:43
:emo_biggr
*löööööööööööööööööööööl*
Ein älteres häßliches Fräulein trifft eine Fee.
Fee:"Du hast 3 Wünsche frei."
Fräulein: "Ich möchte ein Schloß, ich möchte bildhübsch sein und mein Kater soll sich in einen schönen Prinzen verwandeln."
Alles geht in Erfüllung.
Sagt das jetzt bildschöne Fräulein zum Prinzen: "Liebling, was machen wir jetzt?"
"Zu dumm," antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast Du mich kastrieren lassen!"
oha, tja, dumm gelaufen *grins*
*schmoll* hab hier auch mal einen kleinen witz :)
Also:
Du fährst gerade Auto mit gleichbleibender geschwindigkeit. Links befindet sich ein abgrund, vorne ein schwein das vor dir her rennt, rechts eine Feuerwehr und wirst hinter dir von einen hubschrauber in bodenhöhe verfolgt.
Was tust du um zu stoppen?
warten, bis das karusell anhält. im keller steht die bartwikelmaschine *löl*
gelöschter User
06.03.11, 07:28
Kann man mit Tampons schreiben?
In der Regel schon!
gelöschter User
08.03.11, 01:30
Ich fürchte meine Frau geht fremd!”
“Warum?”
“Wir sind von Hamburg nach München gezogen und haben immer noch
denselben Briefträger!”
blindguard
20.03.11, 16:12
Die Beichte
Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine Fehltritte.
"Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen
würdest? " fragt der Beichtvater entrüstet.
"So ungefähr ", antwortet das Mädchen sachlich, "aber mir geht es
nicht ums Geld"
das Löffelspiel: http://www.youtube.com/watch?v=7bKRchTqDDY
Zwei Kumpels unterhalten sich. Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermutter.
"Stell Dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht."
"Und wie schwer ist sie?"
"3,5 kg........inklusive Urne!"
__________________________________________________ ______________________________
Das Ehepaar feiert seinen 60. Hochzeitstag.
Fragt ein Gast die Ehefrau: "Wie hält man’s eigentlich so lange miteinander aus?"
"Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt.
Auf einem steht ein ‘H’ für Haare und auf dem anderen ein ‘G’ für Gesäß."
"Wie", mischt sich der Ehemann ein. "Ich dachte immer, es hieße Hintern und Gesicht!"
gelöschter User
24.03.11, 09:36
:rotfl: :ok:
soeben im Siedler-online-Forum folgende Signatur gesehen:
Männer essen keinen Honig. Männer kauen Bienen.
engelkoenig
01.04.11, 00:14
Hält ein Porschefahrer am Straßenstrich,lässt die Scheibe runter und winkt die Nutte ran. Die Nutte steckt ihren Kopf in den Wagen, der Porschefahrer kurbelt sofort die Scheibe wieder hoch und klemmt die Nutte ein, steigt aus, geht um den Wagen, schiebt der Nutte den rock hoch und nimmt sie von hinten. Wieder im Wagen sagt er zur Nutte, wir Porschefahrer kriegen alles was wir wollen. Nimmt die Nutte ihre Perücke ab und sagt wir Schwulen auch.
gelöschter User
13.04.11, 15:41
Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine: Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank?
Ja. ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine
Organverschiebung festgestellt.
Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das?
Meine Leber ist im Arsch
:rotfl: hab den eben mal laut in unserer Firma vorgelesen, die haben erstmal gefeiert :ok:
gelöschter User
13.04.11, 16:09
Ein Mann mit seiner Frau und ihren 8 Kinder warten an einer Bushaltestelle.
Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen.
Der Bus kommt, der ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die 8 Kinder Platz im Bus haben.
Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß. Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die Nerven und er fragt den Blinden:
"Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen Gummi?!
Dieses monotone Geticker macht mich noch verrückt!"
Daraufhin antwortet ihm der Blinde:
"Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten,
würden wir jetzt im Bus sitzen –
also halten Sie verdammt noch mal das Maul!"
blindguard
13.04.11, 18:36
Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau. Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.
Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Sonntag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu "
Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
"ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"
"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"
gelöschter User
13.04.11, 19:06
:clap::clap::emo_biggr:ok:
40 JAHRE DER EHE ...
Ein Ehepaar aus den 60er Jahren feierten ihren 40. Hochzeitsjubiläum in einem
ruhigen, romantischen kleinen Restaurant.
Plötzlich tauchte eine kleine, aber schöne Fee auf ihrem Tisch auf. Sie sagte:
"Für ein solches exemplarisches Ehepaar, das über ganze Zeit ein liebesvolles
zueinander lebte, erfülle ich jeden Wunsch. "
Die Frau antwortete: "Oh, ich will um die Welt reisen mit meinem liebsten Ehemann."
Die Fee winkte mit dem Zauberstab und - puh! - zwei Eintrittskarten für die
Queen Mary II erschienen in ihren Händen.
Der Mann dachte einen Moment nach: "Nun, das ist alles sehr romantisch, aber
eine Gelegenheit wie diese werden wir nie wieder bekommen. Es tut mir leid,
meine Liebe, aber mein Wunsch ist es, eine 30 Jahre jüngere Frau zu haben!"
Die Frau und die Fee waren tief enttäuscht, aber ein Wunsch ist ein Wunsch.
Also die Fee winkte erneut mit dem Zauberstab und puh ...
der Mann war 92 Jahre alt.
Die Moral dieser Geschichte: Männer sind undankbare Bastarde, sie sollten
immer daran denken, dass Feen weiblich sind ...
gelöschter User
17.04.11, 02:21
...ja, es gibt Gerechtigkeit!!! :rotfl:
Er hat ja noch die Karten für die Queen Mary II und der Ozean ist tief...:whistling
gelöschter User
17.04.11, 09:45
...die Frage ist, ob er es bis dahin noch schafft!!!! :emo_biggr
Warnung an ALLE...
Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftspeck herkommt:
Wenn ich unter der Dusche stehe benutze ich
normalerweise immer noch den Rest
vom Shampoo um mich einzuschäumen...
aber heute habe ich mal gelesen
was auf der Flasche steht:
„Für extra Volumen und mehr Fülle“...
SCHEISSE!!!
Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt
mein Gewicht zu kontrollieren!
Ich werde ab sofort nur noch
Geschirrspülmittel benutzen...
da steht drauf:
„Entfernt auch hartnäckiges Fett“.
https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1303422805_dicke_frau.gif (https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1303422805_dicke_frau.gif)
gelöschter User
22.04.11, 09:55
cool Bärbel... geh mal mein Duschzeug entsorgen... :rotfl:
http://youtu.be/cOwTUb3Bke0
Drei Frauen, eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte, chatten über ihre Beziehungen und beschließen, ihre Männer zum Staunen zu bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei SM mäßig Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.
Nach einigen Tagen chaten sie wieder.
Die Verlobte schreibt:
In der Nacht als mein Freund heim kam fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske.
Er sagte: „Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe dich.... wir machen jede Nacht Liebe.“
Die Geliebte schreibt:
Oh ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als ich den Mantel öffnete sagte er kein Wort.
Wir hatten nur wilden Sex.. die ganze Nacht.
Die Verheiratete schreibt:
In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter.
Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit kam griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und fragte:
„Hey Batman.. was gibts zu Essen?
gelöschter User
25.04.11, 15:09
:rotfl:
Gerade beim abtippen eines Rezeptes mit anschließender Rechtschreibprüfung.
Atackeeeeeeeeeee auf die Nudeln:eraser::emo_biggr
gelöschter User
26.04.11, 20:54
:emo_biggr
gelöschter User
26.04.11, 20:56
:rotfl:
Heute habe ich auf der Bundesstrasse richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur10km/h zu schnelle gefahren).
Als ich unter einer Brücke fuhr, hatte ich das Unglück von einem Bullen mit
einer Radar-Pistole erwischt zu werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligem Grinsen,
das wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er mich: "Wohin so schnell
junger Mann?"
Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
" So so" sagte er "und was arbeiten sie?"
" Ich bin Afterstrecker!"
"Af.... Afterstrecker?" stotterte er " Und was genau macht ein Afterstrecker?"
"Also" fing ich an "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen
zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite
zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis er
ungefähr 2 Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. 2 Meter großen Arschloch bitteschön?"
Daruf antworte ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke!"
Bussgeld: 95€
Amtsgericht: 245€
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR!
Gerade beim abtippen eines Rezeptes mit anschließender Rechtschreibprüfung.
Atackeeeeeeeeeee auf die Nudeln:eraser::emo_biggr
hahahahahahaha :D
blindguard
19.05.11, 00:37
Ein Mann ist auf einer einsamen Insel gestrandet und lebt dort seit zehn Jahren. Doch er hat Tom Hanks in Cast Away gesehen und schlägt sich durch. Eines Tages sieht er einen Fleck am Horizont und er denkt sich: "Das ist kein Schiff." Der Fleck kommt näher und er denkt: "Es ist kein Boot." Es kommt noch näher: "Was ist das bloß?" Dann taucht plötzlich eine gutaussehende blonde Frau auf und sie trägt einen enganliegenden Taucheranzug. Sie geht auf den Mann zu und sagt: "Wie lange ist es her, seit du deine letzte Zigarette hattest?" "Zehn Jahre", röchelt der Mann. Sie zieht den Reissverschluss ihrer wasserdichten Tasche an ihrem rechten Ärmel auf und holt eine Packung frischer Zigaretten hervor. Er nimmt eine, zündet sie an, atmet tief ein und ruft: "Oh mein Gott, ist das geil." Dann fragt sie: "Wie lange ist es her, seit du deinen letzten Schluck Whiskey hattest?" "Zehn Jahre" Sie öffnet den Reissverschluss der Tasche ihres linken Ärmels und holt eine kleine Whiskeyflasche hervor. "Wow! Das ist wunderbar!" ruft der Mann begeistert aus, nachdem er einen Schluck genommen hat. Dann macht sie den Reissverschluss ihres Anzuges auf und sie sagt verführerisch: "Und wie lange ist es her, seit dem du wirklich mal wieder Spaß gehabt hast?" Und der Mann antwortet: "NEIN! Sag mir nicht, du hast auch noch Golfschläger dabei!"
gelöschter User
19.05.11, 00:40
Mann.... ist der doof man.... :emo_biggr
Da bekommt der Spruch "Haben sie noch Sex oder golfen sie schon" eine Bedeutung!!!
gelöschter User
24.05.11, 15:40
Es passierte im Rotlichmilieu:
Der Gast war mit den Leistungen der Dame
nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen.
Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn
und nach einigem Hin und Her einigte man sich
darauf die Sache gerichtlich zu kären....
Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal
auf den Beginn ihrer Verhandlung warten kommt der
Richter heraus und sagt:
"Nun haben wir ein Problem, heute ist hier Tag der offenen Tür
und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir so
ein delikates Thema nicht verhandeln. Daher habe ich eine Idee,
machen wir eine Immobilien-Sache daraus."
Beide sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen.
Der Richter fragt:
"Herr Angeklagter, bitter erklären sie uns doch mal, warum sie die Miete
für die Wohnung nicht zahlen wollen."
Der Mann antwortet:
"Herr Richter, dass ist ganz einfach:
Erstens war es ein ungepflegter Altbau,
zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und
drittens waren die Räume viel zu groß!"
Darauf der Richter:
"Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat
denn die Vermieterin dazu zu sagen?"
Die Frau entgegnet:
"Das es ein Altbau ist hat er gesehen bevor er eingezogen ist.
Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist.
Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat....??"
Lehrer: Kann mir einer viele Flüsse nennen?
Schüler:Lech mein Po.
Lehrer: Du kommst mit zum Direktor.
Lehrer und Schüler beim Direktor:
Direktor: Was hat er denn getan?
Lehrer: Er hat mich beleidigt.
Direktor so was hat er denn gesagt?
Lehrer: Lech mein Po.
Direktor: So was finde ich nicht lustig. Sie sind beurlaubt!!
Lehrer: Aber ich habe.....
Direktor: RAUS!!!
Lehrer und Schüler gehen raus.
Lehrer: DANKE! Wo soll ich denn jetzt hin?
Schüler:Rhein In Main Po.
Ein Mann kauft sich einen Roboter, der jedem der lügt einen Schlag auf den Hinterkopf gibt.
Er möchte ihn gleich beim Abendessen ausprobieren. Der Mann fragt seinen Sohn: “Warst du heute in der Schule?“ - “Ja“
*Roboter schlägt Kind*
“Also gut ich war im Kino.“
Vater: “Was hat du dir anschaut?“ - “König der Löwen“
*Roboter schlägt Kind*
“Okay es war ein Porno.“
“Ein Porno?!“, schreit der Vater, “in deinem Alter wusste ich nicht einmal was ein Porno ist!“
*Roboter schlägt Vater*
Mutter: “Sei nicht so streng mit ihm, immerhin ist er dein Sohn.“
*Roboter schlägt Mutter*
gelöschter User
08.06.11, 19:49
:rotfl:
gelöschter User
08.06.11, 19:52
:rotfl: cool Udo!
Kai_Schmekel
09.06.11, 02:01
Oh ja, hier lohnt immer mal vorbeizuschauen! :-) Eigentlich immer etwas zum Schmunzeln zu finden.
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: Brauchst´ ein Kondom? Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und... Brauchst´ noch ein zweites? Hmm, ja. Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles. Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen. Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen...
Zwei Altenpfleger haben Langeweile, und so kommen die beiden auf die Idee zu wetten. Es geht darum einen kleinen Schluck aus dem vor der Tür aufgestellten Spucknapf zu nehmen.
Der erste setzt an und schluckt, und schluckt und schluckt... Der andere erinnert den Trinkenden „ hey es ging nur drum einen Schluck zu nehmen !“. Da erwidert er „Sorry ging nicht anders, das hing alles zusammen."
gelöschter User
13.06.11, 09:40
Nr. 1..... :emo_biggr
Nr. 2...... würg
einen habich noch : http://z0r.de/2307 :D sehr lustig!!!!! (nich zu früh wegdrücken)
In einem Hochhaus werden im 20. und im 10. Stock Renovierungsarbeiten durchgeführt.
Meint einer der
Arbeiter im 20. Stock: - "Hey Jungs, ich muß dringend mal pissen, aber bis ich ganz
unten bin, halt ich's nicht mehr aus!" Meint ein anderer: - "Kein Problem!
Wir legen einfach ein Brett aus dem Fenster, setzen uns drauf, und Du pisst dann vorne runter, OK?"
Genauso wird's auch gemacht. Der Typ geht auf die Planke und läßt laufen.
Da läutet plötzlich die Mittagsglocke, und die anderen Arbeiter stürmen in die Kantine. Im 10. Stock meint ein Arbeiter zum anderen:
- "Also weisst Du, diese Schwulen heutzutage..." - "Wieso denn ?"
- "Fliegt doch gerade draußen einer mit seinem Dödel in der Hand vorm Fenster vorbei und schreit: 'Wo sind die Ärsche?!'"
:emo_biggr:emo_biggr:emo_biggr
gelöschter User
18.06.11, 17:53
Laaaaaaachflash..... gröhl! :rotfl:
Stelle mir das grad bildlich vor.... :emo_biggr
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich.
Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
gelöschter User
21.06.11, 17:25
:rotfl:
gelöschter User
21.06.11, 18:23
Oh Mann! :rotfl:
An der CIA-Schule stehen 3 Agenten vor dem Abschlusstest.
Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen." Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand wieder aus dem Raum, gibt dem Ausbilder die Pistole zurück und sagt: "Tut mir Leid, das kann ich nicht."
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen." Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten aus dem Raum und sagt: "Tut mir Leid, aber ich schaff das mich." Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächste Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden sie umzubringen."
Der Mann geht in den Raum. Nach 2 Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in meine Pistole getan. Ich musste sie mit dem Sessel erschlagen..."
gelöschter User
23.06.11, 17:49
:ok: aber erzähl das nicht weiter :rotfl:
blindguard
23.06.11, 18:21
Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her.
Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber
ich habe viel Geld."
Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein
Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld.
"Dann mußt du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde
geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger
zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet
der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine
Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute
Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben.
Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal
wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!
Der Freund ist das erste Mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!" "Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren. "Hasso!" ruft wieder der Vater. Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter. "Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!".
Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben." Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit mögen Kinder und sehen gut aus." "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.""Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter. Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."
gelöschter User
04.07.11, 01:44
Tja.... die Suche nach Mr. Right ist nicht einfach.... :emo_biggr
:ok:
Sohn zu Papa: "Wo ist der Unterschied zw. THEORETISCH & PRAKTISCH?" Vater: "Geh Mutti fragen, ob sie nen Mann für ne Million ranlassen würde." Kommt er zurück: "Sie hat JA gesagt" - "Geh & frag deine Schwester". Sohn: "Sie sagte JA" - "Geh nochmal & frag deinen Bruder." Das selbe: "Hat auch JA gesagt". Erklärt der Vater: Siehst du, THEORETISCH hätten wir jetzt 3 Mio, PRAKTISCH haben wir zwei Nutten & nen Schwulen."
"Gestern war ich auf der A2 unterwegs. Links vor mir fuhr eine Frau in einem BMW mit 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte sich die Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt. Ich erschrak so, dass mir mein Rasierer aus der Hand flog, der mir das Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder unter Kontrolle zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch. Die Zigarette im Mund konnte ich gerade noch festhalten.. Oh man, ich hasse Frauen am Steuer!"
gelöschter User
14.07.11, 12:01
:emo_biggr
Steht eine dicke Frau vorm Spiegel: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Antwortet der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich kann nichts sehen!"
gelöschter User
17.07.11, 06:07
Alt, aber gut.:emo_biggr
Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus: Eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau. Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack und Leder. Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen,werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet: Die Geliebte erzählt: "Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte... Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort - na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor,solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!" Die Verlobte erzählt: "Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hingegossen auf die Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander. Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!" Die Ehefrau erzählt: "Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High-Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füße auf den Couchtisch legte. Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir: 'Na Batman, was gibt's zum Abendessen?"
:rotfl: den kannte ich zwar schon, aber immer genial :emo_biggr den witz habe ich zum ersten mal gehört, als den mir mein chef erzählte...solche witze erzählt der seinen mitarbeitern :emo_biggr
:rotfl: den kannte ich zwar schon, aber immer genial
Ja, es ist schwer neue Witze zu finden.:emo_biggr
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!" Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?" Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spiess:
"Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!"
Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spiess und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er:
"Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?" Spiess: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten..."
Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer glänzend, und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich ihnen gleich gratis dazu. "Toll", denkt sich der Biker! Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihn ihrer Familie vorstellen zu können. Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" "Na gut", denkt der Biker, "spiele ich eben mit". Als alle fertig gegessen haben, breitet sich ein langes, eisiges Schweigen aus. 10 Minuten, 15 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion der Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt, wild mit ihr zu knutschen. Niemand sagt etwas. Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch und vögelt mit ihr nach allen Regeln der Kunst. Niemand sagt etwas.
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr ebenfalls. Niemand sagt etwas. Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt, sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Dose Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft "Okay, okay, ich mache den Abwasch"!
Der Sohn fragt die Mutter: "Mutti, warum ist die Braut bei einer Hochzeit weiß?"
Darauf die Mutter: "Das zeigt die Reinheit und Unschuld der Frau!"
Da dem Sohn dies noch immer nicht reicht als Antwort, fragt er den Vater: "Papi warum ist die Braut bei der Hochzeit weiß?"
Der Vater darauf: "Komm mal mit mein Sohn, ich zeig es dir." Der Vater führt den Sohn zur Waschmaschine und fragt ihn: "Welche Farbe hat die Waschmaschine?" Er antwortet: "Weiß." Der Vater geht weiter zum Kühlschrank und fragt wieder: "Und welche Farbe hat der Kühlschrank?" Der Sohn wieder: "Weiß, Papi!" Nun zeigt der Vater auf den Geschirrspüler und fragt nocheinmal: "Welche Farbe hat der Geschirrspüler?" Der Sohn verwundert: "Auch Weiß Papi!" Der Vater lachend: "Siehst du mein Sohn, alle Haushaltsgeräte sind weiß!"
:ironie1:
Du merkst, dass du im Jahr 2011 lebst, wenn:
1) Du unabsichtlich deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst.
2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast.
3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um deine Familie zu erreichen, die aus drei Personen besteht
4) Du eine Mail an deinen Kollegen schickst, der direkt neben dir sitzt.
5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-mail Adresse haben.
6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und dich mit Firmennamen am Telefon meldest.
7) Du auf deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen.
8) Du seit vier Jahren auf deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für drei verschiedene Firmen.
10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen.
11) Du Panik bekommst, wenn du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen.
12) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook aufmachst, bevor du Kaffee trinkst.
13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln. ;-)
14) Du diesen Text liest und grinst.
15) Schlimmer noch, dass du bereits weisst, wem du diese Mail weiterleitest.
16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt und...
17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt. ...und jetzt lachst... Na los, schick's schon weiter! :-) Es stimmt ja, oder etwa nicht? Übrigens: Ein Süd-Amerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen und komplizierten Untersuchungen herausgefunden, dass Personen, die sexuell kaum aktiv sind, ihre E-Mail's mit der Hand auf der Maus lesen. Du brauchst sie jetzt nicht mehr wegnehmen - ist eh zu spät...!
gelöschter User
25.07.11, 01:29
voll erwischt, Udo :rotfl:
Übrigens: Ein Süd-Amerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen und komplizierten Untersuchungen herausgefunden, dass Personen, die sexuell kaum aktiv sind, ihre E-Mail's mit der Hand auf der Maus lesen. Du brauchst sie jetzt nicht mehr wegnehmen - ist eh zu spät...!
Hah, ich habs nicht mit Hand an der Maus gelesen - hatte am MacBook gar keine dran:emo_biggr:eraser::bleh:
Mit der Maus ist auch das Touchpad gemeint. :bleh: :emo_biggr
Damit der Thread nicht einschläft, mal ein wenig Lesestoff:cool:
Haarentfernung mal anders
Sämtliche Haar-Entfernungs-Methoden haben uns Frauen ausgetrickst mit ihren Versprechungen von einfacher, schmerzfreier Haarentfernung - Epilady, Scheren, Rasierer, Creme und nun... Wachs.
[Es ist lang.. aber lies weiter... es lohnt sich!]
Mein Abend begann wie jeder normale Wochenabend. Nach Hause kommen, kochen, mit den Kindern spielen. Dann plötzlich schoss mir ein Gedanke durch den Kopf der mir jetzt schon für die nächsten Stunden schmerzen bereitete: "Vielleicht probier ich mal das Enthaarungs-Wachs aus". Also machte ich mich langsam auf in Richtung Raum des Geschehens und an den Ort meines Ablebens: dem Badezimmer. Es war eine dieser "Kalt-Wachs"-Kits. Kein Verschmelzen von Heiss-Wachsklumpen, Du reibst einfach die zwei aneinanderklebenden Streifen zwischen deinen Händen, sie erwärmen sich, puhl sie auseinander und drücke sie an dein Bein (oder wo auch immer Haare auffindbar sind) und reiss die Haare mit einem Ruck an der Wurzel aus. Keine Schweinerei, kein Gezetere. Wie schwer konnte das wohl sein? Ich meine, Ich bin kein Genie, aber aus medizinischer Neugierde nicht abgeneigt es bald herauszufinden (Pah! Denkste!?!).
Also zieh ich eine dieser dünnen Streifen aus der Packung. Zwei Streifen, die aneinander kleben. Anstatt sie zwischen meinen Händen warm zu reiben, dachte ich Genie schlauer zu sein und greif einfach mal nach dem Haartrockner und erwärme die Streifen damit ("Kalt Wachs, "Jawohl"...hhhm hhmm). Also lege ich einen dieser Streifen quer über die Wade. Ich halte die Haut drum herum straff und ziehe mit einem Ruck. Es funktioniert! OK, das war grad nicht das tollste Gefühl, aber auch nicht das schlimmste. Das kann ich aushalten! Nichts kann mich mehr vor der Haarentfernung abschrecken! Ich bin She-rah, Kämpferin aller widerspenstiger Körperbehaarung und Macherin der weichsten extraordinären Frauenhaut. Mit dem nächsten Wachsstreifen bewege ich mich gen Norden. Schaue kurz noch mal nach den Kindern, und schleiche mich zurück ins Bad um fahre mit dem ultimativen Wettkampf gegen die Körperbehaarung fortzufahren. Also lasse ich das Höschen fallen und platziere einen Fuss auf die Toilette. Gleiches Prozedere wie zuvor, ich lege den Wachs-Streifen quer über die rechte Seite meiner Bikini Zone, bedecke die rechte Hälfte meiner Mumu bis hinunter zur inneren Seite zwischen meinen Po-Backen (Das war ein gaaanz langer Streifen). Ich atme tief ein, stütze mich ab und.........RRRRReissssss!!! Ich bin blind!!! Blind vor Schmerz!!!....Oh mein Gooooottt!!!
Mein Sehvermögen kehrt wieder zurück und bemerke ich habe nur die Hälfte des Streifens gezogen. MIST! Wieder tief einatmen uuuundddd Rrreissss! Mir dreht sich alles! Ich glaub, ich werd ohnmächtig....Muss jetzt bei Bewusstsein bleiben...muss jetzt bei Bewusstsein bleiben! Atmen, Atmen...OK, zurück zur Normalität. Ich will meine Trophäe seh'n - ein mit Wachs bedeckter Streifen, der mir so viel Schmerz bereitete, mit meinem haarigen Pelz dran klebend. Ich will den Ruhm zum Vorschein bringen das ich über das erfolgreiche entfernen meiner Körperbehaarung triumphieren kann. Ich halte den Streifen hoch! Da sind keine Haare dran! Wo sind die Haare??? Wo ist das Wachs??? Langsam richtet sich mein Kopf abwärts, mein Fuss immer noch auf dem Klodeckel. Ich sehe die Haare. Die Haare die auf dem Streifen sein sollten...sie sind es nicht! Ich fühle nach. Ich fühle Wachs. Mein Finger gleitet über den sensibelsten Teil meines Körpers, welches nun mit kaltem Wachs und meinem Pelz bedeckt ist. Dann mach ich den nächsten grössten Fehler...Du erinnerst dich, mein Fuss ist immer noch auf dem Klodeckel positioniert? Jetzt muss was geschehen! Ich muss was tun! Also nehm ich jetzt den Fuss runter. Dicht! Wasserdicht! Mein Arsch ist nun absolut wasserdicht verklebt und versiegelt! Nun lauf ich hier rum wie ein Pinguin und denk mir "Bitte Gott, hoffentlich muss ich nicht auch noch gross. Das würde mir den Kopf absprengen!" Was kann ich nun tun um das ganze Wachs zum schmelzen zu bringen? Heisses Wasser! Heisses Wasser bringt Wachs zum schmelzen!! Also lasse ich das heisseste Wasser in die Wanne einlaufen das ich ertragen kann und tauche meine mit Wachs bedeckten wertvollen Mädchenteile ein, das sollte das Wachs zum schmelzen bringen, und ich kann es dann vorsichtig abwischen, richtig??? *FALSCH!!!!!!*
Ich steige in die Wanne - das Wasser ist ein wenig heisser als das, welches genutzt wurde um Kriegsgefangene zu quälen, oder um OP-Werkzeuge zu sterilisieren - Ich sitze. Nun, das einzige das noch schlimmer kommen kann als die untere Region zusammen geklebt zu haben ist auch noch mit dem Arsch am Boden der Wanne fest zu kleben....in kochend heissem Wasser, welches im übrigen nicht das Wachs zum schmelzen bringt!?! So, nun klebe ich am Boden der Badewanne fest, als hätte ich mich selbst an der Emaille fest zementiert. Gott segne den Menschen, der mich Monate zuvor davon überzeugte im Badezimmer ein Telefon hinzustellen!!!! Nur für den Notfall! Also ruf ich meine Freundin an, und denke: sicherlich hatte sie sich zuvor Schon mal gewachst und bestimmt hat sie ein Geheimnis auf Lager wie ich von diesem Wachs losgelöst werde. Hier ist eine wirklich gute Einleitung für ein Telefongespräch: "Also, mein Arsch und meine Mu-Mu kleben zusammen auf dem Grund der Badewanne fest!"
Pause....Stillschweigen....
Sie kennt keine geheimen Tricks wie man mich von dem ganzen Wachs befreien könnte, aber sie versucht ihr leises Gekicher vor mir zuverbergen. Nun will sie genau wissen wo sich das Wachs befindet, "sprechen wir von Arsch-Backen, Loch oder Mumu?" Und nun kann sie nicht anders als laut los zu lachen...ich kann's hören! Also erstatte ich ihr Bericht und sie schlägt vor, einfach die Nummer an der Seite der Verpackung steht anzurufen. JAWOLL!!! RICHTIG!! Ich sollte wohl für jemand anderen der Witz des Abends werden, auf meine Kosten natürlich! Während wir also gemeinsam nach weiteren Lösungsvorschlägen suchen, greife ich nach einer weiteren möglichen Lösung: dem Rasierer, damit probier ich also das Wachs abzuschaben. Nichts fühlt sich besser an als das deine Mädchenhafte Schätze bedeckt sind mit heissem Wachs, dicht versiegelt, am Badewannenboden festzementiert in super heissem Wasser, und dann auch noch der Versuch diese klebrige Masse mit dem Einwegrasierer abzurasieren! Mittlerweile funktioniert das Gehirn wohl nicht mehr so richtig, meine Würde hat sich in alle Himmelsrichtungen verflüchtigt und ich bin mir ziemlich sicher dass ich nach dieser Erfahrung eine Soziale Beratungsstelle für Post-Traumatisch-Gestresste aufsuchen muss. Meine Freundin unterhält sich immer noch mit mir, als ich dann plötzlich die Rettung in meiner Not entdecke...die Lotion die sie der Packung beifügen um das restliche Wachs von der Haut zu entfernen. Was hab ich also an diesem Punkt noch zu verlieren? Also greife ich nach dieser Lotion, trage sie auf und OH MEIN GOOOOOTTTT!!!!!Dieser Schrei hat vermutlich die Kinder aufgeweckt und meiner Freundin einen halben Herzinfarkt versetzt. Das ist sooooo schmerzhaft, aber mir ist das jetzt absolut sch....egal! "Es funktioniert!! Esfunktioniert!!" Ich höre eine herzliche Gratulation von meiner Freundin und sie legt dann auf. Erfolgreich habe ich das ganze restliche Wachs entfernt und muss dann schlussendlich mit entsetzen festellen...die ganzen Haare, jedes einzelne davon...ist alles noch dran....ALLES! Also rasiere ich sie ohne Skrupel und ohne auch nur mit der Wimper zu zucken.....AB! Zum Teufel noch, mittlerweile bin ich so gefühlstaub, dass ich wirklich gar nichts mehr spüre. Nichts tut mehr weh. Ich hätte mir jetzt auch noch das Bein amputieren können, ich hätt nix gespürt. Nächste Woche teste ich Haarfärbemittel...
Der GEZ-Scherge...
30. Mai, müde und abgespannt von der Arbeit
fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin.
Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen
vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf
dem Sofa bequem. In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke
durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre
alter, gut gekleideter Mann. Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an: GEZ-Scherge:
"Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig,
ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter...
blabla.... blabla..."
GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
GEZ-Scherge: "......blabla........ sind
sie Frau Anja K.?"
Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich
Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe
nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem
trug ich einen deutlich sichtbaren
drei-Tagesbart)
Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille
machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein
Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich
dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht
stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K. GEZ-Scherge: "Na gut, lassen wir das. Sie wissen sicher...blabla....verpflichtet
..blabla....anzumelden......"
Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen
nur ungern, aber ich teilte ihm mit, dass ich
mal auf die Toilette müsste, versprach ihm aber, dass ich gleich wieder da bin und schloss die Tür hinter mir. Nach fünf Minuten
gab es die ersten zarten Klingelversuche. Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm
und ich öffnete wieder die Tür.
GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"
Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich
ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem
mussten mal wieder meine Fußnägel geschnitten
werden.
GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, so was habe ich ja noch nie erlebt...."
Ich musste dem guten Mann leider Recht geben
und versprach meine Freundin noch heute Abend
darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht
in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich
eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.
GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung...blabla..das wird sehr teuer für sie......blabla".
Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.
Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun,
effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.
GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"
Freundlich gab ich dem Mann Auskunft.
"Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
Ich: "Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
Ich: "Ca. 10-12 Jahre."
Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er
seine Provision in Gedanken überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach ein bis
zwei Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und
einen Schrieb, dass ich schon seit fünf Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.
Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich
ihm mit, dass ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super - dann schönen guten Abend"
Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel
ab und den Fernseher ein, das Bier war auch
schon etwas kühler.
Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch
bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei...
Rudi beim Rektor...
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
Schiffbrüchige
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:
"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
A***h, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
A***h, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."
Der schlagende Lügendetektor
Ein Vater kauft sich einen Roboter mit Lügendetektor. Der Roboter schlägt einen, sobald man lügt. Voller Spannung probiert der Vater ihn gleich beim Abendessen aus. Vater: "Na, Sohnemann, wo warst Du heute, während der Schulzeit?" Sohn: "Im Unterricht!" Zack, der Roboter schlägt sofort zu. Sohn: "Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut." Vater: "Welchen Film hast du geschaut?" Sohn: "Toy Story." Watsch, erneut schlägt der Roboter den Sohn. Sohn: "Okay, es war ein Porno-Film Vater: "WAS?!? Als ich in deinem Alter war, da wusste ich nicht mal, was ein Porno ist!" Rummms, da schlägt der Roboter den Vater mit voller Kraft. Daraufhin kommt die Mutter hinzu und meint voller Schadenfreude: "Haha, naja immerhin ist er dein Sohn."
Woraufhin der Roboter weit ausholt...
Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus. Mir war das egal..... mein Auto war ja um die Ecke geparkt.....
PS: Die langen Geschichten hatte ich jetzt nicht so im Kopf, die kommen aus dem Internet :D
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
Der neue Mitarbeiter betritt die Firma, geht rauf zum Chef und sagt: Morgen, Mayer mein Name, ich bin der neue Mitarbeiter.
Der Chef: Morgen, wir achten sehr auf Sauberkeit, haben sie sich die Schuhe an der Fußmatte abgeputzt?
Ja.
Chef: Ausserdem achten wir sehr auf Ehrlichkeit, wir haben keine Fußmatte.
Heute Nacht hatte ich einen voll realistischen Traum! Ich habe geträumt, daß ich mit Angelina Jolie mein Schlafzimmer tapeziert habe!
Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand ...!
Wirklich kein Witz, sondern gerade passiert:
Meine Kollegin kommt gerade ins Büro und sagt:
"Nichts geht mehr. Ich glaube, die haben das Internet gelöscht." :rotfl:
wusste gar nicht, dass meine frau bei dir arbeitet :emo_biggr
wusste gar nicht, dass meine frau bei dir arbeitet :emo_biggr
Hoffentlich nicht auch so blond wie meine Kollegin, Frank. :emo_biggr
nö...schwarz :rolleyes:
......und plötzlich stand die strasse auf, und klatschte mir ins gesicht :nixweiss:
blindguard
07.08.11, 14:00
Am Abend der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die
Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren
unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle
glaubten, du seist noch Jungfrau!"
Darauf sie zu ihm: "Na und??? Soll ich jetzt vielleicht ins
Leintuch schneuzen, dass alle glauben du kannst noch ??!"
vor kurzem hab ich den ex meiner freundin getroffen. er fragte mich, wie es ist, was gebrauchtes zu vögeln.
ich sagte: “nach 10cm fühlt sie sich an wie neu”.
:emo_biggr
gelöschter User
08.08.11, 21:20
gut gekontert :ok:
vor kurzem hab ich den ex meiner freundin getroffen. er fragte mich, wie es ist, was gebrauchtes zu vögeln.
ich sagte: “nach 10cm fühlt sie sich an wie neu”.
:emo_biggr
:rotfl:
Affenstarke Antwort. :ok:
Scubamarco
15.08.11, 17:27
Eine schöne Erklärung, warum man gar kein Geld benötigt:
Es ist ein trüber Tag in einer kleinen irischen Stadt. Es regnet und alle Straßen sind wie leergefegt.
Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf Pump.
An diesem Tag fährt ein reicher deutscher Tourist durch die irische Stadt und hält bei einem kleinen Hotel. Er sagt dem Eigentümer, dass er sich gerne die Zimmer anschauen möchte, um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten und legt als Kaution einen 100 Euro Schein auf den Tresen.
Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel.
1. Als der Besucher die Treppe hinauf ist, nimmt der Hotelier den Geldschein, rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger und bezahlt seine Schulden
2. Der Metzger nimmt die 100 Euro, läuft die Straße runter und bezahlt den Bauern
3. Der Bauer nimmt die 100 Euro und bezahlt seine Rechnung beim Genossenschaftslager
4. Der Mann dort nimmt den 100 Euro Schein, rennt zur Kneipe und bezahlt seine Getränkerechnung
5. Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte
6. Die Hure rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehende Zimmerrechnung mit den 100 Euro
7. Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen.
In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt seinen Geldschein und meint, dass ihm keines der Zimmer gefällt und er verlässt die Stadt
Niemand produzierte etwas
Niemand verdiente etwas
Alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit großem Optimismus in die Zukunft.
So, jetzt wisst Ihr Bescheid. So einfach funktioniert das EU Rettungspaket
Schon irgendwie genial :D
Schaut euch das mal an :D
Klick - Klick - Klick (http://www.dogspot.ch/videos/techno-hund-d/)
blindguard
15.09.11, 21:30
Pfarrer zum Mesner: "Hast schon lange nicht mehr gebeichtet - ich hätt jetzt Zeit."
Der Mesner versucht einige Ausreden, doch fünf Minuten später findet er sich im Beichtstuhl wieder.
Pfarrer zum Mesner: "Wer trinkt denn immer heimlich von meinem Messwein?"
Mesner zum Pfarrer: "Hams wos gsogt, Herr Pforra, do versteht ma nix."
Pfarrer zum Mesner: "Wer trinkt denn immer heimlich von meinem Messwein?"
Mesner zum Pfarrer: "Tut mir leid, Herr Pforra, ich versteh nix, tausch ma die Plätz, Sie wern sehn, dass ma do nix vasteht!"
Sie tauschen wie vorgeschlagen die Plätze.
Mesner zum Pfarrer: "Wer schnackselt denn oiwei mei Oide?"
Pfarrer zum Mesner:"Du host Recht, auf dem Plotz vasteht ma wirklich nix!
blindguard
17.09.11, 02:01
Der Atheist schwimmt durch den Atlantik, plötzlich taucht ein Hai hinter ihm auf, der Atheist ist in Panik und schreit laut:
"Oh Gott, hilf mir!"
Alles gefriert zu Eis, der Atheist ist gerettet. Er atmet schwer und sieht auf zu Gott, der von einer Wolke auf ihn heruntersieht und sich die Zähne mit Zahnseide putzt. "Du bist ein Atheist, warum rufst du mich an, wenn du nicht an mich glaubst?"
Der Atheist ist verwirrt, schluckt und er weiß, er kann nicht lügen: "Ja, es stimmt, ich glaube nicht an dich, aber du kannst auch nicht den Hai glauben machen!"
Plötzlich ist das Eis und Gott verschwunden, der Atheist ist wieder im Wasser und er hört den Hai hinter sich: "Komm Herr Jesus und sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast..."
Meine Freundin ist eine echte Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte unter Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
Erkenntnisse aus Schulaufsätzen 2!
die Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt wenn man einen tötlichen Unfall überlebt (und diese Menschen leben dan in Brasilien unter anderem Namen)
der Onkel ging in den Stall wo das Schwein kurzerhand mit dem Opa geschlachtet wurde (na, wenn er schon mal da war...)
alle Fische legen Eier, die russischen sogar Kaviar (interessante sichtweise)
wir gingen im park spazieren, gegenüber war ein haus in dem Kinder geboren wurden, plötzlich winkte eine Gebährmutter aus dem Fenster (das stell ich mir irgendwie komisch vor...)
hunde leben überall, manche sogar im wasser das sind dann Seehunde (wie wohl ein Waldhund aussieht?)
Gestern wurden wir mit den Busen in die Schule gebracht (hoffentlich wurde dabei keine Milch verschüttet)
ein Elefant hat 2 Stoßstangen mitten im Gesicht (ist auch viel sicherer als die spitzen dinger)
alle 4 jahre braucht die Erde zum umkreisen der Sonne einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. warum weis ich nicht, vielleicht weil es da kälter ist und es deswegen schwerer geht (endlich hab ich auch dafür eine Erklärung!)
Fische legen jedes jahr Leichen ab (igitt, wieviele Leichen wohl schon in meinem Teich liegen?)
wenn man kranke Kühe ist kann man ISDN bekommen (und was muss ich essen um DSL zu kriegn?)
Wenn ein Zahn von Karies befallen ist, ist er kariert (dass stell ich mir auch ziemlich lustig vor)
als der Zug ankam entleerten sich die Fahrgäste auf den Bahnsteig (war wohl nötig nac
der langen Fahrt)
in der arbeit meiner Mutter wurde häftig diskutiert als sich eine der Kellnerinnen auf er Straße fortpflanzte (na das macht man ja auch nicht!)
gelöschter User
19.09.11, 06:35
Klasse! :rotfl:
Wikipedia: ich weiß alles!
Google: ich hab alles!
Internet: Ohne mich gäbs euch gar nicht!
Strom: Ja Ja, labert nur!
Kommt ein Junge in einen Friseursalon. Der Friseur raunt seinem Kunden zu: "Das ist das dümmste Kind der ganzen Stadt. Warten Sie, ich beweise es Ihnen." Der Friseur legt seine Schere nieder und geht zum Eingang, wo der Junge steht. Er hält dem Jungen beide Hände offen hin; in einer Hand liegt ein €5-Schein und in der anderen eine €2-Münze. Er sagt: "Junge, such dir eine Hand aus und das Geld gehört dir." Der Junge überlegt hin und her, entscheidet sich aber schließlich für die €2, nimmt sie und zieht wieder los. Daraufhin der Friseur zu seinem Kunden: "Sehen Sie, ein richtig blödes Kind!"
Wenig später verlässt der Kunde den Friseursalon und begegnet dem Jungen, der sich gerade zufriede lächelnd ein Eis leistet. Erstaunt fragt er: "Junge, sag doch mal, wieso hast du denn nur die €2 genommen?" Darauf der Junge: "Naja, sobald ich mal die €5 nehme, ist das Spielchen vorbei..."
gelöschter User
24.09.11, 16:50
:ok: :emo_biggr
_________________
10 Dinge, die Du im Kaufhaus tun
kannst, wenn Dir langweilig ist..:
1. Lege Kondompackungen in die Körbe
anderer, wenn sie es nicht sehen
2. Stelle alle Uhren auf einen
10-Minutenalarm
3. Tröpfle eine Spur Tomatensaft auf
den Weg zur Toilette
4. Gehe zu einem Angestellten und sage
mit ernster Stimme: "Wir haben einen
Code 303 an Kasse 2" und warte, was
passiert
5. Laß dir M&Ms zurücklegen
6. Bringe das "Vorsicht Nass"-Schild zu
den Teppichen
7. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir
helfen können, schreie ganz laut:
"Warum verfolgt ihr mich?"
8. Während du mit den Messern im
Jagdbereich herumspielst, frage den
Verkäufer, wo die Anti-Depressiva
stehen
9. Wenn eine Durchsage kommt, gehe in
eine Fötalstellung und schreie: "Die
Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
10. Gehe in eine Umkleidekabine und
schreie: "Hey, wo ist das
Toilettenpapier?"
:emo_biggr
Nr. 2 habe ich schon mal gemacht.
Ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese werden zum Tod durch Erschießen verurteilt. Da sagt der Engländer zum Franzosen und zum Ostfriesen: "Ich hab gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Wenn wir clever sind, können wir es schaffen, zu entkommen." Der Engländer wird zur Exekution im Freien gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Engländer: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm und laufen weg und der Engländer entkommt! Der Franzose denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Franzose schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben auch ihm und laufen weg. Der Franzose ist frei. Da denkt sich der Ostfriese: "Das schaffe ich auch." Der Ostfriese wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Ostfriese schreit: "Feuer!"
Angela Merkel machte einmal einen Besuch auf einem Bauernhof und lud dazu auch die Presse ein.
Ein Fotograf knipste sie im Schweinestall.
Da meinte sie zu dem Fotografen:
"Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt wie: >Merkel und die Schweine oder so<!" "Nein nein, geht schon klar." Am nächsten Tag war das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: Merkel (3.v.l.)"
gelöschter User
01.10.11, 17:01
:rotfl:
Fritzchen geht an einem heißen Tag in die Schule. Die Lehrerin hat ein Top an.
Sie schreibt mit rechts an die Tafe.
Darauf sagte Fritzchen: Oh Frau Lehrerin, sie haben sich ja rasiert!
Die Lehrerin:Fritzchen, das reicht, geh nach hause und komm morgen wieder Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder, es ist wieder heiß und die Lehrerin hat wieder ein Top an! Sie schreibt mit links an die Tafel. Darauf Fritzchen wieder:Frau Lehrerin, da haben sie sich ja auch rasiert! Die Lehrerin:Fritzchen es reicht, geh nach Hause und komm nächste Woche wieder. Außerdem bekommen deine Eltern noch einen Brief. Fritzchen kommt die nächste Woche wieder in die Schule. Dieses mal hat die Lehrerin einen kurzen Rock an. Der Lehrerin fällt der Schwamm runter, sie bückt sich. Fritzchen steht auf und sagt: Tschüss Leute, bis nächste Jahr...
gelöschter User
07.10.11, 07:37
ich liebe Doppelnamen :rotfl:
https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/thumb/1317962220_doppelnamen.jpg (https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1317962220_doppelnamen.jpg)
Ein Pole, ein Türke, ein Ossi und ein Wessi sitzen im Cafe als plötzlich eine Fee erscheint und sagt das jeder einen Wunsch frei hat.
Der Pole:" Die Deutschen haben so schöne Autos, Mercedes, Audi, BMW, ich will daß wir auch schöne Autos haben......und schnipp....jeder Pole hat ein schönes Auto!
Der Türke:" Die Deutschen haben so schöne Frauen, ich will daß wir auch schöne Frauen haben........und schnipp......jeder Türke hat ne schöne Frau!
Der Ossi:" Früher als die Mauer noch da war, war alles besser.....wir hatten Arbeit, wir hatten Geld....ich will die Mauer zurück.......und schnipp......war die Mauer wieder da!
Der Wessi:" Hmm, mal überlegen.....die Polen klauen nicht mehr unsere Autos, die Türken poppen nicht mehr unsere Frauen, die Mauer ist wieder da..........och, machst mir einen Cappuchino!
blindguard
30.10.11, 00:59
MEMO AN ALLE MITARBEITER
KLEIDUNG
Wir raten Ihnen, sich Ihrem Gehalt entsprechend zu kleiden. Wenn Sie teure Anzüge und Aktentaschen tragen, geht es Ihnen zu gut und Sie brauchen keine Gehaltserhöhung. Wenn Sie sich schlecht kleiden, müssen Sie lernen besser mit Geld zu wirtschaften und brauchen keine Gehaltserhöhung. Wenn Sie sich mittelmäßig kleiden, gehen Sie mit Geld richtig um und brauchen keine Gehaltserhöhung.
KRANKHEIT
Wir akzeptieren keine Atteste vom Arzt mehr. Wenn Sie es bis zum Arzt geschafft haben, schaffen Sie es auch noch ins Büro.
CHIRURGISCHE EINGRIFFE
Operationen sind ab sofort verboten. Solange Sie für uns arbeiten, brauchen wir all Ihre Organe. Sie haben nicht das Recht, irgendetwas entfernen zu lassen. Sie wurden in komplettem Zustand eingestellt. Jeglicher Eingriff kann Grund zur Kündigung sein.
PERSÖNLICH TAGE
(z.B. Abwesenheit aus persönlichen Grünen – wird nicht bezahlt)
Jeder Mitarbeiter hat 104 persönliche Tage im Jahr. Sie heißen Samstag und Sonntag.
URLAUB
Alle Mitarbeiter gehen gleichzeitig in den Urlaub. Urlaubstage sind: 25. Dezember, 1. Januar und 3. Oktober.
ABWESENHEIT AUFGRUND EINES TODESFALLS
Dies ist kein Grund, nicht zur Arbeit zu kommen. Sie können für Ihre verstorbenen Verwandten / Freunde / Kollegen nicht mehr tun. Diese können von Arbeitslosen auf ihrem letzten Weg begleitet werden. In Ausnahmefällen, wo Ihre Anwesenheit unabdingbar ist, muss die Beerdigung abends stattfinden und wir werden Ihnen freundlicherweise erlauben, in der Mittagspause zu arbeiten, um eine Stunde früher gehen zu können.
ABWESENHEIT AUFGRUND DES EIGENEN TODESFALLES
Kann ein Grund zur Abwesenheit sein. Jedoch sind Sie verpflichtet, uns zwei Wochen vorher Bescheid zu geben, damit Ihr Nachfolger eingearbeitet werden kann.
TOILETTENBENUTZUNG
In Zukunft werden Toilettenbesuche alphabetisch durchgeführt. Mitarbeiter, deren Nachname mit A beginnt, gehen von 8:00 bis 8:20 auf die Toilette, mit B von 8:20 bis 8:40, usw. Falls Sie im für Sie vorgesehenen Zeitraum die Toilette nicht benutzen konnten, müssen Sie bis zum nächsten Tag warten. In Notfällen können Sie mit Kollegen tauschen, jedoch bedarf dies der schriftlichen Erlaubnis des Vorgesetzten.
Zusätzlich wird die zeitlich gegrenzte, dreiminütige Benutzung der Kabinen eingeführt. Nach Ablauf der drei Minuten wird ein Signal ertönen, das Toilettenpapier eingezogen, die Tür geöffnet sich und ein Foto wird gemacht. Im Falle wiederholten Verstoßes wird das Foto am Schwarzen Brett platziert.
MITTAGSPAUSE
Dünne Mitarbeiter bekommen 30 Minuten Mittagspause, damit sie ordentlich essen können. Für normale Mitarbeiter reichen 15 Minuten für einen Happen. Dicke Mitarbeiter bekommen 5 Minuten, um einen Schlankheitsdrink zu nehmen und eine Abnehmtablette zu schlucken.
Vielen Dank für Ihre Mitarbeit! Wir tun alles Mögliche für Sie. Jedoch können alle Fragen, Kommentare, Befürchtungen, Sorgen, Beschwerden und Vorschläge irgendwo anders hin geschickt werden. Angenehmes Arbeiten wünscht Ihnen die
PERSONALABTEILUNG
gelöschter User
30.10.11, 02:20
:emo_biggr
:rotfl:
Erst wollte ich den Text kopieren und im Betrieb als neue Betriebsordnung auslegen.
Aber dann siegte die Angst, dass einige Führungskräfte dieses ernst nehmen könnten.
Genial. :emo_biggr
Sehr lustige Seite: www.clientsfromhell.net :ok:
Vater: Ich möchte, dass du ein Mädchen meiner Wahl heiratest.
Sohn: Nein.
Vater: Das Mädchen ist die Tochter von Bill Gates.
Sohn: In diesem Fall OK! Der Vater geht zu Bill Gates.
Vater: Ich möchte, dass deine Tochter meinen Sohn heiratet Bill Gates: Nein.
Vater: Mein Sohn ist ein Geschäftsführer der Bank of America.
Bill Gates: In diesem Fall, OK!
Der Vater geht zum Vorstand der Bank of America.
Vater: Ernennt meinen Sohn zum Geschäftsführer. Vorstand: Nein!
Vater: Er ist der zukünftige Schwiegersohn von Bill Gates. Vorstand: In diesem Fall OK!
Und das ist die Art und Weise, wie man Geschäfte wirklich macht.
kgs-photos
05.11.11, 23:58
Ein Mann sagt zu seiner Frau:
"Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"Schatz, du hast den größten Penis der ganzen Nachbarschaft!"
kgs-photos
06.11.11, 14:48
Ein Chinese kommt mit einer Blondine auf dem Arm aus der Bäckerei. Was ist falsch gelaufen? Verkäuferin: "Was darf es sein?" Chinese: "Bitte ein kleines Blödchen."
kgs-photos
07.11.11, 07:42
“Was halten Sie von Sex am Arbeitsplatz?!”
“Nichts, ich bin Schaufensterdekorateur…”
kgs-photos
07.11.11, 13:54
Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?" Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!" Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!
kgs-photos
12.11.11, 13:57
Fragt Fritzchen: “Papa, von wo komme ich her?” Vater: “Dich hat der Storch gebracht!”
Fritzchen empört: “Papa! Du fickst aber auch alles!”
blindguard
15.11.11, 02:32
in Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen Excel-Affen".
Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte: "Das macht EUR 3.000,--." Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen.
Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte: "Das war aber ein sehr teuerer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete: "Der Affe kann Excel programmieren - sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig." Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar EUR 5.000,--. Was kann dieser denn?" "Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.
Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete EUR 25.000,--. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete: "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Administrator."
Volker, ich will nichts Schlechtes sagen, aber im Impressum wirst du als Administrator aufgeführt. :whistling
:frieden::frieden::frieden::frieden::frieden:
blindguard
15.11.11, 16:16
jaja, ich weiß :whistling
kgs-photos
15.11.11, 18:32
Der war Klasse, Udo. :ok: :whistling
Aber Volker kennt den schon länger, hat ihn ja 2007 / 2008 schon mal gepostet. :bleh:
Aber Volker kennt den schon länger, hat ihn ja 2007 / 2008 schon mal gepostet. :bleh:
Boah, so weit bin ich in diesem Post nicht zurückgegangen. :emo_biggr
kgs-photos
15.11.11, 19:56
*pssst...* Ich habe ihn komplett durchgelesen. :cool:
Und da hat so ein 25.000€-Tierchen des öfteren einiges doppelt gepostet. :guw:
_________________
Was hat Windows mit U-Booten gemeinsam?
Kaum macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an.
blindguard
15.11.11, 20:06
hast du ihn auswendig gelernt oder was?
wie du siehst muß man ja ab und zu was doppelt posten, weil ihn eben nicht alle von vorne durchlesen :emo_biggr
Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."
kgs-photos
17.11.11, 14:56
In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!" "Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!" Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es herein regnet!" "Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!" Sagt der dritte Schüler: "Wenn unser Bundeskanzler sterben würde!" "Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"
dolle witze hier...lach mich echt schlapp :emo_biggr:emo_biggr
eben gelesen:
im urlaub wollte ich meine sorgen ertränken. aber meine frau wollte nicht ins wasser :bleh:
wohl steinalt aber saugut :drunk:
kgs-photos
18.11.11, 09:52
Klasse Sinux. :-)
___________________
Ein Elefant trifft auf eine Kamel: Meint das Kamel: "Iiiih, Du bist ja eklig, Du hast ja einen Schwanz im Gesicht...", meint der Elefant: "Das sagt mir jemand, der die Titten auf dem Rücken hat...
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18.11.11, 11:36
Einen habe ich noch:
"Lieber Dirk!
Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten. Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er: "Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Dirk.
blindguard
18.11.11, 12:44
Eine alte Jungfer kommt zu Petrus:
"Ich habe nie Sex gehabt,
nie geraucht,
nie Alkohol getrunken!
Bin ich jetzt ein Engel?"
Petrus: "Nein, blöd..."
kgs-photos
21.11.11, 16:08
ER: Schatz wieso sagst du mir nie wenn du einen Orgasmus hast?
SIE: Weil du da nie Zuhause bist! ...
kgs-photos
22.11.11, 15:43
Sie: Hast du eigentlich eine Freundin?
Er: Ja.
Sie: traurig Kenne ich sie?
Er: Nur zu gut.
Sie: Welche Haarfarbe?
Er: Braun.
Sie: So wie ich. Welche Augenfarbe?
Er: Blau.
Sie: So wie ich. Wo wohnt sie?
Er: Ziemlich in der Nähe von dir.
Sie: *herzklopf* Wie heißt sie mit Nachnamen?
Er: Schmidt.
Sie: So wie ich! Bin ich etwa deine Freundin?
Er: Nein, deine Mutter.
Ein Koala sitzt in einem Gummibaum und
raucht einen Joint, als eine kleine Eidechse vorbeiläuft, hochschaut und fragt:
"Hey Koala, was machst du da oben?"
"Ich rauch nen Joint, Alter", sagt der Koala, "komm rauf und hol dir was ab!"
Die kleine Eidechse klettert den Baum rauf
und zieht sich nacheinander ein paar Joints
mit dem Koala rein, bis ihr Mund irgendwann
total trocken ist und sie runter zum Fluss
will, um etwas zu trinken. Die Eidechse ist aber so völlig stoned,
dass sie sich zu weit vornüber lehnt und in den Fluss plumpst.
Ein Krokodil sieht das von der anderen Seite, schwimmt rüber,
hilft seinem kleinen Genossen ans Ufer und fragt: "Hey, was´n mit dir los?"
"Oh Mann", antwortet die Eidechse, "ich saß mit dem Koala im Gummibaum und hab ein paar Joints geraucht,
und war nachher zu stoned um aus dem Fluss zu trinken und bin reingefallen!"
Das Krokodil möchte natürlich sofort die Lage beim Koala auschecken und rennt sofort in den Wald, findet ihn oben im Baum und ruft: "HEY DU"!
Der Koala schaut runter und brüllt:
"FUCK AAAALTEEEER... wie viel Wasser
hast du denn gesoffen???"
kgs-photos
22.11.11, 16:58
:emo_biggr Klasse!
blindguard
22.11.11, 19:16
Der Ehemann geht in Rente. Er ist bei der Rentenstelle um seinen Antrag zu
stellen . Zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen
wird. Kurz bevor seine Nummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er
seinen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet
er, bis er drankommt. Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro.
"Guten Tag, entschuldigen Sie, aber ich habe meinen Ausweis vergessen !"
Die Dame antwortet: "Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch!"
Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht. Als die Frau das ergraute
Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie sind im Rentenalter, Sie
bekommen die Rente."
Der Mann geht nach Hause und erzählt es seiner Frau. Sie schaut ihn nur kurz
an und meint : "Hättest du deine Hose runtergelassen, hättest du auch noch
einen Behindertenausweis bekommen!" .
kgs-photos
22.11.11, 19:21
Fies. :emo_biggr
Warum gab es, in der DDR nur rauhes WC-Papier?
Damit auch der letzte Ars.. ROT wird. :whistling
Für die letzten Witze --> :rotfl:
kgs-photos
22.11.11, 21:47
Aber gerne doch. ;)
________________
Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
:whistling
/edit: Einen noch für Sinux.
Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot? Man klopft an, einer macht sicher auf! :bleh:
Aber gerne doch. ;)
________________
/edit: Einen noch für Sinux.
Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot? Man klopft an, einer macht sicher auf! :bleh:
Oh Oh, Sinux ist Friese und nicht Ostfriese. Mach schon mal dein Testament. :emo_biggr
kgs-photos
23.11.11, 00:19
Ooops, der bekommt nen Tee mehr.
_____________________________
Ein Kannibalenpärchen im Kreißsaal. Sie steht kurz vor der Geburt.. Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder Hier essen"?
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23.11.11, 02:52
Renate zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind." "Kein Problem," unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, lässt sein Trieb sofort nach!" "Um Gottes willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, das sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"
Ein Bauer kauft sich ein Pferd. Nach einem Monat wird das Pferd krank. Der Bauer holteinen Tierarzt. Der untersucht das Tier und meint: "Das Pferd hat sich mit einem gefährlichen Virus infiziert. Geben Sie ihm drei Tage lang diese Medizin. Danach komme ich und untersuche es noch mal. Wenn das Pferd immer noch krank ist, müssen wir es einschläfern." Dieses Gespräch hat eine Sau mitgehört, die im gleichen Stall wohnt.
Nach dem ersten Tag ist das Pferd immer noch krank. Die Sau kommt zu ihm und meint:"Mein Freund, bemüh dich, steh auf!"
Am zweiten Tag das Gleiche, die Sau versucht,das kranke Pferd zu überzeugen: "Komm, steh auf, sonst musst du sterben!"
Am drittenTag bekommt es die Medizin erneut, wieder erfolglos. Der Tierarzt meint: "Das Pferd muss eingeschläfert werden, sonst infizieren sich noch andere Tiere." Die Sau hat alles gehört, rennt zum Pferd und schreit: "Komm doch, steh auf, der Tierarzt ist da, jetzt oder nie!" Plötzlich steht das Pferd auf und läuft aus dem Stall. Der Bauer ist außer sich vor Freude: "Was für ein Wunder! Das müssen wir feiern! Lasst uns die Sau schlachten und heute ein Grillfest veranstalten!"
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26.11.11, 02:32
Gut. :emo_biggr
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In einem Wald gab es einen Bär Willi und einen Hasen Fritz. Der Bär schlug Fritz immer und verspottete ihn. Eines Tages kam eine Fee zu Fritz und Willi. Die Fee sagte: Jeder darf sich drei Sachen Wünschen. Der Bär fing an: Ich wünsche mir, dass der ganze Wald voll Bärenfrauen ist.Dann sagte der Hase: Ich wünsche mir einen Helm, damit wenn mich der Bär schlägt es nicht so weh tut. Der zweite Wunsch des Bären war, dass ganz Europa voll Bärenfrauen ist. Danach sagte der Hase: Ich wünsche mir ein Motorrad, damit ich von dem Bären davon fahren kann. Darauf wünschte sich der Bär, dass alle Wälder die es gibt voll mit Bärenfrauen gibt. Da sagte der Hase lächelt: So und jetzt wünsche ich mir, das der Bär schwul ist.
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26.11.11, 18:27
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!" Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?" Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
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:emo_biggr
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Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Bar eine attraktive Japanerin auf. Später im Hotel, ... beide sind garade "voll im Gange". Sie schreit immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftsfreund Golf. Dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein Japanisch vom Vorabend direkt an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?
kgs-photos
26.11.11, 23:54
:emo_biggr
Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!
:emo_biggr
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Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Mio. Dollar
betrogen hat. Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war,
dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine
Aussagen machen könnte. Als sich der Boss den Buchmacher vornehmen will, bringt er seinen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht. Der Boss lässt fragen, wo die 10 Mio. Dollar versteckt sind. Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück: "Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen." Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weiß nicht, wovon Sie sprechen." Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält sie gegen den Kopf des Buchmachers und sagt: "Frag ihn nochmal!" Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird Dich umbringen, wenn Du es nicht sagst." Signalisiert der Buchhalter zurück: "OK, Sie haben gewonnen. Das Geld ist in einem braunen Koffer, es ist vergraben hinter einem Schuppen von meinem Cousin Enzo drüben in Queens." Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt." Der Anwalt antwortet: "Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken!!
kgs-photos
27.11.11, 06:01
*ggg* :ok:
________
Schon gewusst?
104% der Deutschen können keine Prozentrechnung. :whistling
Scubamarco
28.11.11, 22:40
Das kann schon stimmen, bei 100% Wessis und 100% Ossis, sind wir ja locker 130% Gesamtdeutsche :o)
kgs-photos
28.11.11, 22:51
*gg*
____
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen. "Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer. "Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals." Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor. "44!", sagt Fritz. "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?" "In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"
Achja, bevor ich es vergesse:
Was ist eine Blondine, die ihre Wellensittiche an die Wand schmeißt?
Schlecht zu Vögeln.
Wann weißt Du, wann es Zeit ist den Autoschlüssel abzugebnen ? ....
Wenn Dein Hund genau "diesen Blick" in seinem Gesicht hat .....
Das Bild sagt mehr als tausend Worte.
https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/thumb/1322515051_Autoschluessel.jpg (https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1322515051_Autoschluessel.jpg)
kgs-photos
29.11.11, 01:19
:emo_biggr :ok:
Interessiert erkundigt sich der Vater: "Na, Bub, wie wars heute im Chemieunterricht?" "Gar nicht langweilig", erzählt der Junge, "in Chemie haben wir heute gelernt, wie man Sprengstoff herstellt!" "Und was habt ihr morgen in der Schule?" "Welche Schule?"
:emo_biggr
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Wodka und Eis machen die Nieren kaputt.
Rum und Eis machen die Leber kaputt.
Whisky und Eis machen das Herz kaputt.
Gin und Eis machen das Gehirn kaputt.
Cola und Eis machen die Zähne kaputt.
Das verdammte Eis ist TÖDLICH!!
kgs-photos
29.11.11, 04:50
Klasse :rotfl::rotfl::rotfl:
_______________
Markus fragt den älteren Bruder: "Wo geht der Storch eigentlich hin, wenn er das Baby gebracht hat?"
"Dumme Frage - zurück in Papas Hose."
kgs-photos
30.11.11, 06:55
Ein Tourist verirrt sich in der Wüste. Seit Monaten reitet er mit seinem Kamel durch die öde Vegetation. Nahrung und Wasser sind genügend da, nur eins wünscht er sich über alles: Er braucht seinen Sex! Da kommt ihm die Idee sein Kamel zu vögeln. Er macht sich einen Sandhaufen hinter dem Kamel, besteigt diesen, lässt die Hose runter und versucht das Kamel von hinten zu nehmen, doch im letzten Moment macht das blöde Vieh einen Schritt vorwärts. Er macht wieder einen Sandhaufen hinter dem Kamel, besteigt ihn, versucht wieder das Kamel zu nehmen, Kamel geht vorwärts, usw.. Während er die ganze Prozedur ohne Erfolg wiederholt, hört er in der Nähe eine zarte Frauenstimme um Hilfe schreien. Er läuft sofort in Richtung Stimme und sieht, wie eine nackte, junge, Frau, mit perfektem Körper und perfektem Gesicht im Treibsand zu versinken droht. Er zieht sie heraus und rettet ihr somit das Leben. Dankbar nimmt die bezaubernde Frau seine Hand, schaut ihm verführerisch in die Augen, und sagt: "Du bist mein Retter! Zum Dank erfülle ich dir jeden und damit meine ich auch jeden Wunsch den ich dir erfüllen kann!" Ohne lang zu überlegen sagt der Mann: "Könntest du mir bitte mal mein Kamel halten!" :whistling
blindguard
30.11.11, 22:34
Schüchterner Mann in ner Apotheke :
Er: "Kennen sie die Hauptstadt von Frankreich?"
Sie: "Ja kenn ich!"
Er: "Dann hätt´ ich gern 5 Einwohner!"
kgs-photos
01.12.11, 00:32
Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich. Dieser sagt: “Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach ‘Peng, Peng’, als hätten sie eine Pistole.” – “Aber das kann doch nicht ausreichen!”, entgegnet der Soldat. “Dann machen Sie halt ‘Rattattatt’, wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte. “Reicht das?”, fragt der Soldat verwundert. “Zur Not zählen Sie laut bis drei und schreien dann ganz laut ‘Peeng’, wie eine Handgranate!”, sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben. Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: “Peng, Peng!” Es raschelt weiter: “Rattattatt!”, macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis drei und ruft “Peeng!”. Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: “Panzer! Brumm, brumm!”
kgs-photos
01.12.11, 23:07
Sagt die Oma zu Max: "Du darfst dir von mir zum Geburtstag ein schönes Buch wünschen!" Max strahlt übers ganze Gesicht: "Uiii! Das ist toll, Oma! Dann wünsche ich mir dein Sparbuch!"
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Ein heißer Tag, sie zieht sich aus, sie legt sich hin, er holt Ihn raus. Spritzt ihr ins Gesicht und auf den Bauch, ach herrlich so ein Gartenschlauch!
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Die Lehrerin fragt die Schüler: "Was ist ein Steinbutt?" Fritzchen antwortet: "Ein ganz flacher Fisch." Lehrerin: "Und warum ist der denn so flach?" Fritzchen: "Weil er Sex mit einem Wal hatte." Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte. Da fragt der Direktor: "Wieso machst du solchen Mist?" Fritzchen: "Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat." Direktor: "Warum hat der denn so große Augen?" Fritzchen: "Na, der hat das Ganze doch gesehen!"
Ein Sträfling flieht nach 15 Jahren aus dem Gefängnis. Er bricht in das erstbeste Haus ein und findet schon im ersten Raum etwas Geld, Kleider und sogar eine Waffe. Im nächsten Raum, dem Schlafzimmer, findet er das Ehepaar, welches sich gerade im Bett ein wenig austobt. Er befiehlt dem Mann, sich auf den Stuhl zu setzen und fesselt ihn. Daraufhin fesselt er die Frau ans Bett, beugt sich über sie, küsst ihren Nacken und verschwindet im Badezimmer.
Während der Sträfling noch im Badezimmer ist, flüstert der Ehemann seiner Frau zu: "Hör zu, dieser Kerl ist ein entflohener Sträfling. Er ist sicher brutal und sehr gefährlich. Er hat wahrscheinlich schon ziemlich lange keine Frau mehr gesehen. Ich hab gesehen, wie er sich über dich gebeugt hat und deinen Nacken geküsst hat. Offensichtlich gefällst du ihm. Wenn er aus dem Bad rauskommt, will er sicher Sex mit dir, also wehr dich nicht, schrei nicht ... mach alles, was er von dir verlangt. Befriedige ihn, egal wie schlimm es auch sein wird. Dieser Kerl bringt uns sonst beide um. Sei stark Schatz. Ich liebe dich!"
Daraufhin seine Frau: "Er hat meinen Nacken nicht geküsst, er hat mir nur was ins Ohr geflüstert. Er sagt, er sei lange im Knast gewesen und inzwischen schwul geworden. Er sagt, dass du ihm gefällst und fragte, ob wir Vaseline im Haus hätten. Ich sagte ihm, dass er im Bad welche findet. Sei stark Schatz. Ich liebe dich auch!"
kgs-photos
04.12.11, 01:55
*ggg* Den kannte ich schon, aber der ist einfach nur gut.
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Was haben Windows und ein U-Boot gemeinsam?
Kaum macht man ein Fenster auf, schon gehen die Probleme los.
gelöschter User
04.12.11, 08:14
Wie bringt man die Augen einer Blondine zum leuchten?
Man steckt ihr eine Taschenlampe ins Ohr.
kgs-photos
04.12.11, 08:19
Interessant.
Ich muss grade mal über Dein Avatar schmunzeln. Klasse.
blindguard
04.12.11, 16:52
Die Bewohner eines Altersheims machen einen Ausflug mit dem Bus. Während der Fahrt kommt eine Oma nach vorn und hält dem Fahrer eine Hand voll Haselnüsse hin.
"Guter Mann, sie fahren so gut, hier haben sie ein paar Nüsse von uns."
Der Fahrer bedankt sich und greift zu.
Eine halbe Stunde später kommt die Oma mit einer weiteren Hand voller Haselnüsse für den Fahrer.
"Ist doch nicht nötig", bedankt sich dieser und isst die Nüsse.
Nach einer weiteren halben Stunde kommt die Oma wieder mit Nüssen zum Fahrer.
"Sagen Sie mal, gute Frau, ich freue mich ja sehr, aber wo haben Sie denn die ganzen Haselnüsse her?" fragt der Fahrer.
Antwortet die Oma: "Ach wissen Sie, wir essen so gerne Ferrero-Küsschen, können aber die Nüsse nicht mehr beissen."
:emo_biggr
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Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: “Ja natürlich, frage nur!” Der junge Mann fragt seinen Papa: “Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?” ... ... Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: “Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln.” “Zwiebeln?” “Ja, wenn du sie siehst, bringen sie dich zum Weinen!” Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum." "Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration.
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