Klatsch/Tratsch & Spaß lachen ist gesund ... [Archiv] - Seite 2 - Photoshop-Cafe.de

blindguard

16.07.09, 11:18

Ausbildung bei der Polizei:

Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.

"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen ?"

Die erste Blondinen antwortet : "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!"

Der Ausbilder erwidert : "Nun...mmh... Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt."

Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt : "Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen ?"

Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt : "Ha ! Den kriege ich locker ! Er hat ja nur ein Ohr !"

Der Ausbilder entgegnet ärgerlich : " Was ist bloss los mit euch zweien ? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt ! Ist das die beste Antwort die Sie haben?"

Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton : "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen ?" Und fügt schnell hinzu : "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..."

Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt : "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."

Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. "Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!"

Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück.

"Wow ! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken?"

"Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine "Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"

Scubamarco

27.07.09, 18:25

Eine Blondine fährt an der Tankstelle vor und tankt ihren Wagen voll.
Dann geht sie hinein, hinter den Tresen, zieht dem Tankwart die Hose
runter und bringt ihn mit dem Mund zum Höhepunkt.
Dann steht sie wieder auf, wischt sich den Mund ab, dreht sich um und
will die Tankstelle verlassen.
Da sagt der Tankwart: "Moment, sie müssen doch noch bezahlen."
Sie erwidert: "Warum? Draußen steht doch dran: Blasen, frei zapfen. (http://www.flickr.com/photos/sesom/1487975083/)" :oops:

Ylloh

29.07.09, 11:24

sehr gut Marco *lol*

Pathfinder

01.08.09, 12:11

jetzt mal ein "anständiger" (`tschuldigung:emo_biggr)

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!":roffel:

Pathfinder

14.08.09, 20:54

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist mit ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...
Jedes Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..."
Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel. In Zukunft, wenn ihr
Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und
gurgeln, gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein
Mann besoffen nach Hause gekommen ist hab ich Kamillentee
gegurgelt und nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...

gelöschter User

15.08.09, 07:14

:emo_biggr

Malm

28.08.09, 12:31

Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela. Neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.

"Vater," sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"

"Gerne, wenn ich helfen kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"

"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: Ich kann nicht lügen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren," versichert der Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"

"Da unten," sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

intelli

28.08.09, 14:04

Ein Mann betritt eine Metzgerei.

Metzger: "Gutag Tag! Was darf´s denn sein?"
Der Mann:" Ich hätte gern ein Stück Leberwurst. Aber von der groben, fetten!"
Metzger:"Oh, das tut mir leid. Die hat heute Berufschule."

kirga

28.08.09, 18:35

Karatevater

29.08.09, 19:32

Catoul

30.08.09, 17:27

:fragen: Hmmm.
...Jetzt wo Du's sagst...

Hmmmmm. - Ist wohl und wahrscheinlich die Metzgerei - Azubi, welche in irgendeiner Art Ähnlichkeiten aufweisen muss...

(Bestimmt aber auch mit Akne) - was gottseidank dann ja aber keine Ähnlichkeiten mehr mit einer Leberwurst hat...

---ALSO: ICH AUCH KEINE AHNUNG--- :fragen: :fragen: :fragen:

Hier aber meiner:

Ein Bauer wurde zu 60 Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo Du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden."
Da schreibt ihr Mann zurück: "Gut, dann kannst Du ja jetzt die Kartoffeln setzen!"

:emo_biggr:rotfl11:

Den braucht man glaube ich, nicht zu erklären (wieder gottseidank...)

Gruß,
c_hunter69

Pathfinder

31.08.09, 07:04

:rotfl:

Scubamarco

31.08.09, 10:29

man, man, man den Witz muß man doch nicht erklären.
Ein Verwechselungswitz. Der Kunde meint die grobe, fettige Wurst
(nicht die feine, sondern die mit Stücken und sehr fetthaltig) und der
Metzger denkt der Kunde meint die Azubine. (grob - ohne Feingefühl
und übergewichtig).

Catoul

31.08.09, 15:20

Ein perfekter Tag im Freibad

Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch,
eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setze
mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja
auch mit dem Rad fahren. Aber Radfahren ist genauso zum Kotzen wie
Straßenbahn fahren ... und zu Fuß geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre
zum Schwimmbad.

Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so größer wird die Zahl der Radfahrer,
die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf
der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise
Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen,
Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus
ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde ... aber nein, sie wollen
tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad.

In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also
unkoordiniert vor meinem Auto herum ... aber ich lasse mich nicht entmutigen
und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg.

Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann siebeneinhalb
Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten
Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten
Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.

Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere
Herren in Team-Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20
Kilometern Radfahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden ... interessante
Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, 25 Bahnen schwimmen, mit dem Krankenwagen wieder zurück.

Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen
Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit
einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Schwuchtel!" Aber ich freu
mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir
im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.

An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermäßigung geltend. Die
freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis,
Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und
Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test.
Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir
tatsächlich ermäßigten Einlass in den Badespass-Park!

Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein original rotes
Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu´
mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die
Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von
Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt.

Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuß mit
einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig
um mich herum ...

Ach, das Leben ist schön!

Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich
langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte,
donnert mir ein Fußball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass
ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn
abschlage ...

Ich drehe mich um und da steht ... so ein Zufall! Das sympathische kleine
Arschkind vom Eingang!

Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Gib mein Ball her, du Missgeburt!"
Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werfe ihm den Ball zu ...

Im Schwimmbad ist es echt toll!

Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für
einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum
gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme,
schlendere ich zum Becken.

Hier ist es toll!

Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier
und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich an, was mir einfiele, so
einfach am Becken vorbeizugehen, wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir
natürlich Leid ... hätte ich auch wirklich besser aufpassen müssen.

Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön! Das Sonnenöl von Tausenden
Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen
scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und
genieße gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir
ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich
japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das
gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht
wehgetan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm
meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind!

Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz.

Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen
aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein
Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh
zu scheißen. Netter Hund!

Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen ... aber jetzt ist es doch langsam
genug. Ich packe meine Sachen zusammen und die Sachen vom Nachbarn in seine
Kühlbox. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue
mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte "Surfin´ USA"
pfeife.

Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann
aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt.
Ich schlendere zu meinem Fußball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schieße
ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in
sein nettes Gesicht. Nachdem er blutüberströmt nach hinten umgefallen ist,
nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines
Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.

Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett.
Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu
fischen, nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen
Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast.

Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der
Fußball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer
hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine
Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (umzingelt von
kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seine Klamotten ... die
fest verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im Wellenbecken und
das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu. Die Rechnung muss
inzwischen bei etwa 98 Euro liegen ...

Als ich zum Auto zurückkomme, hängt ein Strafzettel dran. Ich nehme ihn ab,
lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend
heißes Auto und denke:

Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad.

:zahnstoch

Pathfinder

31.08.09, 22:54

Kommt einer zum Urologen.

"Herr Doktor, ich hab da was ganz komisches, da unten"

"Na dann zeigense mal"

Er zieht die Hose runter und der Arzt:

" Oh weiohwei, da kann ich ihnen nicht helfen". Stutzt "Doch, ich kenne
jemanden, der ihnen weiterhilft"

"Ist der auch Arzt?"

"Nee, das ist ein hervorragender Flötist, der kann ihnen sagen, welche Löcher sie beim Pinkeln zuhalten müssen"

Catoul

01.09.09, 00:30

Huuuuuaa,hhuuuuaaaah,huaah!

gut...

aber das ist deeer Hammer:

Es ist echt witzig, versuchs mal!
Ist dein rechter Fuß intelligent?
Das was folgt ist so lustig, dass es allen
Verstand herausfordert.
Und ich bin bereit mit jedem zu wetten, dass
du es mindestens 50 Mal versuchen wirst um
zu
sehen, ob es möglich ist den rechten Fuß
auszutricksen. Aber du wirst es nicht
schaffen!!!
Versucht es mal….

1. Also während du an einem Tisch hockst,
heb den rechten Fuß vom Boden und zeichne
mit ihm Kreise im Uhrzeigersinn
2. Während du diese Kreise machst, zeichne
mit der rechten Hand 6er in der Luft.

Der Fuß ändert seine Richtung!!!! (Der
Depp!)

Ich hab es dir doch gesagt… Und es gibt
nichts, was du machen könntest, er ist und
bleibt ein Depp!!!

:tease:

Scubamarco

01.09.09, 21:04

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf
eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.

Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist
seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.

Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich
aufgeräumt ist.
Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das
Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:

"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich
bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe
Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein
fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt
auf dem Tisch.

Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Erfragt ihn:
"Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh
heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb
bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur
gekotzt und hast Dir fast Ein Auge ausgestochen, als Du
gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles
hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama
hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett
gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen,
hast Du gesagt:

'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich
verheiratet.' "

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR!

Malm

01.09.09, 22:00

Goil :emo_biggr:ok:

Catoul

02.09.09, 22:18

Noch was witzigx:

In einer einsamen Gegend hütete ein Schäfer seine Schafe. Da hält in einer Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi S8 direkt neben ihm. Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerrutti-Schuhen,
Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Kravatte steigt aus und fragt: "Wenn ich
errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden
Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung."

Der junge Mann parkt den S8, verbindet sein Notebook mit dem Handy und geht
im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS
Satellitennavigations-Systems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen
mit einer Unmenge Formeln. Schliesslich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem High-Tech-Minidrucker, dreht sich zum Schäfer um und sagt: "Sie haben exakt 1.586 Schafe."

"Das ist richtig," sagt der Schäfer, "suchen Sie sich eines aus." Der Mann
sucht sich ein Tier aus und lädt es umständlich in seinen S8. Der Schäfer schaut ihm dabei zu und fragt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?" "Klar, warum nicht," antwortet jener.
"Sie sind Privatkundenberater bei der Deutsche Bank."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" "Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie dafür bezahlt werden, dass Sie mir etwas sagen, was ich schon weiss, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache...und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"

______________

Gruß,
c_hunter69

gelöschter User

13.09.09, 06:17

Gestern Abend im Restaurant mal ausprobiert:
"Herr Opa, Zahn bitte!"
und - wenn die Kohle auf dem Tisch liegt:
"Schwimmzoo!"

Whow - funktioniert einwandfrei.

blindguard

13.09.09, 14:22

Männer und Frauen sind sooo unterschiedlich...

1. NAMEN
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.
Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

2. BEZAHLUNG
Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je 20,00 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro ausmacht. Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück.
Wenn bei den Damen die Rechnung kommt, werden die Taschenrechner und die spitzen Bleistifte gezückt.

3. GELD
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil, das nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

4. BADEZIMMER
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.

5. STREIT
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.

6. KATZEN
Frauen lieben Katzen.
Männer sagen sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen treten Männer nach Katzen.

7. ZUKUNFT
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft, bis sie geheiratet hat.
Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft bis er heiratet.

8. ERFOLG
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben kann..
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

9. HEIRAT
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er aber nicht.
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert; tut sie aber.

10. ANZIEHEN
Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.
Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.

11. NATÜRLICHKEIT
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.
Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

12. NACHWUCHS
Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

G-sus

13.09.09, 18:35

Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

:emo_biggr :clap: :ok:
da musste ich echt lachen!

Scubamarco

13.09.09, 21:47

:emo_biggr :clap: :ok:
da musste ich echt lachen!
Ich auch :rotfl11:

Catoul

30.09.09, 22:25

Ich auch :rotfl11:

...ich auch!

Mal wieder Neues:

Stammbaumsalat (bitte mindestens 2x lesen)

Als ich die Mitte der Dreißig erreicht hatte, heiratete ich eine Witwe, die etwas älter war als ich und die bereits eine erwachsene Tochter hatte. Mein Vater, seit einigen Witwer verliebte sich in meine Stieftochter und heiratete Sie wenig später. Ich war etwas verblüfft, als ich mir klar darüber wurde, dass mein Vater nun mein Schwiegersohn geworden war und meine Stieftochter jetzt auch meine Mutter war, denn Sie war ja die frau meines Vaters. Einige Zeit später bekam meine Frau einen Sohn, der gleichzeitig Schwager meines Vaters wurde, denn er war ja der Bruder seiner Frau. Ich erschrak bei dem Gedanken, dass er nicht nur mein Sohn, sondern auch mein Onkel war, denn er war ja der Bruder meiner Schwiegermutter, also der Frau meines Vaters, die die Tochter meiner Frau war. Bald darauf bekam meine Schwiegermutter, also die Frau meines Vaters, die übrigens nicht nur meine Schwiegermutter war, sondern zugleich auch meine Stieftochter, ebenfalls einen Sohn, der dadurch zu meinem Bruder wurde, er war nämlich der Sohn meines Vaters, gleichzeitig aber auch mein Enkelkind, denn er war ja der Sohn der Tochter meiner Frau. Meine Frau wurde dadurch meine Großmutter, denn Sie war meines Bruders Großmutter. Ich bin also nicht nur der Mann meiner Frau, sondern auch Ihr Enkel, denn ich bin ja der Bruder des Sohnes Ihrer Tochter. Da aber bekanntlich der Mann der Großmutter Großvater heißt, tja… bin ich nun also mein eigener Großvater…

P.S.: So kann´s gehen…

_____________________

Gruß,
c_hunter69

Pathfinder

04.10.09, 11:52

"Fritzchen, was wünscht du dir denn zum Geburtstag?"

Ich hätte gern ne Packung O.B.

"Was willst du denn damit?"

Hab ich im Fernseh`n gesehen. Damit kann man reiten, Tennis spielen und schwimmen und sowas.:cool:

blindguard

04.10.09, 11:55

nur zur info:

niveau ist keine hautcreme,

etikette klebt nicht

stil ist nicht das ende vom besen und

humor ist etwas gutartiges

Bergkristall

04.10.09, 12:01

Hallo Pathfinder, hab mich eine halbe Stunde nicht mehr gefangen klasse Witz!

Gruß
Jörg

Bergkristall

04.10.09, 14:26

Geb hier auch mal einen ab!

Eine Blondine öffnet die Mülltonne , in die vorher jemand einen alten Spiegel geworfen hat und ruft "Hilfe eine Leiche" dann ruft Sie die Polizei. Als der Polizist ankommt und in die Mülltonne schaut ruft er entsetzt "Mensch das ist ja einer von uns"!

Malm

04.10.09, 15:26

hehe :emo_biggr

ich kenn die Version:

Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten.
Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein.
Blondine: "Was ist das?"
Polizist: "Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist".
Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen
Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein.
Blondine: "Hier ist mein Bild drauf..."
Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf.
Polizist: "Oh Entschuldigung, wenn ich gewußt hätte, daß
Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht
aufgehalten!"

Ramira

05.10.09, 09:00

Oh mein Gott, wie geil das ist :D

blindguard

05.10.09, 09:28

Toilettenverordnung

Aus dem Gesetz- und Verordnungsblatt für das Land Sachsen-Anhalt, 4. Jahrgang, Magdeburg, den 01. April 1993, Nr. 15 (BoA):

§ 1 Definition
Der Abort, umgangssprachlich auch Toilette genannt, besteht aus einem trichterförmigen Porzellanbecken zur Aufnahme der Exkremente mit einem klappbaren, auf dem Sitzrand angebrachten Sitzstück.

§ 2 Anwendungsbereich
Diese Benutzungsordnung gilt für die Darmentleerung in allen Aborten in Behörden, Dienststellen und öffentlichen Gebäuden des Landes Sachsen-Anhalt

§ 3 Sitzgebot
Die Toilette darf nur im Sitzen benutzt werden. Die stehende Benutzung ist nur an Urinalen erlaubt. Deren Benutzung ist in der Benutzungsordnung für Urinale (BoU) geregelt.

§ 4 Vorbereitungen
Vor dem Hinsetzen auf das Sitzstück sind die Beinkleider bis zu den Knien herunterzuschieben.

§ 5 Sitzposition
Der Benutzer setzt sich unter gleichzeitigem Anheben der Oberbekleidungsstücke so tief in die Hocke, bis das Gesäß in die Sitzaufnahme einrastet. Das Gewicht des Körpers ist gleichmässig, gleichseitig verteilt, der Oberkörper leicht nach vorn geneigt. Die Ellenbogen ruhen auf dem Muskelfleisch der Oberschenkel, der Blick ist frei geradeaus gerichtet.

§ 6 Darmentleerung
Unter ruhigem Ein- und Ausatmen drängt der Benutzer unter gleichmäßigem Anspannen der Bauchmuskulatur den ausscheidungsreifen Inhalt des Mastdarms bei gleichzeitigem Entspannen des Afterschließmuskels in den dafür vorgesehenen Durchbruch des Porzellanbeckens. Die Äußerung von gutturalen Stimmlauten, umgangssprachlich auch Ächzen oder Stöhnen bezeichnet, ist auf das absolut notwendige Maß zu beschränken.

§ 7 Sichtkontrolle
Nach beendeter Prozedur steht der Benutzer auf, macht eine Drehung um 180° nach links und nimmt eine Sichtkontrolle der Exkremente vor. Bei Auffälligkeiten ist eine Stuhlprobe sicherzustellen und an das nächstliegende Gesundheitsamt zu übersenden.

§ 8 Reinigung des Rektums
Der dafür vorgesehenen Einrichtung sind Reinigungsfähnchen (14x10cm, einlagig) in ausreichender Stückzahl, höchstens jedoch 5, zu entnehmen. Das Reinigungsfähnchen wird mit dem Daumen und Zeigefinger der rechten Hand erfasst und von hinten der Reinigungszone, das ist der Bereich zwischen den Gesäßbacken, zugeführt. Das Reinigungsfähnchen wird unmittelbar vor den äußeren Geschlechtsorganen fest an den Körper gedrückt und mit einer ziehenden Bewegung bis unmittelbar vor das Steißbein geführt. Dieser Vorgang wird solange wiederholt, bis mindestens ein Blatt sauber erscheint, sofern dazu nicht die Verwendung von mehr als 5 Reinigungsfähnchen erforderlich ist. Im Bedarfsfall sind die Reinigungsfähnchen zu benutzen. Die benutzten Reinigungsfähnchen dürfen nicht mitgenommen werden, sondern sind ebenfalls in das Prozellanbecken zu entsorgen.

§ 9 Reinigung des Aborts
Nach Benutzung des Aborts ist zwingend die Spülung zu betätigen. Eine Delegierung dieser Tätigkeit an andere ist ausdrücklich verboten. Nach dem Spülvorgang verbleibende Exkrementanhaftungen sind mit der dafür vorgesehenen Reinigungsbürste manuell zu entfernen.

§ 10 Verlassen des Aborts
vor dem Verlassen der Entleerungskabine sind die Beinkleider wieder in die Ausgangsposition zu bringen. Bei Auftreten unangenehmer Gerüche ist das Öffnen einer Lüftungsklappe angezeigt. Eine abschliessende Reinigung der Handinnenflächen wird anheimgestellt.

§ 11 Inkrafttreten
Diese Benutzungsordnung tritt am Tag nach ihrer Veröffentlichung in Kraft

Quelle: BoA

Catoul

05.10.09, 19:57

Ein Rezept:

Truthahn in Whiskey

Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilo für sechs Personen und eine Flasche Whiskey, dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und ein wenig Olivenöl dazugeben.
Ofen auf Stufe 7 zehn Minuten vorwärmen.
Sich ein Glas Whiskey einschenken.
Anschließend den Truthahn auf einem Bratblech in den Ofen schieben.

Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whiskey ein und trinke diese.
Den Thermostat nach zwanzig Minuten auf 8 stellen, damit es ihn richtig drannimmt.
Man schenke sich drei weitere Gläser Whiskey ein.
Nach euner alben Dunde öffnen, wenden und den Braten überwachen.
Die Fiskieflasche ergreiff und sich eins hinter die Binde kippen.

Darauf achten sisch an der verdammten Obendüre nischt die Handsuferbrenn.

Sich weitere fumf oder seks Wissgihgläser sisch odersoo.
Die Drude während dreis Schtunden raten und sich alle swansig Pilluten beissen, wenn mögli zum Trut kriechen und den Ofen aus dem Viech ziehen. Nomal einen –schluggenehmigen und wieder versuchen, das Biest rauszukriegn.
Den Trut vom Booooden auflesen, mit Tuch abdurgten un auf eine Bladde hinrichten.

Paa uff, das Du nicht uff d Schnurre gheisch, weggen dem Fett auf dem Blöddi – Blöddi Boden.
Wenn sisch dorschdem nitt fermaiden läsd, fersuchen sich wieder aufzurischden.

Ein wen… Ein wenig schlapfen.

...am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise kalt essen, selbstverständlich erst nachdem man die ganze Schweinerei vom Vorabend aufgeräumt hat.

________________

Greetz,
c_hunter69

Bergkristall

05.10.09, 20:15

:emo_biggr:emo_biggr:emo_biggr
Meinen beiden Vorgängern kann ich das Wasser nicht reichen aber ich probier mal den!

Ein Mann steht an einer Ampel und drückt laufend den Knopf an der Ampel.
Ein Polizist sieht ihm zu und fragt warum er laufend den Knopf drückt, darauf antwortet der Mann "Ich klingel aber es macht keiner auf"
Da antwortet der Polizist "kann ich gar nicht verstehen da oben brennt doch Licht"

Catoul

05.10.09, 21:17

:rotfl:

...iss doch super!!!

...noch einer:

Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen.

In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S&M, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er
mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagte:" Du bist die
Frau meines Lebens, Ich liebe Dich ... wir machen nun jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug
ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagte er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder
zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske
über den Augen und einen Regenmantel.

Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er wie üblich zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers, sah mich kurz an und sagte:

"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

____________________

Greetz,
c_hunter69

Catoul

06.10.09, 23:21

Halloli.

Noch einer:

Warum überquert das Huhn die Straße?

Hier nun die Antworten einiger berühmter Persönlichkeiten:

KINDERGAERTNERIN: Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

PLATO: Für ein bedeutenderes Gut.

ARISTOTELES: Es ist die Natur von Hühnern, Strassen zu überqueren.

KARL MARX: Es war historisch unvermeidlich.

TIMOTHY LEARY: Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

SADDAM HOUSSEIN: Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

RONALD REAGAN: Habe ich vergessen.

CAPTAIN JAMES T. KIRK: Um dorthin zu gehen, wo noch kein Huhn zuvor gegangen war.

HIPPOKRATES: Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.

ANDERSEN CONSULTING: Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Marktposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmarkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit Breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2-taegigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

LOUIS FARRAKHAN: Sehen Sie, die Strasse repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.

MARTIN LUTHER KING, JR.: Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Strassen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.

MOSES: Und Gott kam vom Himmel herunter, und ER sprach zu dem Huhn: "Du sollst die Strasse überqueren". Und das Huhn überquerte die Strasse, und es gab großes Frohlocken.

FOX MULDER: Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Strasse überqueren sehen. Wie viele Hühner müssen noch die Strasse überqueren, bevor Sie es glauben?

RICHARD M. NIXON: "Das Huhn hat die Strasse nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Strasse NICHT überquert."

MACHIAVELLI: "Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Strasse überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Strasse rechtfertigt jegliche möglichen Motive."

JERRY SEINFELD: Warum überquert irgendjemand eine Strasse? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat dieses Huhn da überhaupt gemacht?"

FREUD: "Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Strasse überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit."

BILL GATES: "Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Strasse überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird."

OLIVER STONE: Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Strasse", sondern "Wer überquerte die Strasse zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".

CHARLES DARWIN: "Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgemahlt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Strassen zu überqueren."

ALBERT EINSTEIN: "Ob das Huhn die Strasse überquert hat oder die Strasse sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab."

BUDDHA: "Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur."

RALPH WALDO EMERSON: "Das Huhn überquerte die Strasse nicht ... es transzendierte sie."

ERNEST HEMINGWAY: "Um zu sterben. Im Regen.

COLONEL SANDERS: Ich hab eines übersehen?"

BILL CLINTON: "Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein. "

______________________

Greetz,
c_hunter69

Catoul

08.10.09, 17:50

Kommunikation in einem modernen Auto

Fernbedienung an Zentralverriegelung: "AUFMACHEN!"
Zentralverriegelung an Blinker: "Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"
Schlüssel an Wegfahrsperre: "Hallöle, na wie läuft´ s?"
Wegfahrsperre an Schlüssel: "Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code für morgen." Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: "He Jungs, aufwachen, es gibt Arbeit!" Anlasser: "Da muss ich erstmal bei Batterie nachfragen. He Batterie, schieb mal 70 Ampere rüber!"
Batterie: "Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir ma die 40 Ampere!" Anlasser: "Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier!!!"
Motorelektronik an Anlasser: "Nu zick hier nich rum, tu was!"
Anlasser: "Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"
Zündelektronik: "Ich bin ready, warte nur auf dich".
Anlasser: "*keuch schnauf würg*"
Motorelektronik: "Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los???!!"
Zylinder 4: "Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"
Motorelektronik an Zylinder 4: "Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist schon in den Fehlerspeicher geschrieben"
Zylinder 4: "Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."
Motorelektronik: "Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"
Ölpumpe an alle: "Krieg ich auch mal was zu saufen hier???"
Kupplung an alle: "Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho fragen" Motorelektronik an Tacho: "He was geht ab?"
Tacho an Motorelektronik: "Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres Vorgehen" Ölpumpe an alle: "Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!"
Drehzahlbegrenzer an alle: "ALAAAAAAAAAAAAAAARM!!!!!!!"
Motorelektronik an Tacho: "Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen muss..." Zylinder 4 an Motorelektronik: "Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich verabschiede mich, kommt noch wer mit?"
Ventile an Zylinder 4: "Jo, wir sind dabei!!"
Motorelektronik an alle: "Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alle nur noch auf halber Leistung arbeiten!"
Blinker: "Wir auch?"
Motorenelektronik: "Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten" Hinterachse: "Ich klink mich auch aus, ciao!"
Motorelektronik: "He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"
Hinterachse: "War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts eh keine Rolle, ESP macht das schon."
ESP: "Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"
Alle: "JA!!" ESP: "Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!" Motorelektronik: "Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!"
Zündelektronik: "Traust dich eh nicht!"
ABS: "He, ich hätt' was zu tun, soll ich?"
Motorelektronik: "Halt dich da raus!"
ABS: "Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer ebenfalls" Airbags: "We are ready for take-off!"
Motorelektronik: "hä???"
Airbags: "3...2...1...ignition!!"
Paar Sekunden später:
ESP: "Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr verloren!!!!" Motorelektronik: "Halt den Rand, du bemerkst ja nicht mal, wenn Kollege Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"
ESP: "Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle Räder in der Luft hängen!"
Drehzahlbegrenzer: ""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!" Motorelektronik: "Schon gut, der Wagen ist eh hin."
Wegfahrsperre an Schlüssel: "Den Code für morgen kannste wegschmeissen."
Batterie an alle: "Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!"

*Klick*

___________________

Greetz,
c_hunter69

blindguard

14.10.09, 10:12

Eine Ehefrau begleitet ihren Mann zum Arzt.

Nach dem Check-up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:
"Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr
schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen,
oder er wird sterben!
Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück.
Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und
am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen.
Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch
verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig.
Er soll vor allem Teamsport im Fernsehen anschauen und am wichtigsten,
befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell.
Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann:
" Was hat der Arzt Dir gesagt?"

Ehefrau: "Du wirst sterben

Catoul

15.10.09, 10:04

:rotfl:

...genial... :ok:

Hab' hier auch noch was witzigx:

Wusstest du shcon,

dsas es völilg eagl ist,
in wlehcer Reiehnfogle die Bchustebaen in
Woeretrn vokrmomen. Es ist nur withcig,dsas
der ertse und lettze Bchusatbe an der
ricthgien Stlele snid. Der Rset knan total
falcsh sein und man knan es onhe Porbelme
leesn. Das ist, wiel das mneschilche Geihrn
nciht jeden Bchustbaen liset sodnern das
Wrot als gaznes.

Krsas oedr?

:tease:

_________________________

Greetz,
c_hunter69

tuffenuff

15.10.09, 22:58

@c_hunter69: Kannte ich zwar schon, aber es verblüfft mich jedes mal wieder wenn ich das lese! :ok:

blindguard

15.10.09, 23:54

Es gibt Anstandsunterricht bei der Bundeswehr. Der Spiess fragt die Rekruten, wie sie sich in folgender Situation verhalten würden. Sie sitzen mit einer Dame in einem Lokal und müssen mal austreten. Was sagen Sie? Der erste antwortet: "Was soll ich schon gross erklären? Ich werde sage: Mädchen, ich muss mal zum Klo..." - "Scheiss das ist Unmöglich", urteilt der Spiess, "und Sie?" Der zweite antwortet: "Ich würde sagen: Meine Dame, jeder Mensch muss mal müssen, und das ist jetz bei mir der Fall..." - "Schon besser", meint der Spiess, "aber noch nicht gut. Und Sie Soldat Mayer?" Der Mayer steht auf, verbeugt sich leicht und sagt: "Gnädiges Fräulein, ich muss leider mal eben vor die Tür und einem guten Freund die Hand geben, dessen Bekanntschaft Sie auch bald machen werden!"

Scubamarco

18.10.09, 23:35

http://www.youtube.com/watch?v=kysZxlbBSaM

Catoul

18.10.09, 23:36

Gott erschuf den Esel und sagte zu Ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Lasten auf Deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zuviel; gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.
Und so ward es.

Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben ist zuviel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und so ward es.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum Dich schwingen und Dich verhalten wie ein Idiot. Du sollst lustig sein und so sollst Du für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben ist zuviel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und so ward es.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu Ihm: Du bist ein Mann, das einige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um Dir die anderen Geschöpfe Untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die zehn Jahre des Affen.

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übriglässt. Dann im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

________________________

Greetz,
c_hunter69

Malm

19.10.09, 00:00

XD...... irgendwie was dran ------------:ok:

Catoul

21.10.09, 23:34

ENGLISCHE ZUNGENBRECHER

1.Teil:

The sixth sick sheik´s sixth sheep´s sick.

:tease:
________________________

Greetz,
c_hunter69

PeWo

21.10.09, 23:47

Ein Mann betritt die Apotheke, und verlangt eine Jahrespackung Kondome mit 364 Stück,
der Apotheker anwortet: aber mein Herr das Jahr hat ja 365 Tage
der Mann : jeden Tag muß ja auch nicht sein !

gelöschter User

22.10.09, 00:40

How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could chuck wood?

Bergkristall

22.10.09, 00:51

Is des woua das a Kroua hinterm Oua Hour wachsn loua kou?

gelöschter User

22.10.09, 00:54

Is des woua das a Kroua hinterm Oua Hour wachsn loua kou?

Wieviel? http://www.smilies-smilies.de/smilies/lustige_smilies/sbfgiggle.gif

Bergkristall

22.10.09, 00:56

Nicht schlecht Nikwin!:ok:

Catoul

22.10.09, 01:03

:rotfl:

...okay;

Teil 2:

Three witches watch Swatch – watches.
Which witch watches which Swatch – watch?

____________________________

Greetz,
c_hunter69

gelöschter User

22.10.09, 01:06

S´Schbeckschbätzlesbschdeck z´schbäd bschdelld

Catoul

22.10.09, 01:26

:rotfl: :vogelzeig

Maagleeslsupp.

_______________________

Greetz,
c_hunter69

tuffenuff

22.10.09, 02:36

@c_hunter69:

Three swiss witch-bitches, which wished to
be switched swiss witch-bitches, wish to
watch three swiss Swatch watch switches.
Which swiss witch-bitch which wishes to be a
switched swiss witch-bitch, wishes to watch
which swiss Swatch watch switch?
:P:P

Auf deutsch:
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich
wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein,
schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe
an. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die
sich
wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein,
schaut sich welche schweizer Swatch
Uhrenknöpfe an?
:emo_biggr

Catoul

22.10.09, 15:03

:ja ...im Original noch viiieel, viiiieeeel besser!!! :ok:

...und weil ich grade da bin:

Ein Mann sucht verzweifelt das Flussufer nach seiner Frau ab. Als er einen Angler trifft, fragt er ihn: "Haben Sie zufällig meine Frau gesehen? Blond, etwas mollig, in einem grünen Kleid?"
"Ja, die hab ich gesehen!" antwortet der Angler.
"Ist sie hier in der Nähe?"
"Bei den Strömungsverhältnissen nicht mehr."

_____________________________

Greetz,
c_hunter69

schokoholiker

22.10.09, 18:33

Nach der entbindung, die frisch gebacknen eltern beisammen und der sprössling grad bei seiner ersten untersuchung:
Kommt der arzt, das baby auf dem arm, wieder ins zimmer.
Plötzlich nimmt er das kind und fängt an es gegen die wand zuschlagen.
Auf den entsetzten blick der eltern entgegnet er nur:

April April - war schon tod

so und jetzt stellt euch vor ihr erzählt den witz bei einem casting weil ihr dazu aufgefordert werdet einen witz zu erzählen und euch grad nix bessers einfällt und nachdem ihr ihn erzählt habt erfährt ihr das eine von der castingsgruppe hochschwanger ist>.< (war ja so klar das mir sowas passiert...)

Malm

22.10.09, 20:53

ich bin zwar nicht schwanger---> finde ihn aber min. genauso schlecht :whistling

schokoholiker

22.10.09, 22:05

ich bin zwar nicht schwanger---> finde ihn aber min. genauso schlecht :whistling

naja es gibt vll besseres, aber es war der erstbeste witz der mir eingefallen ist und bei einem casting hat man nicht zeit lang zu überlegen...überhaupt haben sies eh mit humor genommen! gott sei dank^^

Scubamarco

23.10.09, 00:00

Sudoku für Frauen

[1][2][3]
[4][ ][6]
[7][8][9]

blende30

23.10.09, 08:28

Hihi, ich glaube das ist noch etwas zu schwer.

Malm

23.10.09, 13:26

hab auch nen miesen:

Wie nerve ich den Sitznachbar im Flugzeug:

1. den Laptop auspacken
2. langsam und bedächtig öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augen schließen und den Blick gegen den Himmel
richten
7. tief einatmen und diesen Link öffnen

http://tinyurl.com/e8efm

8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten

gelöschter User

23.10.09, 14:51

Sachen gibt's. - Genial! :D

blindguard

23.10.09, 23:41

Die Geschichte hat ihn zwar schon eingeholt, aber gut finde ich in eigentlich trotzdem:

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "OK, Monica, Du kannst gehen!"

Catoul

24.10.09, 02:43

Schöner Witz!

Noch nen schnellen "Kurzwitz" für die Nacht;

Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.

Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?"

"Nein, nur wenn sie was sagen will." :tease:

Malm

24.10.09, 10:58

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie
ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem
Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die
Beleuchtung nicht funktioniert, ist es
stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den
Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer
schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer
hat natürlich versucht, das Mädchen zu
begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat
ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der
Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln
begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne
berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm
eine geschmiert."

"So ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der
Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der
Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu
begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne
berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem
Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der
Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den
Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten
Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die
Schnauze..."

Catoul

24.10.09, 20:31

@Malm: ...der ist immer wieder gut!

Ein Autofahrer fährt über eine Brücke und wird oben von der Polizei angehalten:
"Glückwunsch" sagt der Polizist, "Sie sind der 5.000.000te Autofahrer, der über deise Brücke fährt. Sie haben 5.000€ gewonnen!"

"Super" sagt der Autofahrer, "dann kann ich ja endlich meinen Führerschein machen..."
"Glauben Sie Ihm nichts, Herr Wachtmeister" fällt ihm sein Beifahrer ins Wort, "der ist betrunken..."
Vom Rücksitz ertönt nun eine Stimme: "Mensch, dann können wir den geklauten Wagen ja im See versenken und uns 'ne gebrauchte Karre kaufen..."

Der Polizist will gerade Luft holen, als aus dem Kofferraum eine gedämpfte Stimme zu hören ist: "Wie ist es, sind wir schon über der Grenze?"

Bergkristall

24.10.09, 20:49

Moses kommt vom Berg herunter und verkündet seine Botschaft!
Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch.
Die gute: Ich hab Ihn runtergehandelt auf 10!
Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!

Catoul

25.10.09, 21:10

An der Frittenbude:
"Geben Sie mir bitte das Käsebrötchen, aber schnell, ich muss weg!"

"Dann nehmen Sie doch das Thunfischbrötchen; Das muss auch weg."

Malm

26.10.09, 20:55

Als Katie erfuhr, daß ihr alternder Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Hause ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten.
Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Oma, daß er, während sie ihren Sonntag-Morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Katie ihrer Oma, daß wenn zwei Menschen, die fast
100 Jahre seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten.
Oh nein, meine Liebe, antwortete die Oma. Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, daß die beste Zeit es zu tun dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rythmus. Nett und langsam und gleichmäßig.
Nicht zu anstrengend, einfach rein beim Ding und raus beim Dong. Sie mußte unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort, und wenn dieser verdammte Eiscremwagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben.

Catoul

29.10.09, 20:52

Ein arabischer Gelehrter hat mal gesagt:

للأعيا
606; وعدد
أعبحت
الشعبب
575;نية
يتم
ماعية و
تعيينه
605;للأعيا
;ننواب
حسب
الدستو
585;
المعدل
عام
أصبحت
إسباني
575; دولة
قانون
إجتماع
610;ة و
ديمقرا
591;ية تحت
نظام
ملكي
برلمان
610;. الملك
منصبه
فخري و
رن و
واحدئي
587;
الوزرا
569; هو
الحاكم
الفعلي
للبلاد.
البرلم
575;ن
الإسبا
606;ي مقسم
الى
مجلسين
واحد
للأعيا
وعدد
أعضاء
يبل عين
و واحد
للنواب
و عدد
نتائج
الانتخ
575;بات
نائب.
نتائج
الانتخ
575;بات
الأخير
مباشرة
من
أصبحت
الشعبس
606;وات،
بينما
سنوات،

Krass, oder??
ich hab sogar geweint, vor allem an der
Stelle mit dem: و
ينتخب

Malm

29.10.09, 21:01

hmm...den kapier ich nicht :whistling

tuffenuff

29.10.09, 21:40

Du kannst kein arabisch? :drunk:
Naja aber ich kapier den auch nicht :D

Zitat von german-bash.org

<mav> Wer ist ein besserer Freund, Frau oder Hund?
<darkstone> Hund
<mav> Wieso?
<darkstone> Wir nehmen an, du packst deine Frau und deinen Hund in den Kofferraum deines Autos.
<darkstone> Wenn du ihn nach einer Stunde wieder öffnest, wer denkst du wird sich dann freuen, dass er dich sieht?
<mav> Hast recht...
:rotfl:

Bergkristall

29.10.09, 23:18

Der Ehemann kommt unerwartet früher als geplant von einer Reise nach Hause. Als er aus dem Auto steigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht
er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin
dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und
dann Du...!"

Catoul

31.10.09, 00:19

:whistling

...wenn Du aus der Kneipe wackelst,
der Magen zwickt und 'n bisschen zwackelt,
dann trink' noch einen ganz versteckt,
bevor Dich's Nudelholz niederstreckt...

:drunk:

gelöschter User

02.11.09, 04:55

ottos mops trotzt
otto: fort mops fort
ottos mops hopst fort
otto: soso

otto holt koks
otto holt obst
otto horcht
otto: mops mops
otto hofft

ottos mops klopft
otto: komm mops komm
ottos mops kommt
ottos mops kotzt
otto: ogottogott

von Ernst Jandl

blindguard

02.11.09, 11:43

Der Ig-Nobelpreis (englisch-/französischsprachiges Wortspiel: ignoble – unwürdig, schmachvoll, schändlich), gelegentlich als Anti-Nobelpreis bezeichnet, ist eine satirische Auszeichnung, die von der Harvard-Universität in Cambridge (USA) für unnütze, unwichtige oder skurrile wissenschaftliche Arbeiten verliehen wird. Die Verleihung fand erstmals 1991 statt. wikipedia

Auch ein Deutscher wurde schon einmal mit dem Ig-Nobelpreis geehrt: Der Münchener Arnd Leike erhielt 2002 den Award in der Kategorie Physik für seine Studie über den Verfall von Bierschaum ?

Gewinner 2004
Medizin
Das geehrte Werk: Eine Studie über den ?Effekt von Country-Musik auf die Selbstmordrate?
Erkenntnis: In Gebieten, in denen viel Country-Musik im Radio gespielt wird, bringen sich mehr Menschen um.
Preisträger: Steven Stack (Wayne Universität Detroit, USA) und James Gundlach (Auburn Universität Alabama, USA)

Biologie
Das geehrte Werk: Der Beweis, daß Heringe durch Furzen kommunizieren
Erkenntnis: Heringsschwärme verständigen sich unter Wasser, indem jeder, der was zu sagen hat, mal ordentlich einen fahren läßt?
Preisträger: Ben Wilson (Universität von British Columbia, Kanada), Robert Batty (Scottish Association for Marine Science), Magnus Wahlberg (Universität Aarhus, Dänemark), Hakan Westerberg (Sweden?s National Board of Fisheries)

Gewinner 2003
Medizin
Das geehrte Werk: Eine englische Studie, die untersucht, ob Londoner Taxifahrer schlauer sind als andere Einwohner der Metropole
Erkenntnis: Taxifahren macht schlau
Preisträger: Ein Forscherteam der Universität London

Biologie
Das geehrte Werk: Die Dokumentation des ersten wissenschaftlich bewiesenen Falls von homosexueller Nekrophilie (sexuelle Handlung an Toten) unter Wildenten
Erkenntnis: Männliche Wildenten vergnügen sich kräftig mit ihren schon toten Geschlechtsgenossen
Preisträger: C.W. Moeliker vom Naturkundemuseum Rotterdam

Gewinner 2002
Medizin
Das geehrte Werk: Die Untersuchung der Asymmetrie der Hoden? an künstlerischen Skulpturen
Erkenntnis: Antike Skulpturen weisen einen asymmetrischen Hodensack auf, der rechte Hoden ist immer höher. Warum das so ist? Wer will das schon wissen?
Preisträger: Chris McManus (Universität London)

Biologie
Das geehrte Werk: Ein Bericht über das Balzverhalten von britischen (Zucht-)Straußen in Anwesenheit von Menschen
Erkenntnis: Kaum sind Menschen anwesend, gehen die Straußen richtig zur Sache. Es wird gebalzt, was das Zeug hält.
Preisträger: Ein Forscherteam aus Großbritannien

Gewinner 2001
Medizin
Das geehrte Werk: Der medizinische Bericht über Art der Verletzungen, die durch herabfallende Kokosnüsse ausgelöst werden?
Erkenntnis: Herabfallende Kokosnüsse können Verletzungen von Kopf, Rücken und Schultern hervorrufen.
Preisträger: Peter Barss (McGill Universität Montreal, Kanada)

Volksgesundheit:
Das geehrte Werk: Die medizinische Erkenntnis, daß Nasebohren eine gängige Beschäftigung von Kindern ist
Erkenntnis: Kinder lieben es, ein bißchen rumzupopeln. Ist sonst sooo laaangweilig
Preisträger: Ein Forscherteam aus Bangalore, Indien

Gewinner 2000
Chemie
Das geehrte Werk: Die Entdeckung, daß Liebe biochemisch gesehen kaum von einer Zwangsneurose unterschieden werden kann.
Erkenntnis: Verliebte sind (natürlich rein biochemisch? gesehen) neurotische Spinner.
Preisträger: Zwei Forscherteams der Universität Pisa (Italien) und San Diego (USA)

Medizin
Das geehrte Werk: Fotos, aufgenommen in einem Kernspintomographen, die Paare beim Sex zeigen.
Erkenntnis: Kaum zu glauben, was für einen Biegungsgrad der Penis beim Sex so erreichen kann.
Preisträger: Ein Forscherteam aus den Niederlanden.

Gewinner 1999
Medizin
Das geehrte Werk: Ein norwegischer Arzt stellte in einer Studie klar, welche Gefäßform seine Patienten bei der Abgabe einer Urinprobe bevorzugen.
Erkenntnis: Nicht jedes Gefäß ist pinkeltauglich?
Preisträger: Dr. Arvid Vatle aus Norwegen

Biologie
Das geehrte Werk: Die Erfindung eines nicht scharfen Chili-Jalapeno-Dips
Erkenntnis: Wo Chili drauf steht, muß noch lange keine Würze drin sein.
Preisträger: Dr. Paul Bosland, Universität New Mexico

Gewinner 1998
Biologie:
Das geehrte Werk: Eine Studie über das Glücksgefühl von Muscheln bei Gabe von Antidepressiva.
Erkenntnis: Muscheln sind auch nur Tiere!
Preisträger: Peter Fong, Gettysburg College, USA

Gewinner 1997
Biologie
Das geehrte Werk: Die Messung der Hirnströme von Menschen beim Kauen verschiedener Kaugummisorten.
Erkenntnis: Es waren noch Hirnströme meßbar ?
Preisträger: Ein Forscherteam des Universitätskrankenhauses Zürich, Schweiz

Medizin
Das geehrte Werk: Eine Studie zum Einfluß von Fahrstuhlmusik auf die Gesundheit.
Erkenntnis: Fahrstuhlmusik schützt vor Erkältungen?!?
Preisträger: Ein Forscherteam der Wilkes University Seattle, USA

Gewinner 1996
Volksgesundheit
Das geehrte Werk: Ein Bericht über die Ansteckungsgefahr mit Tripper beim Sex mit einer Gummipuppe.
Erkenntnis: Man sieht keiner Puppe ihre Krankheit an ?
Preisträger: Harald Moi, Norwegen

Biologie
Das geehrte Werk: Erforschung des Effekts von Knoblauch auf den Appetit von Blutegeln.
Erkenntnis: Wer Knoblauch futtert, zieht Blutegel an
Preisträger: Ein Forscherteam der Universität Bergen, Norwegen

Gewinner 1995
Volksgesundheit
Das geehrte Werk: Eine dänische Studie, die den Einfluß von nasser Unterwäsche auf das menschliche kälteempfinden untersuchte
Erkenntnis: Je nasser die Unterwäsche und je kälter es draußen ist, desto kälter wird uns.
Preisträger: Forscherteams aus Dänemark und Norwegen

Gewinner 1994
Medizin
Das geehrte Werk: Der Selbstversuch, den giftigen Biß einer Klapperschlange durch den Einsatz von Elektroschocks (und zwar mit Hilfe von gewöhnlichen Autozündkerzen, die an den Lippen befestigt werden) unschädlich zu machen.
Erkenntnis: Klappt nicht
Preisträger: Ein nicht genannter Patient

hier die komplette liste der preisträger: http://de.wikipedia.org/wiki/Liste_der_Träger_des_Ig-Nobelpreises#1991_bis_1999

medusa

02.11.09, 17:55

http://www.youtube.com/watch?v=PWcc2hCwsWM

Scubamarco

03.11.09, 17:02

"Für viele Männer ist Auto fahren wie Sex: Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: Nicht so schnell, nicht so schnell!"

Catoul

09.11.09, 12:07

Der Mann der Bohnen liebte

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie „lebendige“ Wirkung bei ihm.

Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie.
Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: „Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre.“
Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen musste. Als er dann so lief, kam er an ein Bistro, aus dem der unwiderstehliche Duft von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Bistro und bestellte sich drei extra große Portionen.

Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann zuhause ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. „Liebling, ich habe für Dich eine Riesenüberraschung zum Abendessen vorbereitet!“ und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.

Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten.

Als sie gegangen war, nutzte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es ordentlich krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier.

Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu.

Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und pfffffrrrrrrrtttttttttt!

Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch vielfach schlimmer als der erste. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde ihn nicht bewusstlos machen.

Als sich wieder alles ein wenig beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein drohendes Unheil aufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.

Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.

Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.

Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.

So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lange gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.
Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief:

„ÜBERRASCHUNG“

Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch weitere zwölf Gäste saßen, die ihn blass und völlig entgeistert anstarrten.

gelöschter User

16.11.09, 22:58

Lieblingswitz von Mike Krüger:

Kommt ein Zyklop zum Augearzt ...

kalifrago

18.11.09, 17:16

die geschichte mit den bohnen is der hammer :rotfl::rotfl::rotfl: *pippi inne augen hat*

Scubamarco

18.11.09, 17:25

die geschichte mit den bohnen is der hammer :rotfl::rotfl::rotfl: *pippi inne augen hat*
Der ist doch alt (http://www.youtube.com/watch?v=Mo8ej1ZVtgA).

kalifrago

18.11.09, 17:35

entschuldige, ich kannte ihn noch nicht, darf ich trotzdem drüber lachen ?

Scubamarco

18.11.09, 19:34

Nein

kalifrago

18.11.09, 19:44

:bleh:

Scubamarco

18.11.09, 19:56

http://www.smilies.4-user.de/include/Grosse/smilie_gr_174.gif

kalifrago

18.11.09, 19:57

uuuhhh, muss ich jetzt angst haben ?

blindguard

19.11.09, 10:37

In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner
eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemäner aussuchen können. Am Eingang
hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft
werden kann:
"Das Geschäft darf nur ein mal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit
Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können
sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich
befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort
umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen,
das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.
Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.
Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und
sehen gut aus. "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu
gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder,
sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich kann kaum
widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen
verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt
es keine Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es
unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank fuer Ihren Einkauf
im Fachgeschäft fuer Ehemänner. Auf Wiedersehen.

Fachgeschäft fuer Ehefrauen
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls
sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht....

Malm

19.11.09, 13:50

:emo_biggr...der iss ja geil ^^

Pathfinder

19.11.09, 18:35

2 Blondinen unterhalten sich:

"Gestern der Stromausfall war ja schrecklich, ich hab 2 Stunden in einem Aufzug gesteckt"

Meint die andere:

"Bei mir war`s ähnlich, ich hab auf der Rolltreppe gestanden und es ging einfach nicht weiter"

kalifrago

22.11.09, 22:39

Der neue Pfarrer

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'

- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.

- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;

- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.

- Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen

- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint

- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria. Stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst

Ihr Bischof

Malm

03.12.09, 18:54

Was ist Elektrizität?

Am Morgen mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und dann einen gewischt zu kriegen!

Scubamarco

03.12.09, 22:57

Was haben eine Landmine und eine Frau als Chefin gemeinsam?

Wenn du an die Nippel kommst, fliegt du.

panazoom

06.12.09, 21:16

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.' Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!' Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.' John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.'

Malm

06.12.09, 21:26

:emo_biggr:emo_biggr:emo_biggr

Catoul

13.12.09, 15:21

Probleme mit Bier und wie man sie löst

PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LOESUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LOESUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LOESUNG: Siehe oben.

PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt.
LOESUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM: Kalte und nasse Füße.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LOESUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.

PROBLEM: Warme und nasse Füße.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
LOESUNG: Stellen Sie sich dich neben den nächsten Hund und meckern Sie über dessen
mangelnde Erziehung.

PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LOESUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LOESUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LOESUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
LOESUNG: Mund zuhalten.

Catoul

24.12.09, 00:11

Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau. Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.
Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Sonntag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu "
Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
"ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"

"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

PeWo

24.12.09, 18:05

Hallo Tommy,
nichts besseres kann doch einen Angler gar nicht passieren !
Klasse :ok:
Gruß Peter

blindguard

24.12.09, 22:20

Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren...
Er ist dermaßen besorgt und daher abwesend, daß es zu einem Aufprall
mit seinem Einkaufswagen mit einem anderen Mann kommt, der sich
ähnlich verhält.
Der erste sagt: "Ich bitte um Verzeihung - ich bin nicht so ganz da...suche meine Frau..."
Der zweite antwortet: "Autsch! Ich suche auch meine! Wie sieht denn Ihre aus?" ...
"Sie heisst Susi. Eine schöne Blondine, 1m75 groß, schulterlanges Haar,trägt einen
äußerst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt. Außerdem lächelt sie
immer etwas schelmisch... Und Ihre, wie sieht sie aus?"

..."Vergiss' meine - wir suchen Deine!!"

dorftrottel

24.12.09, 23:32

hehe.. ja den kenn ich. :)
Immer wieder gut :P

Malm

24.03.10, 21:55

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist wohl beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.

Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!"
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

Catoul

24.03.10, 22:09

:tease:

Wusstest du shcon,
dsas es völilg eagl ist,
in wlehcer Reiehnfogle die Bchustebaen in
Woeretrn vokrmomen?

Es ist nur withcig,dsas
der ertse und lettze Bchusatbe an der
ricthgien Stlele snid. Der Rset knan total
falcsh sein und man knan es onhe Porbelme
leesn. Das ist, wiel das mneschilche Geihrn
nciht jeden Bchustbaen liset sodnern das
Wrot als gaznes.

Krsas oedr?

und ncohaml :tease:

blindguard

25.03.10, 02:29

Ein Mann und eine Frau warten an einer Bushaltestelle und mit
ihnen ihre 8 Kinder. Ein paar Minuten später gesellt sich auch
ein blinder Mann zu ihnen. Der Bus kommt an, ist aber so
überfüllt, dass nur noch die Frau und die 8 Kinder Platz im Bus
haben. Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß. Das ständige
Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die Nerven und
er fragt den Blinden: "Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks
keinen Gummi?! Dieses monotone Geticker macht mich noch
verrückt!" Daraufhin antwortet ihm der Blinde: "Wenn Sie einen
Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten, würden wir jetzt
im Bus sitzen - also halten Sie verdammt nochmal 's Maul!"

blindguard

26.03.10, 18:09

nicht wirklich lustig, sondern oftmals soooooooooooo wahr ...

Dies ist eine kleine Geschichte über 4 Kollegen namens jeder, jemand, Irgendjemand und Niemand.
Es ging darum, eine wichtige Arbeit zu erledigen und jeder war sicher, daß sich jemand darum kümmert.
Irgendjemand hätte es tun können, aber Niemand tat es. jemand wurde wütend, weil es Jeder's Arbeit war.
jeder dachte, Irgendjemand könnte es machen, aber Niemand wußte, daß jeder es nicht tun würde.
Schließlich beschuldigte jeder jemand, weil Niemand tat, was Irgendjemand hätte tun können.

Malm

26.03.10, 18:17

:emo_biggr:emo_biggr:emo_biggr der passt

Catoul

26.03.10, 19:35

:ok:

Wie aus dem Leben gegriffen...

vepman

26.03.10, 22:45

Ein Blondine will Golf lernen. Deshalb rät ihr der gestresste Trainer nach der 35. Übungsstunde: „Fräulein Babsi, Sie dürfen den Schläger nicht wie einen Regenschirm halten. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint ihr einzuleuchten: Babsi holt aus, trifft den Golfball und schlägt ihn über 140 Meter genau ins Loch. „Spitze" jubelt der Golflehrer, „und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."

vepman

28.03.10, 20:25

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden.
Der Teufel schickt folgendes Telegramm an Petrus: "Unsere Rechtsanwälte hier unten sind der Meinung, dass der Himmel die Grenze reparieren muss."
Petrus antwortet: "Müssen wir wohl. Wir können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden..."

albina

05.04.10, 11:32

Hallo,
durch Zufall bin ich auf das Thema "Lachen ist gesund gestoßen". Sehr nette Beiträge sind dabei und möchte hier auch etwas zu beitragen, nämlich:

Der Weg zum Boss (etwas Wahrheit muß sein)

Ein Körper hatte Langeweile, da stritten sich die Körperteile gar heftig und mit viel Geschrei wer wohl der Boss von ihnen sei.

„Ich bin der Boss“! sprach das Gehirn, „ich sitz ganz hoch hinter der Stirn, muß stets denken und euch leiten, ich bin der Boss, wer will’s bestreiten?“

Die Beine sagten halb im Spaße, „Gib nicht so an, du weiche Masse! Durch uns der Mensch sich fortbewegt, ein Mädchenbein den Mann erregt, der Mensch wirkt doch durch uns erst groß, ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!“

Die Augen funkelten und sprühten: „Wer soll euch vor Gefahr behüten, wenn wir nicht ständig wachsam wären? Uns sollte man zum Boss erklären.“

Das Herz, die Nieren und die Lunge, die Ohren, Arme und die Zunge, ein jeder legte schlüssig dar: Der Boss bin ich, das ist doch klar!“

Selbst Penis strampelt keck sich bloß und rief entschlossen:“Ich bin der Boss! Die Menschheit kann mich niemals missen, denn ich bin nicht nur da zum pissen:“

Bevor man die Debatte schloß, da furzt das Arschloch: „Ich bin der Boss!“ Hei wie die Konkurrenten lachten und bitter böse Späße machten.

Das Arschloch darauf sehr verdrossen hat zielbewußt sich fest verschlossen und dachte konsequent bei sich: „die Zeit, sie arbeitet für mich. Wenn ich mich weigere zu scheissen, werd ich die Macht schon an mich reißen.“

Schlaff wurden Penis, Arme Beine, die Galle produzierte Steine, das Herz, es stockte schon bedenklich, auch das Gehirn fühlte sich kränklich.

Das Arschloch war nicht zu erweichen. ließ hier und da ein Fürzchen streichen.

Zum Schluß, da sahen’s alle ein: Der Boss kann nur das Arschloch sein!!!!

Und die Moral von der Geschicht: Mit Fleiß und Arbeit schafft’s man nicht. Um Boss zu werden hilft allein ein Arschloch von Format zu sein, das mit viel Lärm und ungeniert
nichts als nur Scheiße produziert.

Wer schmunzelt da?
LG
Bärbel (Albina)

Malm

05.04.10, 21:37

:emo_biggr:emo_biggr:emo_biggr

Malm

06.04.10, 00:46

Kommt ein Typ in ein Kaufhaus ,um sich einen Koffer zu Kaufen . Auf sein Fragen antwortet eine Verkäuferin :
" Koffer haben wir noch ein paar dort oben im Regal .Darf ich ihnen einen runter holen ?"
"Ja,hhm--jaa

einen Koffer kann ich auch später noch kaufen .

vepman

06.04.10, 01:10

Fertigmach-Sprüche:

Wenn Dummheit Rad fahren würde, müsstest du bergauf bremsen.

Willst du 3 Kilo abnehmen? Dann putz Dir die Zähne!

Wenn Curt Cobain dich gesehen hätte, hätte er sich glatt noch einmal erschossen.

Du hast einen IQ von 6 - bei 8 fängt die Sau an zu grunzen.

gelöschter User

10.04.10, 00:45

Was liegt am Strand und redet undeutlich?

Eine Nuschel.

Malm

10.04.10, 23:39

schnarchen macht impotent - das heißt:

wer schnarcht, der sägt am eigenen ast!

albina

11.04.10, 11:11

* Die 5000-Dollar-Geschichte *

Bei einem Radiosender von Sydney kann man anrufen und seine peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000 Dollar belohnt. Und hier haben wir eine 5000-er Story einer Frau:

Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungs-Untersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 9:30 Uhr kommen könnte.

Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. zur Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 Min. dauern. Ich hatte es also eilig.

Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Frauenarzt gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell „da unten“, so dass ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis.

Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam herein und ich muss sagen, dass ich schon etwas verwundert war, als er sagte: "Oh da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!". ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war.

Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen.
Als die Schule vorbei war, kam meine 6-jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: "Mama, wo ist mein Waschlappen?". Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen sollte. Sie entgegnete: "Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan!".

vepman

11.04.10, 14:19

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?" Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!"

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."

Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

Tower: "Hoehe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?"

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"

Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen."

studroa

19.04.10, 12:11

Habe auch einen:

Fragt ein Gast einen Banker an der Börse: "Können Sie mir sagen wo hier die Toiletten sind?"

Darauf der Banker:
"Nein, hier bescheißt jeder jeden!"

LOL

vepman

19.04.10, 13:05

Die Mutter findet im Zimmer ihres Sohnes SM-Pornos und erzählt es ihrem Mann. Darauf der:”Was machen wir jetzt? Verhauen wäre wohl falsch.”

Malm

28.04.10, 22:49

Mitten aus dem Leben:

Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei
gedacht -
"Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe"!
Wenn ja, dann ist dies was für dich!

Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem
ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden,
dunkelhaarigen Jungen aus meiner
Oberstufen-Klasse von vor 35 Jahren.

Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so
scharf fand?
Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort
begraben.
Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit
tiefen Falten im Gesicht, der viel zu alt war um
mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.

Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich
ihn, ob er auf die
Albert Einstein Schule gegangen ist.
Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.
"1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.

Er schaute mich etwas verwirrt an....

und dann hat mich dieser
alte,
hässliche,
fast glatzköpfige,
grauhaarige,
zerknitterte,
fettarschige
alte Kerl
gefragt....

"Was haben Sie denn damals unterrichtet?"

kalifrago

29.04.10, 00:07

:rotfl::rotfl: auf die pointe war ich nicht gefasst :emo_biggr

blindguard

29.04.10, 14:08

"Du Hein, deine Frau hat doch diese Schönheits-Schlammpackung benutzt. Ist sie dadurch schöner geworden?"
"Am Anfang ja, aber dann bröckelte da Zeug wieder ab!"

kalifrago

29.04.10, 19:23

boaaaah, das ist fies :wow: :emo_biggr

Sinux

30.04.10, 08:03

:emo_biggr jau, kurz und bündig sind die besten :emo_biggr

blindguard

30.04.10, 10:24

Sie kommt gerade nach Hause.
Er: also Schatz, mit der neuen Brille siehst du echt scheiße aus!
Sie: aber ich hab doch gar keine neue Brille.
Er: du nicht, aber ich.

Garion

30.04.10, 11:30

Eine Frau steht im Schlafzimmer und zieht sich um, bevor sie in die Küche geht. Ihr Mann, der hinter ihr auf dem Ehebett ein Buch liest blickt auf, sieht seiner Frau beim umziehen zu und sagt zu ihr: "Ach, Schatz! Wo ich dich gerade so nackt sehe...bringst du mir eine Orange aus der Küche mit?"

Sinux

30.04.10, 11:35

ach du dicke backe :emo_biggr:emo_biggr

sie: liebst du mich?
er: ne, ich mach liegestütz

Malm

30.04.10, 15:22

Sitzt ne Giraffe aufn Strommast und strickt rosa Mofas,da fliegt ein Maulwurf vorbei und sagt "Das geht doch garnich"

Garion

30.04.10, 16:06

Hm...den Witz scheint's auch in hunderten Varianten zu geben...kenne den so:

Sitzen zwei Kühe auf nem Strommasten. Kommt ein Schwein vorbei geflogen und sagt: "Kühe können doch gar nicht stricken!" Darauf eine der Kühe: "Was hat denn das mit der Polizei zu tun? Ich hab doch extra Gummistiefel an!"

tuffenuff

10.05.10, 22:27

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts in ein
Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten
Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht... Er knackt ihn und
findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverückter ist und das Kreditinstitut auf jeden
Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten
Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt
auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!. "Naja, egal," denkt er sich
und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3,
knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. Die Kreditinstitute sind auch
nicht mehr das was sie waren..." Auch diese verzehrt er, um allein sein
angeknackstes Ego wieder herzustellen... Mit vollem Bauch und reichlichem
Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten
Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "DÜSSELDORF. Gestern
nacht, brach ein Verrückter in die "Samenbank AG" ein und..."

:emo_biggr

kalifrago

11.05.10, 00:13

WUÄÄÄÄÄHHHH *brrrrr* *schüttel* :emo_biggr

vepman

11.05.10, 01:32

Gestern
nacht, brach ein Verrückter in die "Samenbank AG" ein und..."
:emo_biggr
Genial, sehr guter Witz. :rotfl11:

Sinux

11.05.10, 07:29

ach du scheisse *megawechlach*

dazu fällt mir spontan das ein: Becher im Tresor (http://www.youtube.com/watch?v=kxhd6yAA1dM)

albina

11.05.10, 10:29

Heute ein kleiner Beitrag von mir.

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen

Oder:

Ein Apotheker stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er den Klempner an. Dieser weigert sich aber zu so später Stunde noch zu kommen. Das ärgert den Apotheker sehr und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht einem Kunden helfen würde, wenn dieser dringend ein Medikament benötigt. Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Apotheker betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet eine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, Wirft diese ins Wasser und sagt: „Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an.“

sham

11.05.10, 10:44

hey sinux, da gibts noch einen... http://www.youtube.com/watch?v=SH7JphDnShg&feature=PlayList&p=114966F0015E1CD4&playnext_from=PL&index=8&playnext=2

Sinux

11.05.10, 18:45

jo, sham, den kenn ich och. was ein blödsinn, oder??

sham

12.05.10, 03:04

ich finds gut auch mal auf niederen niveau, geistig, zu arbeiten :D

Sinux

12.05.10, 17:23

Laufen zwei Zahnstocher einen Berg rauf.
Auf einmal werden die zwei von einem Igel überholt.
Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen:
“Toll, warum hast du mir nich gesgat, dass da ein Bus rauf fährt!”

vepman

12.05.10, 19:23

Ein Schafzüchter kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm,
und sagt: “Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe,
wenn Du wieder mal nicht willst.” Darauf sagt seine Frau: “Vielleicht hast
du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm,du Idiot!”
Er daraufhin: “Wer spricht denn mit dir?

dorftrottel

12.05.10, 23:33

:bleh:

Schön, dass ihr für Unterhaltung sorgt :D

blindguard

12.05.10, 23:52

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich
aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen
solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet
bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

Catoul

14.05.10, 20:28

Geht eine Mutter mit ihrer Tochter zum Arzt. Nach kurzem Gespräch mit der Tochter sagt der Arzt zur Mutter:
"Stottert Ihre Tochter denn immer so?"
Darauf die Mutter:
"Nö, nur wenn sie etwas sagen möchte..."

:tease:

Gruß,
Thommy

flyerbude24

16.05.10, 19:43

Kommt ein Türke zum Arbeitsamt:

Türke: Ich will arbeiten, haben Sie was für mich?
AA-Mitarbeiter: *guckt ein wenig und meint dann* Ja, eine super Stelle habe ich für sie, 20 Stunden pro Woche arbeiten, 13tes und 14tes Gehalt, 50 Tage Urlaub im Jahr, BMW Firmenwagen und 5.000 Euro netto im Monat.

Der Türke guckt und meint dann völlig genervt: Wollen sie mich verarschen?

Darauf der AA-Mitarbeiter: Wer hat denn mit dem verarschen angefangen?

***NEIN ICH HABE NICHTS GEGEN AUSLÄNDER***

kalifrago

16.05.10, 22:14

ich hab auch nix gegen ausländer, absolut net, aber trotzdem findsch den kalauer klasse:

kommt ein türke mit nem frosch aufm kopp zum arzt...der arzt:" was haben sie denn für ein problem ?"......darauf der frosch:"können sie mir das geschwür am arsch entfernen ?" :rotfl:

das geht natürlich auch mit italienern, franzosen, russen usw. aber auch mit saarländern, ossis usw. meine wahl war willkürlich, ich möchte niemanden angreifen ....

Bergkristall

16.05.10, 23:13

Andrea der ist Super, muß ich Morgen gleich meinem Kollegen erzählen, der ist Türke!:rotfl:

Gruß
Jörg

Bergkristall

16.05.10, 23:21

Ein Mann fragt einen anderen. "Du nimmst doch Viagra, wie ist das denn?"
Darauf der andere: "Absolut stark, man hat das Gefühl alles niedermachen zu müssen. Aber für zuhause ist es eigentlich viel zu schade."

Gruß
Jörg

kalifrago

16.05.10, 23:25

ja, ich hab den auf der arbeit auch schon erzählt, meine türkischen kollegen haben gott sei dank humor, die machen ja auch witze über uns :emo_biggr

Catoul

16.05.10, 23:29

:rotfl:

Carl fragt seinen Freund:
"Sag' mal, wie ist Deine Frau so im Bett?"

"Hmm.
Was soll ich da sagen?
Die einen sagen so, die andern sagen so."

Bergkristall

16.05.10, 23:41

Mal ein schöner Angler-Witz

Zwei Omas stehen nackt im Fluss und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"

Gruß
Jörg

Catoul

16.05.10, 23:45

Eindeutig zweideutig.
- Aber gut!

Gruß,
Thommy

Bergkristall

16.05.10, 23:46

Noch ein Angler-Witz:
schreit ein Fischer aus dem Boot: "Es ist mir scheißegal wer dein Vater ist,
solange ich hier angel läufst Du mir nicht übers Wasser!"

Gruß
Jörg

kalifrago

16.05.10, 23:47

Mal ein schöner Angler-Witz

Zwei Omas stehen nackt im Fluss und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"

Gruß
Jörg
jaaaa,den kenn ich, der is so geil :rotfl::rotfl:...........:oops:

flyerbude24

16.05.10, 23:49

OK Leute einen hab ich da auch noch. :)

Ein Krokodil und eine Ente treffen sich. Da sagt das Krokodil zu der Ente, du ich habe mein Gedächtnis verloren. Ich weiß nicht mehr was ich bin. Ente, kannst du mir helfen und sagen was ich bin??

Die Ente schaut einen Moment und sagt: "Kannst du mir sagen was ich bin?"

Darauf das Krokodil: "Du hast einen schönen Schnabel, ein weißes schönes Federkleid, DU BIST EINE ENTE!" meint das Krokodil.

Die Ente erwiedert: "Stimmt, du hast recht."

Darauf das Krokodil: "Aber was bin ich nun?"

Die Ente schaut einen Moment und sagt: "Du hast braune Augen, einen schicken Ledermantel an und eine große Klappe. Ich habs, DU BIST EIN TÜRKE!!!"

:whistling:whistling:whistling:whistling

***WIE GESAGT, ICH HABE NICHTS GEGEN AUSLÄNDER, ZUMINDEST NICHTS WIRKSAMES!!!!!!!!!*** *SCHERZ*

flyerbude24

17.05.10, 15:52

Einen hat der Andreas noch für euch gefunden. :)

Felix Magath von "Schalke04" entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen Fußballgott und kann den jungen Mann überreden, mit nach Deutschland zu kommen.

Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und erzielt in seinem ersten Bundesligaspiel das 1:0 Siegtor. Überglücklich ruft er seine Mutter an:

"Was für ein herrlicher Tag, ich habe ein Tor geschossen!"

"Wunderbar dass es Dir so gut geht", antwortet die Mutter sarkastisch, "lass Dir erzählen, wie unser Tag aussah: "Dein Vater wurde auf offener Straße angeschossen, Deine Schwester und ich wurden vergewaltigt, und Dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang."

"Wie entsetzlich, wie furchtbar" jammert der Fußballer, "wie furchtbar, das tut mir so leid..."

"Es tut Dir leid?!?", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen. Es ist doch Deine Schuld, dass wir jetzt in Gelsenkirchen wohnen!"

***KEIN WEITERER KOMMENTAR VON MIR DAZU.***

vepman

17.05.10, 22:15

Au, darauf weiß ich auch einen:

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau
stecken geblieben.
Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster...
Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Und, was ist los?"
Darauf der Polizist mit ernster Stimme: "Gangster haben
die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 Mil. EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie die mit Benzin übergießen und verbrennen!"
"Aha, und", erwidert der Autofahrer.
Der Polizist wiederum: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu
Auto um zu sammeln..."
Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."

blindguard

25.05.10, 12:13

Sitzt ein Angler am See und angelt.
Kommt ein Spaziergänger vorbei und fragt:
"Und? Beissen die Fische?”
Antwortet der Angler: "Nö, die können sie ruhig streicheln."

Malm

12.06.10, 22:37

INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010

In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw-/ und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt, um die schlechten Fahrer zu identifizieren.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen - u.a. durch plötzliches Anhalten, zu dichtem Auffahren, überholen an gefährlichen Stellen, abbiegen ohne zu blinken, drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen - Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu erkennen.

Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.

Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.

Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen.

Mit freundlichem Gruß

Bundesministerium für Verkehr, Bau und Stadtentwicklung

gelöschter User

13.06.10, 07:34

http://www.imagebanana.com/img/4nleh53v/rofl.gif (http://www.imagebanana.com/)

blindguard

13.06.10, 12:08

---------------------------------------------------------------------------------------------
Softwareanfrage
---------------------------------------------------------------------------------------------

Sehr geehrte Damen und Herren
Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen.
Ich habe festgestellt, daß das Programm einen unerwarteten Kind-Prozeß gestartet hat und sehr viel Platz
und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen
automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell
10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start
ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen
möchte.
Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion
von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen.
Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?
Danke, ein User

---------------------------------------------------------------------------------------------
Die Antwort des Technischen Dienstes :-)
---------------------------------------------------------------------------------------------

Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei
einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie
Zweites zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und
wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf
'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die
ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren,
zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber
am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel
"Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin
1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
"Gesellschaftsfehler".
Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld
sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten
müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder Normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften! Alles
in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.
Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin
1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst
PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0'
und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

Bergkristall

13.06.10, 12:17

Kann ich nur zustimmen:ok::emo_biggr

Gruß
Jörg

blindguard

14.06.10, 18:59

Der Vater macht einen leckeren Hasenbraten.
Da fragt der Sohn was das es denn wäre, der Vater wollte den Kindern das Essen nicht verderben und sagt "So nennt mich die Mama manchmal".
Darauf der Sohn zu seinem Bruder "Ess das nicht, das ist ein Arschloch"

Sinux

14.06.10, 19:08

*lööööööööööööööl* der ist gut. ich hab och noch ein:

was machen die tischler aus den astlöchern im holz? :emo_biggr

arschlöcher für schaukelpferde

vepman

14.06.10, 21:49

Zitate aus Kinderaufsätzen:
Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
Der Papst lebt im Vakuum.
In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelantine hingerichtet.
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

tuffenuff

14.06.10, 21:50

Na...steht doch unten in klein drunter...;)

vepman

14.06.10, 21:58

Na...steht doch unten in klein drunter...;)
Yoh, gerade gesehen. :rolleyes:

G-sus

25.06.10, 23:53

http://funniestweasel.com/wp-content/uploads/photoshopGenius.jpg

Eben entdeckt und ich dachte mal, hier im Forum ist so ein Bild nicht ganz verkehrt :emo_biggr

Scubamarco

26.06.10, 00:08

welches Bild
?

tuffenuff

26.06.10, 13:48

Das Bild kann nicht angezeigt werden. :nixweiss:
Das hier ist der Link dazu: http://funniestweasel.com/wp-content/uploads/photoshopGenius.jpg
Hilft aber auch nicht...

G-sus

26.06.10, 14:13

Zweiter Versuch:
https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/thumb/1277550789_photoshopGenius.jpg (https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1277550789_photoshopGenius.jpg)

vepman

26.06.10, 18:31

Fragt ein Stotterer einen Glatzköpfigen: "Www wa was zzahlst Dd ddu dddenn beeeeim Fffriseur?"
Antwortet der Glatzkopf: "Nicht so viel wie du für ein Ortsgespräch"

albina

29.06.10, 09:03

Auch von mir noch einmal ein Beitrag:
Sex auf schwäbisch

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würdet Se uns bitte beim Sex zuschauen...?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts
außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.

Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das
Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder...
:whistling :whistling :whistling

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"

Sagt der Mann: "Nix...!!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net,
i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net....!

Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a saugut`s Alibi...
b) s koschtet uns nur 80 Euro...
und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro

vepman

29.06.10, 09:39

Herr Doktor, können sie mir helfen?"
"Vielleicht, ich verschreibe ihnen mal ein paar Moorbäder.
"Und, helfen die ?"
"Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an feuchte Erde."

medusa

26.07.10, 00:43

2 Babys auf der Neugeborenen-Station.

Fragt das eine Baby:
" Du, bist du eigentlich ein Junge oder ein Mädchen?"

"Ein Junge."

"Und woher willst du das wissen?"

"Warte,wenn die Schwester raus geht zeig ichs dir."

Als die Schwester raus geht zieht das Baby die Decke hoch und sagt:

"Kuck..................blaue Söckchen!"

vepman

26.07.10, 01:06

...und ich dachte, jetzt kommt was anderes :rotfl11:

lanske

26.07.10, 11:37

Treffen sich zwei Jäger - beide tot :D

vepman

26.07.10, 12:54

Kommt der Ehemann nach Hause und sagt: "Liebling, ich hab im Lotto gewonnen, pack die Koffer!"
Fragt die Ehefrau: "Was soll ich denn einpacken, für kaltes oder warmes Wetter?"
Meint der Ehemann: "Ist mir doch scheißegal, Hauptsache du bist heute Abend aus der Wohnung!"

Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Da kein Krankenwagen mehr frei ist, kommt ein Polizeiauto vorbei.
Wenig später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: "Pressen, pressen..."
Plötzlich sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und
sagt: "Ey Mehmet, wir müssen hinten raus, vorne stehen Scheiß-Bullen!"

vepman

26.07.10, 21:43

Angela Merkel fährt mit ihrem Chauffeur durchs bayerische Land. Plötzlich überfahren sie ein Huhn.
Merkel großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin die mächtigste Frau Deutschlands.
Der Bauer wird's verstehen."
Nach einer Minute kommt die Merkel atemlos zurückgehetzt:
Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!" Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Die Merkel schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen Sie aber!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Angela Merkel wartet 10 Minuten, 20 Minuten,
nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen
dicken Schinken unter dem Arm. Fragt ihn Merkel: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von Angela Merkel. Die Sau ist tot!"

medusa

26.07.10, 23:46

Udo, ich lach mich schlapp http://www.smileygarden.de/smilie/Schleifchen-Girls/smilie_girl_101.gif (http://www.smileygarden.de)

__________________________________
Ein altes Ehepaar sitzt auf einer Parkbank.
Plötzlich haut sie ihm mit ihrem Gehstock kräftig ans Schienbein.
"Aua ,was soll das denn ?" fragt er .
"Das ist für 60 Jahre schlechten Sex !" zischt sie ihn an.
Da schlägt er mit seinem Stock zurück und antwortet:
"Und das ist dafür,dass du den Unterschied kennst !"

vepman

27.07.10, 00:01

Auch nicht schlecht, Sophia.:rotfl:

blindguard

27.07.10, 00:10

Der Bauernsohn geht mit seiner Freundin an einer Wiese spazieren. Auf einmal sieht der Bauernsohn, wie ein Bulle eine Kuh besteigt. Sagt er zu seiner Freundin: "Du, dazu hab ich auch mal Lust!" Sagt sie: "Kannst du doch, es sind doch eure Kühe!"

medusa

27.07.10, 00:41

Geht eine Frau in den Wald und trifft dort einen Waldmenschen. Sie spricht ihn an und fragt, was er denn so treibe.

Mann: "Ja, ich ernähre mich hier so von Beeren und Blättern und so geht´s mir eigentlich ganz gut!"
Frau: "Hast Du denn keine Frau?!"
Mann: "Nee, ich bin ganz allein."
Frau: "Und was machst Du, wenn Du mal so richtig Lust hast ... ?"
Mann: "Dann such ich mir ein Astloch und dann geht das schon."
Frau: "Hast Du nicht mal Lust, so mit ner richtigen Frau ... ?"
Mann: "Ja klar!!!"

Sie bückt sich und hebt den Rock hoch. Er nimmt Anlauf und tritt ihr voll in den Arsch!

Frau: "Sach ma, spinnst Du?"
Mann: "Wieso? Ich muss doch erst checken, ob Eichhörnchen drin sind!"

vepman

27.07.10, 00:41

Fragt der Vater den Sohn: Na hast du deine Freundin schon mal geküss?
Der Sohn: Ja.
Der Vater: Und? Was hat sie gesagt?
Antwortet der Sohn: ich weiß nicht, denn sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten.

medusa

27.07.10, 00:48

Eine 180-Kilo-Frau sitz beim Frauenarzt auf dem Pflaumenbaum.

Sagt der Arzt zu ihr: "Können sie mal bitte furzen?"

Sagt sie: "Gehört das auch zur Untersuchung?!"

"Nein, zur Orientierung!"

vepman

27.07.10, 01:50

Ja, mit Orientierung kenne ich auch einen:

Willi liegt neben seiner Freundin im Bett, aber sie stellt sich ziemlich zickig an.
“Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens mal meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?”
Na gut!”
Plötzlich ruft sie: “Willi, das ist aber nicht mein Bauchnabel.”
“He, He, das ist auch nicht… mein Finger!”

Bergkristall

27.07.10, 20:41

Manta-Witz

Warum werden Mantas ab sofort mit durchsichtigen Kotflügeln gebaut? Damit man die Cowboystiefel besser sehen kann!

Gruß
Jörg

Bergkristall

29.07.10, 16:17

Beamten-Witz

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"

Gruß
Jörg

smootheejay

30.07.10, 00:38

hier ma wat aus m ruapott :D: Mann sitzt im Unterhemd auf ein Kissen gestützt am offenen Fenster im dritten Stock. Auf der Straße geht ein Kumpel vorbei.
Fenstermann: Eeeeeeeey! Wo geeehse?
Straßenmann: Pommes!

Ich lach mich kaputt D:

http://www.freesmileys.org/smileys/smiley-laughing021.gif

Garion

03.08.10, 13:00

Pommes... der ist gut... :rotfl:

lanske

05.08.10, 14:41

Ein Softwareentwickler und seine Frau:

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt
gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."

Er: "Klar Schatz, mach ich!"

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"
Er: "Sie hatten Eier."

1.) Warum konkrete Anforderungen wichtig sind
2.) Warum wir immer so Probleme haben, unsere Frauen zu verstehen.

Eins ist sicher. ER hat alles richtig gemacht!!

Garion

05.08.10, 15:45

Das könnte dann in seiner Welt ungefähr so aussehen:

get shopping.cart = bread{1}

if egg.value = 0
then get shopping.cart = bread {1}
elseif egg.value = 0
then get shopping.cart = bread {6}
endif

lanske

05.08.10, 15:57

Fehlt aber noch das end der Routine und die zweite Null muß eine 1 bzw. true sein.....:whistling

smootheejay

05.08.10, 23:21

„Schakkeline,weisse watte biss??...Lügen tuse,dat bisse!!" :DDD

vepman

06.08.10, 10:08

Die Polizei hat einen Penis gefasst!
Er hat gestanden.

smootheejay

09.08.10, 22:04

hihihi sehr geil :D

medusa

11.08.10, 22:05

Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber während ihr Mann auf der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drin.

Der Mann flüstert: Stimmt

Der Sohn: Ich habe einen Fußball.

Der Mann: Schön für Dich.

Der Sohn: Willst Du den kaufen?

Der Mann: Nee, vielen Dank.

Der Sohn: Mein Vater ist draußen!

Der Mann: O.K. wie viel?

Der Sohn: 250,-- EURO

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drinn.

Der Mann: flüstert – stimmt.

Der Sohn: Ich habe Turnschuhe!

Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wie viel?

Der Sohn: 500,00 EURO

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft!

Der Vater: Für wie viel?

Der Sohn: 750,00 EURO

Der Vater: Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür!

Der Sohn: Dunkel hier drin!

Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!

vepman

11.08.10, 23:41

:rotfl11:

Malm

12.08.10, 22:16

:rotfl:

vepman

12.08.10, 23:19

Die Mutter klärt die Tochter auf:”Da wo der Samen rein kommt, kommt das Baby raus”.
die Tochter fast sich entsetzt an den Hals:”Scheiße, das wird aber eng“.

medusa

13.08.10, 00:12

:rotfl11:

______________________

Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.

Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe.
Der Artist zeigt das Kunststück nochmals mit Erfolg.

Der Zirkusdirektor prahlt: '2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut!'

Keiner meldet sich.

'5000 Euro', erhöht der Direktor.

Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine: 'Ok, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung, er darf mir nicht so heftig auf den Kopf hauen.'

Malm

13.08.10, 00:33

:emo_biggr:emo_biggr

vepman

13.08.10, 01:02

Der ist super, Sophia.:emo_biggr
Einen habe ich auch noch:

Zwei Freunde treffen sich nach langer Zeit wieder.
Sagt der eine: Stell dir mal vor, was mir passiert ist.
Ich stehe am Straßenrand, kommt eine Blondine im Porsche vorbei und sagt, ich solle einsteigen,
sie fährt mit mir in den Wald und zieht sich bis auf das Höschen aus und sagt:
"Jetzt kannst du haben was du willst".
Der Freund:"Und,was hast du gemacht"? Der andere:"Habe den Porsche genommen,
weiss ich, ob mir das Höschen gepaßt hätte".

medusa

13.08.10, 01:09

:rofl:

„Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:

"Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"

Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!

"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft !" :rotfl:

GUTE NACHT !!!

blindguard

13.08.10, 01:45

Fährt ein Holländer mit einem Fahrrad durch München und wird von einem Polizisten angehalten.
Sagt der Polizist: "Grüß Gott..., können sie sich ausweisen?"
Sagt der Holländer: "Ach, muß man das inzwischen selber machen?"

vepman

17.08.10, 10:41

Michael Ballack, Rud van Nistelrooy und Jerome Boateng werden alle am gleichen Tag in der gleichen Klinik Vater.
Der Arzt kommt raus und sagt": Glückwunsch meine Herren, es sind 3 kerngesunde Babys.
Allerdings gab es da ein kleines Problem. Die Babys wurden in der Hektik vertauscht.
Vielleicht können sie mal schauen, ob sie ihres rausfinden können".
Ballack guckt als erstes und greift sich das dunkelhäutige Baby.
Sagt Boateng zu ihm "Michael, bist du sicher das das dein Baby ist?".
Darauf Ballack": Ist mir egal, Hauptsache es ist nicht das von dem Holländer!"

blindguard

17.08.10, 11:03

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute
morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der Tollste sei."
Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin."
Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen."
"Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?"
"Hör nicht auf..."

vepman

27.08.10, 17:59

Reklamation in der Apotheke. Sagt der junge Mann: "Ihre farbigen Kondome färben ab!"
Darauf sagt der ältere Herr neben ihm: "Ja, und abknicken tun sie auch immer!"

blindguard

27.08.10, 18:09

Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen. Einer der
Zwerge*schaut andächtig auf seine Hände*
und sagt: "Ich habe so kleine Hände, die hat sonst niemand. Das lasse ich
mir ins Guinessbuch der Rekorde*eintragen."*
Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und meint: "Also ich habe so*kleine
Füsse, sowas hat sonst niemand. Die lasse*
ich mir auch eintragen." Daraufhin der dritte Zwerg: "Und ich habe einen so
kleinen Schniedel, den hat sonst niemand auf der Welt.*
Das lasse ich mir auch eintragen."*Am nächsten Tag rennen die drei los um
die Rekorde eintragen zu lassen. Der Erste geht ins Büro*
und kommt nach drei Minuten wieder raus:*"Alles klar ich habe den Rekord!".
Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei*
Minuten später raus und*erzählt stolz:*"Haha auch ich habe den Rekord!"
Schließlich geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits*
nach zwei Minuten*wieder raus und sagt:*
"Wer zum Teufel ist DIETER BOHLEN????"

vepman

27.08.10, 21:58

Zwei Blondinen machen sich Tee, doch es bleibt heißes Wasser übrig.
Da fragt die eine Blondine ihre Freundin: "Ja und was soll ich jetzt mit dem restlichen Wasser machen?"
Darauf die andere Blondine: "Einfrieren, heißes Wasser kann man immer gebrauchen!"

gelöschter User

30.08.10, 05:08

Agathe Bauer

http://www.youtube.com/watch?v=le8HLS-8P4w

Eleovaqui

10.09.10, 19:17

Er sagte . Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
Sie sagte ... Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!

vepman

11.09.10, 11:26

Unterhalten sich zwei Fleischermeister. Sagt der eine zum anderen:
"Was hat du eigentlich mit den 70 kg Gammelfleisch gemacht?"
Sagt der andere:"Ich hab mich scheiden lassen"

Catoul

13.09.10, 17:59

Was ist Politik?

Ein Junge fragt seinen Vater:
"Papa, was ist eigentlich Politik?"

Sagt der Vater:
" Nun, mein Junge, eigentlich ist das ganz einfach; sieh mal: Ich bringe das Geld nach Hause, somit bin ich der Kapitalismus.

Deine Mutter, welcher ich das Geld gebe, verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung.

Der Opa passt auf, dass alles hier seine Ordnung hat. Somit ist er die Gewerkschaft.

Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.

Wir alle möchten nur das Eine: Dein Wohlergehen; Also bist Du das Volk.

Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.

Hast Du das verstanden?

Der Junge überlegt 'ne Weile und fragt seinen Vater, ob er eine Nacht darüber schlafen könne.

"Selbstverständlich" meinte sein Vater.

In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleines Brüderchen in die Windeln gemacht hat und wie am Spiess brüllt. Da er nicht weiss, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern, da liegt aber nur seine Mutter und schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.

So geht er ins Zimmer des Dienstmädchens, wo gerade der Vater sich mit demselben vergnügt, während der Opa unauffällig durch das Fenster zuschaut. Alle sind so beschäftigt, der sie nicht mitbekommen, dass der Junge vor ihrem Bett steht. Als beschliesst der Junge, sich wieder unverrichteter Dinge ins Bett zu legen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären könne, was Politik ist.

"Ja," antwortet der Sohn. "Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse und die Gewerkschaft schaut zu, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt inder Scheiße."

Gruß,
Thommy

medusa

17.09.10, 01:10

Mal sehen ob ich den noch zusammen bekomme....

Die Familie sitzt versammelt am Tisch zum gemeinsamen Abendessen. Plötzlich kippt der Grossvater gaaanz langsam zur Seite, der Vater springt auf und richtet ihn wieder ordentlich auf seinen Stuhl und fragt ihn ob auch alles in Ordnung sei. "Ja Ja sagt Opa." Nach ein paar Minuten neigt er sich wieder, ganz langsam zur Seite die Mutter springt erschrocken auf und hält ihn fest. "Opa ist wirklich alles gut?" "Ja ja antwortet Opa !"
Ein drittes Mal kippt er sehr langsam seitlich, die Enkeltochter springt auf um ihn zu halten.......doch dieses Mal flucht er...."jetzt lasst mich doch endlich mal pupsen....." :rotfl:

blindguard

17.09.10, 01:30

Im Himmel

Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus, ob sie
ihren verstorbenen Mann treffen könne. Dieser kann im Computer keinen
Eintrag finden, weder bei den Seligen, noch bei den Heiligen.
Petrus: "Sagen Sie, wie lange waren Sie eigentlich verheiratet?"
"Über 50 Jahre", antwortet die Frau stolz.
"Ahh sooo, dann werden wir ihn bei den Märtyrern finden."

blindguard

05.10.10, 00:45

in Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen Excel-Affen".
Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte: "Das macht EUR 3.000,--." Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen.
Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte: "Das war aber ein sehr teuerer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete: "Der Affe kann Excel programmieren - sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig." Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar EUR 5.000,--. Was kann dieser denn?" "Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.
Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete EUR 25.000,--. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete: "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Administrator."

albina

05.10.10, 03:03

https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/thumb/1286236998_Fieber.jpg (https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1286236998_Fieber.jpg)

Sinux

07.10.10, 17:14

wie nennt man einen fliesenleger im knast :fragen:

Kachelmann

:emo_biggr:emo_biggr

blindguard

08.10.10, 00:54

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet. Dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschliessen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten].
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:
"Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!", schreit der Käufer, "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiss! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

Marienkaeffer

15.10.10, 16:19

Die Lehrerin versucht an Hand von Bildern
den Kindern die Natur zu schildern.
Sie spricht von Tier- und Pflanzenwelt
und als zum Schluss die Glocke schellt,
da sagt sie zu den kleinen Wichten,
sie sollten morgen ihr berichten,
wie eigentlich der Mensch entsteht.
Das kleine Volk erhebt sich - geht
und bringt bei der Gelegenheit
die Eltern in Verlegenheit.
Auch Fritz, der kaum nach Haus gekommen,
hat sich den Vater vorgenommen
und ihm die Frage gleich gestellt:
Wie kommt der Mensch auf diese Welt?
Der Vater fängt schon an zu schwitzen
und schaut bekümmert hin zu Fritzen,
doch dann besinnt er sich und lacht:
Der Mensch, der wird aus Lehm gemacht.
Der Fritze denkt, das ist famos,

ich hole mir solch einen Kloß
von nebenan, dem Töpfer Schmidt
und nehm' das Ding zur Schule mit.
Ich nehm' nicht einen solchen großen
und steck das Ding in meine Hosen.
Als nun am nächsten Tage
die Lehrerin stellt ihre Frage,
erhielt als Antwort sie sogleich:
Der Mensch kommt aus dem Storchenteich!
Doch Fritze ist ganz still und stumm,
er kramt in seiner Hose rum.
Und plötzlich ruft er: Quatsch und Soße,
ich hab' das Ding in meiner Hose,
womit die Schöpfung vor sich geht,
und woraus der Mensch entsteht.
Von wegen Storch, so siehste aus!
Und wenn Sie woll'n, hol' ich's raus!

albina

18.10.10, 11:22

Es war einmal in einem Land, weit weg, eine wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste Prinzessin.
Eines Tages betrachtete sie einen Frosch in einem Biotop in ihrer Ökowiese unweit ihres Schlosses.
Da sprang der Frosch in ihren Schoß und sagte: "Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz - bis mich eines Tages eine böse Hexe verzaubert und mit diesem Fluch belegt hat. Ein Kuss von Dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz, der ich einmal war. Dann, Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen, wo Du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst und groß ziehst und damit glücklich bist, bis an das Ende Deiner Tage."
An diesem Abend saß die Prinzessin leise lächelnd vor einem Glas Chardonnay und leckeren Froschschenkeln in einer leichten Zwiebel-Weißwein-Soße.
und die Moral
von der Geschicht,
blöde Frauen gibt es nicht

Marienkaeffer

19.10.10, 11:04

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

vepman

07.11.10, 00:56

Sagte die Nonne zum Vibrator: Zitter nicht so, es ist für mich auch das erste Mal.

vepman

13.11.10, 19:20

Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?'

__________________________________________________ __________________________________________________ ______________________________

Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'

albina

20.11.10, 10:46

Frauen Power
http://www.youtube.com/watch?v=rIeeUvQ5z8g

Marienkaeffer

24.11.10, 17:15

Your profile has been banned for violation of terms and conditions. "My dick" is not a suitable answer for a question "Your favorite part in a body of woman

Garion

24.11.10, 17:20

:emo_biggr :rotfl:

Wie geil ist der denn gewesen?

gelöschter User

24.11.10, 17:29

:emo_biggr

blindguard

25.11.10, 01:54

Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seinen Hosenträger geklemmt.
Wie er so spaziert, kommt er am Fuchsbau vorbei und es spielen 3 kleine Fuchswelpen davor.
Sagt der 1. Welpe: "Hey, wenn meine Mama dich sieht, frisst sie dich!"
Darauf der Hase: "Wenn deine Mama kommt, dann F*** ich sie!" und er geht weiter.
Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbei.
Diesmal der 2. Welpe: "Hey, blöder Hase. Wenn meine Mama dich sieht, frisst sie dich!"
Darauf der Hase wieder: "Wenn deine Mama kommt, dann F*** ich sie!" und er geht weiter.
Am 3. Tag kommt der Hase wieder am Fuchsbau vorbei.
Der 3. Welpe ruft: "Hey, blöder Hase. Wenn meine Mama dich sieht, frisst sie dich!"
Der Hase will gerade erwidern, da kommt auch schon die Mutter aus dem Fuchsbau geschossen und rennt dem Hasen hinterher.
Der Hase rennt um sein Leben, schlägt Häken was das Zeug hält und schafft es gerade noch in die Hintertür seinen Hasenbaus.
Die Füchsin hinterher und bleibt promt stecken...
Der Hase geht locker und lässig aus der Vordertür und schlendert zur Füchsin an die Hintertür.
Steckt die Daumen hinter die Hosenträger und meint:

"Lust hab ich keine, aber ich hab es den Kindern versprochen..."!

vepman

25.11.10, 08:15

:rotfl11:

Sinux

25.11.10, 18:36

:emo_biggr:emo_biggr:emo_biggr

Marienkaeffer

30.11.10, 16:48

Super))

gelöschter User

30.11.10, 21:14

:rotfl::rotfl::rotfl:

gelöschter User

30.11.10, 21:43

Ein Rabbi kommt auf seinem Nachhauseweg aus der Synagoge ziemlich
hungrig an einer Metzgerei vorbei und sieht dort durch das Fenster einen
herrlichen Schweineschinken liegen.

Nach kurzem Ringen betritt er die Metzgerei, zeigt auf den Schinken
und fragt den Metzger, was denn 300 Gramm von dem Fisch kosten sollten.

Der Metzger ist total verblüfft und erklärt dem Rabbi, dass es sich hierbei
um einen Schweineschinken handelt.

Daraufhin der Rabbi: "Ich wollte nicht wissen, wie der Fisch heißt, ich wollte wissen, was 300 Gramm davon kosten!"

Ramira

30.11.10, 21:44

:roffel::roffel::roffel:

gelöschter User

30.11.10, 22:14

prust.....:emo_biggr

__________________________

https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/thumb/1291148077_Blick in die Zukunft - Google inside view.jpg (https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1291148077_Blick in die Zukunft - Google inside view.jpg)

Garion

30.11.10, 22:38

:rotfl: :emo_biggr

Bergkristall

30.11.10, 23:36

Super Ina!:rotfl11::rel::ok::emo_biggr

Gruß
Jörg

Catoul

30.11.10, 23:55

:rotfl:

DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND NORDAMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE "COSTA DE FISTERRA" - AM 16.OKTOBER 1997 (dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben) - viele spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt - viel Spaß !!!!!

Galizier:
(Geräusch im Hintergrund) .......
Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden. Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen.

Amerikaner:
(Geräusch im Hintergrund) .......
Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:
(eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren
darauf: Ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an.
Wir empfehlen ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:
(stark erregter befehlerischer Ton)
HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE.
UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U-BOOTE UND MEHERE SCHIFFE, DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN.
WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAK AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN, IHREN KURS UM
15 GRAD NACH
NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN, SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND, UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT. BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG!!!!!!!!!

Galizier:
Hier spricht Juan Manuel Salas. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheißahnung, welche Stelle wir im Ranking der Spanischen Leuchttürme einnehmen und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden...